![]() |
![]() |
#1 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
В свете споров о "брендах" и "кетайцах" анекдот в тему:
На рынке: P.S. Что-то не видел я в "Белом шуме" темы для выкладывания анекдотов... Или у нас все серьёзные люди, или тут анекдоты не приветствуются? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#4 |
Регистрация: 04.08.2010
Адрес: Житомир
Сообщений: 371
Вы сказали Спасибо: 32
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Репутация: 35
|
![]()
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность... Девушкa: - Что тaкое? Пaрень грустно: -Дa вот, послушaй... Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш". Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости. А пaрень - тaк же печaльно: - Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#5 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Изюм - это виноград в MP3 формате.
...... А вот еще, на злобу дня: Социализм: накормить голодного рыбкой.............. Ну и напоследок, "тест на трезвость": В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру! Добавлено через 2 минуты .... и еще сентенция. Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Добавлено через 7 часов 42 минуты Супружеский долг вещь серьёзная: не нагрубишь - не выспишься.... Последний раз редактировалось Каток; 20.09.2011 в 06:18. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#7 |
Старейшина
Регистрация: 22.10.2010
Адрес: Васильевка (Запорожская обл.)
Возраст: 34
Сообщений: 4,174
Вы сказали Спасибо: 323
Поблагодарили 233 раз(а) в 189 сообщениях
Репутация: 919
|
![]()
Каток +1
![]() Добавлено через 3 минуты -Милая, что тебе привезти из Лондона? -Да пофиг: щас все лечат. Последний раз редактировалось K.O.S.; 20.09.2011 в 10:47. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#8 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая. Добавлено через 58 минут Встречаются два друга: - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения... ___ Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать! ___ – Простите, а Бог есть? – Нет, нету. – А когда будет? ___ На этом свете 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто её не понимает. ___ Программист просит у друга денег в долг: – Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256? ___ У кошки четыре ноги. Вход, выход, земля и питание... ___ Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал – НЕ ХВАТАЕТ!!! ___ Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха! ___ Американский университет – это место, где российские евреи преподают математику китайцам... ___ Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах – но в смокингах, хотя босиком и пьяными... ___ Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Добавлено через 1 час 28 минут Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь. Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же - вскипятить воду. Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: – "Задача свелась к предыдущей." ____ Разговор: - Ребята, что там за шум? - А, дураков бьют. - Ох, надо уносить ноги. ___ Математик вышел с концеpта камеpной музыки и боpмочет пpо себя: – "Обещали К-меpный оpкестp, а показали жалкий тpехмеpный случай!..." ___ - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется. Последний раз редактировалось Каток; 20.09.2011 в 16:26. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#9 |
Старейшина
Регистрация: 12.03.2007
Адрес: Львів
Возраст: 52
Сообщений: 2,210
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 307 раз(а) в 99 сообщениях
Репутация: 562
|
![]()
Раз така п'янка...
___ - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... ___ Девушки, вы учитесь? Нет, мы уже умеем ___ Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года? ___ Три ступени обучения жизни в России: Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках. Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках. Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах. ___ Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела. ___ - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали! ___ Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. ___ Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели. ___ Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы. ___ - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали. - А потом? - Потом?! Рассадили нас. ___ - Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт. ___ - Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. ___ Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его... ___ І на остаток шедевр ![]() - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#10 |
Регистрация: 03.12.2009
Адрес: Львів
Возраст: 44
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
|
![]()
Ну і від мене дещо:
Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое. И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые. Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. Зелена зелень зеленить зелену зелень. Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет. Ничего не знaет, плaвaет. МАривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё. (В: Погодите МАривaннa. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку постaвте (М): Дa, ты не сможешь, не-не (В): Ну один шaнс!!! (М) Лaдно. Ну В. кaк-то умудрился. и онa ему стaвит тройку. (В) Мaрвaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицa. (М) Блa-блa (В) Блa-блa Ну кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку. (В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и кокa-колой кон4у? (М) ... (В) ... (М) Влaдимир, это же не кокa-колa???!! (В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, стaвте четверку. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#12 |
Регистрация: 13.02.2011
Адрес: krivoy rog
Возраст: 38
Сообщений: 96
Вы сказали Спасибо: 22
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 13
|
![]()
-мама!, папа!, познакомитесь, это мой новый друг Алеша!
-ААААААА!!!! МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!! -пошли Алеша, нам здесь не рады! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#13 |
Регистрация: 08.09.2010
Адрес: Rivne
Сообщений: 148
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 34
|
![]()
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
... Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!! ... Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#15 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Психическая атака - матросы скачущие на зебрах.
___ Женщина и машина: чем моложе, тем дороже. ___ Жизнь дается один раз, а удается еще реже ___ Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! ___ Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости... ___ В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть! ___ Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу? Добавлено через 8 минут ... Spell checker error – not enough mana to cast spell. (Sorry for terrible english. My native language is C++) ___ А вот еще, думаю программисты должны оценить: God is Real, unless declared as Integer.(по-крайней мере лично мне нравится!) Добавлено через 8 часов 12 минут Я в постели - звезда! руки-ноги раскину и сплю. А если пальцы растопырю, ваще снежинка! ![]() Добавлено через 12 часов 39 минут Обновить нужно, а то что-то застой наметился. ![]() Хозяйкам - на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры. ___ К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только так кажется, что дольше. ___ Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... ___ -Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? -Да, только что. -А куда? Последний раз редактировалось Каток; 21.09.2011 в 12:26. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#16 |
Без лимитов в коммерческих объявлениях
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: Киев ιl.ιllιlι
Возраст: 50
Сообщений: 2,328
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 84 раз(а) в 67 сообщениях
Репутация: 412
|
![]()
Пришел мужик в мaгaзин звуко и видеозaписей
Спрaшивaет: "У Вaс зaпись Дюны есть?" Продaвец в ответ: "Вы обрaтитесь пожaлуйстa в другой отдел, тaм есть Пaкемоны, может и Зaписьдюны есть |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#17 |
Регистрация: 08.09.2010
Адрес: Rivne
Сообщений: 148
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 34
|
![]()
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#18 |
Регистрация: 01.04.2011
Адрес: Днепр
Возраст: 42
Сообщений: 15
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 8
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() _______________________________________________ 2058 год. Китай завоевал постСоветский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца: - Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться! "Закрой глаза, открой рот".. в детстве эта фраза не вызывала страха =) Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. Женщина: - Чего ты их всё гладишь? - Как подумаю, что тебя ещё е*бать надо - волосы дыбом встают. Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#19 |
Регистрация: 01.02.2009
Адрес: Бровары
Возраст: 42
Сообщений: 492
Вы сказали Спасибо: 10
Поблагодарили 9 раз(а) в 8 сообщениях
Репутация: 77
|
![]()
Выходит из кабинет шефа подчинённый. грустный такой. ему навстречу коллега:
-чё грустный такой? -шеф вызывал -орал -нет, ...нал |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#20 |
Регистрация: 09.09.2010
Адрес: Херсон
Сообщений: 109
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 9
|
![]()
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |