17.02.2013, 01:39 | #421 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
Re: Анекдот в тему...
Чтобы Великая Октябрьская Революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.
__ - Сёма, ты в порядке? - Да, в случайном. __ Мне чужого не надо, поэтому и продаю... __ Сын подражал отцу во всем, поэтому тоже не любил одну из бабушек. __ - Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет! __ - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж... __ Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Ой, да газве это жизнь?! __ — Дорогая, что тебе подарить на годовщину? — Подари мне отдых на Кубе. — Хорошо, а куб из какого материала сделать? __ Гугль есть — ума не надо! __ Я просто не могу спать спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда. __ |
20.02.2013, 22:52 | #422 |
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Донецк-Днепр
Возраст: 43
Сообщений: 1,497
Вы сказали Спасибо: 135
Поблагодарили 23 раз(а) в 14 сообщениях
Репутация: 331
|
Re: Анекдот в тему...
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди! |
20.02.2013, 22:59 | #423 |
Старейшина
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: киев
Возраст: 55
Сообщений: 1,361
Вы сказали Спасибо: 77
Поблагодарили 59 раз(а) в 36 сообщениях
Репутация: 210
|
Re: Анекдот в тему...
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать: - У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то? Отец: - Ну, вона у нас восьмидесятого року, пораху.й ... Мать: - А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько? Последний раз редактировалось Cobox; 21.02.2013 в 07:17. |
21.02.2013, 00:29 | #424 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
Re: Анекдот в тему...
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна...
__ А помните голодные годы? Интернет по карточкам... ___ - Милый, а ведь скоро 8-е марта... - Да ничо, я переживу! И не такое переживали. __ Кто много спрашивает, тому много врут. __ - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта: СМС или ММС? __ Словом можно обидеть. А словарем - ваще убить! __ Что?! Нет, я не жизнерадостный. Это у меня уже истерика… __ Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. __ - Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась... __ - Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли? - Ход заметен, а мысль - нет. __ Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" всего один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо? __ Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. __ В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать! __ Канализация! - то единственное, что нас с ним объединяет. __ - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь? __ Компьютер завис при попытке перевести на английский диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное... __ Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. __ ...Любовница от первого брака. __ О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те кто лучше нас, им просто не до нас. © Омар Хайям __ Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тут тебе - бац!.. и 80 лет! __ К концу сказки добро победило разум. __ Вконтакте как в холодильнике: знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь. _ |
21.02.2013, 15:21 | #425 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
Re: Анекдот в тему...
Судячи по наших дорогах, закінчилася не зима, а війна...
****** Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии... Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы... ****** На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”. Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!” ****** Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан! ****** - Как у вас там, дороги-то убирают? - Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают... ****** Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик... |
06.03.2013, 23:04 | #426 |
Старейшина
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: киев
Возраст: 55
Сообщений: 1,361
Вы сказали Спасибо: 77
Поблагодарили 59 раз(а) в 36 сообщениях
Репутация: 210
|
Re: Анекдот в тему...
.......купил коту своему кошачью обувь и не удержался,
с большим удовольствием нассал туда прямо в магазине. ****************** -С праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину какая нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна |
13.03.2013, 17:09 | #427 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
Re: Анекдот в тему...
- Светка! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам! __ Говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P __ Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. __ Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480. __ Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"... __ - А вот в Москве, чтобы встретить друга из Турции нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает! __ - Елочка, зажгись! - кричали русские дети. - Fire in the hole! - испуганно закричали американские дети и разбежались. __ Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. __ Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! __ - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. __ - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Бии-иин! говорил же - не шаркайте, когда ходите! __ Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции». __ Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет. __ Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения. __ Последний раз редактировалось Каток; 13.03.2013 в 17:19. |
18.03.2013, 00:18 | #428 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
Re: Анекдот в тему...
Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..
__ ...Депардировать в Россию. __ Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж. __ По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола. __ Новый тюбик с зубной пастой раньше покупает тот, у кого пальцы __ У нас на Украине все автомобили, по сути, внедорожники. __ На юбилее зятя тёще дают слово: - Живи долго... - буркнула она - Только прикажите! - заулыбался зять. __ - Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл. __ Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле. __ — Во мне спит гений. — Ха! А вот долбень явно не дремлет! __ - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... __ - Зачем ребенку два родителя? - А затем, что, пока мама псиxуeт, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. __ - Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это мозг растет. __ Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей. __ Последний раз редактировалось Каток; 18.03.2013 в 00:40. Причина: Добавлено сообщение |
18.03.2013, 09:44 | #430 |
Регистрация: 12.11.2009
Адрес: Chernowitz
Возраст: 62
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 152
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 134
|
Re: Анекдот в тему...
Канны. Шикарный ресторан. Клиент подзывает официанта и делает заказ
- Мне пожалуйста средне зажаренную шестимесячную курочку, кормленную исключительно молочной кукурузкой из средних штатов Мексики. К курочке подайте бутылочку Шато Бизе 1956 года и, пожалуйста, что бы это было вино с виноградника, расположенного на северном склоне холма Бизе, потому что с южного склона она слишком сладкое. Да, еще пожалуйста на гарнир я бы предпочел тосканские спагеттино, сваренные до полутвердости. Официант удаляется и, спустя, минут 15 возвращается с заказом. Клиент смотрит на еду, выставляетуказательный палец, немедленно погружает его в попу курице, затем вынимает, облизывает палец. То же самое проделывает с вином и макаронами. И обращается к официанту: - Я вами очень недоволен – курица явно семимесячная и кормили ее пшеницей из Франции, спагеттино не тосканские и на 5мм длиннее чем положено, а вино, мало того что с южного склона, так еще и с урожая 1957 года! Я буду на вас жаловаться! Сидевший за соседним столиком новый русский в симпатичном малиновом пиджаке и килограммовой золотой цепью на шее вдруг вскакивает со своего места снимает штаны , нагибается попой в сторону взыскательного клиента и говорит: - Мужик, раздупли, а то я детдомовский, никак свою родословную не могу отследить… |
21.03.2013, 23:55 | #431 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
Re: Анекдот в тему...
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
__ В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки, спереди и сзади, зайти в аптеку испросить: - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера? __ Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест. __ - Чего не спишь? - В Интернете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Чёрт, забыл... __ То, что русский придумал за червонец, китаец сделает за рубль и продаст ему за сто. __ Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?! __ Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков. __ Зачем мне брать кредит в полмиллиона и выплачивать 25 лет, если можно его украсть и отсидеть всего 7?! __ Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! __ Зачем ждать от жизни чуда? чудите сами! __ Единица населения в Турции - штукатурка. __ Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!.. __ Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах. __ - Я здесь, чтобы попросить руки Вашей дочери. - А-а-а-а, хитрый! Всю забирай! __ Женщина за рулём - это сногсшибательно... __ Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!! ___ |
23.03.2013, 20:28 | #432 |
Регистрация: 29.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 47
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
Re: Анекдот в тему...
Встечаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь: -жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает: - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает. Первый просит: -продай. Второй:-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу. Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает: -как дела. Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день. Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь! |
25.03.2013, 21:58 | #433 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
Re: Анекдот в тему...
Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое...
__ Сниму квартиру. Порядок на районе гарантирую. Колян. __ Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. __ — Самуил Моисеевич, бог за семь дней создал мир! А Вы целый месяц шили брюки... — Молодой человек, я Вас умоляю! Вы только посмотГите на этот мир... И на эти бГюки!!! __ Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки !? — Почему пГопали? ПГосто они теперь пГинадлежат кому-то дГугому... __ Адвокат: - Назовите день вашего рождения. Свидетель: - 20-е июня Адвокат: - А год? Свидетель: - Каждый год! __ Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. __ - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово! пьет - по-черному! __ Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать! я не голодный. __ Насправді, синиця - це український горобець. Жовто-блакитний і сало любить. __ В магазине мужчина продавщице: - Здравствуйте! мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста... - Спасибо! - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите и меня с собой! __ Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, это может означать: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка. __ |
25.03.2013, 22:15 | #434 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
Re: Анекдот в тему...
Идет мужик грустный, грустный.
Встречает его друг: - Как дела? Что такой расстроенный? Мужик отвечает: - Да ну блин, полный капец... тесть поменял пол и теперь у меня, ****, аж две тёщи! -- Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! |
26.03.2013, 23:07 | #435 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
Re: Анекдот в тему...
А зима вообще в курсе, что в прошлое воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
--- Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают! --- Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу. --- В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 ! --- Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век... --- В городах началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников ЖЕКов, кидающих снег обратно. --- На Украине повсеместно решено использовать самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «Весна». |
03.04.2013, 23:57 | #437 |
Регистрация: 13.06.2008
Адрес: Краматорск-Днепропетровск
Возраст: 37
Сообщений: 1,440
Вы сказали Спасибо: 88
Поблагодарили 23 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 55
|
Re: Анекдот в тему...
может боян, но пусть будет, читаем по ссылке
Метро звук |
05.04.2013, 21:45 | #438 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
Re: Анекдот в тему...
Новости недели:
Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день. Если население в ближайшее время не одумается, на зимнее время будет переведен ещё и апрель. |
10.04.2013, 11:55 | #440 |
Регистрация: 14.10.2011
Адрес: Запорожье
Возраст: 52
Сообщений: 45
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 16
|
Re: Анекдот в тему...
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - непомню, был пьян Бар,стриптизерши,мартини, кальян Утром проснулся лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей Ноги короткие ,разной длины сисек нет спереди ,нет со спины Попа как мумия Тутанхамона Еле дошел покурить до балкона Случается блин , всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых ,все сразу принцессы А утром подобного рода эксцессы |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 10:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 01:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 16:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 20:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 13:50 |