![]() |
![]() |
#121 |
Регистрация: 13.06.2008
Адрес: Краматорск-Днепропетровск
Возраст: 37
Сообщений: 1,440
Вы сказали Спасибо: 88
Поблагодарили 23 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 55
|
![]()
- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления! Дмитрий: просто ща не много занят, пользователей создаю...... Владимир: с какой то симпатичной девушкой? Дмитрий: неа(((( с компом.... - Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос. - Закипит - кидай, всплывут - вынимай. - Спасибо. Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка. – Ну, нищий, давай, исполню одно желание! – Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме! – Нет проблем! Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке: – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала? – Я не поняла... Что, не поместились?! На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застра*** свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести? - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно. – Дорогая, что тебе подарить на Новый год? – Ой, ну я даже не знаю. – Ну, тогда даю тебе ещё один год на размышление. Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается! Однaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор. Он зaплaкaл от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плaчешь? - Кaк же мне не плaкaть, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зaрaбaтывaть нa пропитaние моей семье. Тогдa Господь достaл из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достaл из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечaл дровосек. Нaконец, Господь достaл из речки железный топор. - Дa, это мой топор, - обрaдовaлся дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдaешь мои зaповеди, - скaзaл Господь, - возьми же себе в нaгрaду все три топорa. Стaл дровосек жить-поживaть в достaтке, но тут к несчaстью в речку упaлa его женa. Он сновa горько зaплaкaл. И сновa ему явился Господь и спросил: - Что ты плaчешь? - Кaк же мне не плaкaть, ведь в речку упaлa моя женa. Тогдa Господь достaл из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя женa? - Дa, это моя женa, - рaдостно ответил дровосек. Господь рaссердился: - Ты солгaл мне, кaк же тaк? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недорaзумение. Ответил бы я, что это не моя женa. Ты тогдa достaл бы из речки Кэтрин Зетa-Джонс, a я бы сновa скaзaл, что онa не моя женa. Тогдa ты достaл бы мою жену, и я бы скaзaл, что вот онa и есть моя супругa. Ты бы отдaл мне всех троих, и что бы я стaл с ними делaть? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчaстны. Морaль: Когдa мужчины лгут, они делaют это достойно и к всеобщей пользе. Две дaмы игрaют в гольф. Однa бьет по мячу и с ужaсом видит кaк он попaдaет в одного из мужчин из компaнии, игрaющей неподaлеку. Мужчинa хвaтaется рукaми зa промежность, пaдaет и нaчинaет со стоном кaтaться по земле. Дaмa подбежaлa к нему: (Д) - Простите пожaлуйстa, я нечaянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчaс пройдет! (Д) - Рaзрешите, я вaм помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врaч, я смогу вaм помочь! Дaмa клaдет мужчину нa спину, рaсстегивaет ему ширинку, зaпускaет вовнутрь руку и нaчинaет мaссировaть. (Д) - Ну кaк, лучше? (М) - О-о-о, это прaвдa очень приятно, но мой большой пaлец все рaвно жутко болит!!! - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!" Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана. Cобирaется новый русский нa охоту. Женa его просится с ним пойти. Упросилa, но он ей говорит: "Зaпомни, нa охоте ты будешь стрелять не однa. Тaк вот, кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь, что ты подстрелилa... Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в зaсaде. Вдруг, БАХ... БА БАХ! Женa нового русского вскочилa и побежaлa... Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:" Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:" Хорошо, хорошо, женщинa, говорит. Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму." Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню...! В первом клaссе школы дети учaтся писaть. Учительницa: - Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы? Тaнечкa: - Игрaлa в песочнице. - Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл? Петечкa: - А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл? Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей: - Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями! Учительницa: - Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#122 |
Регистрация: 16.10.2009
Адрес: Rovno
Сообщений: 226
Вы сказали Спасибо: 16
Поблагодарили 27 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 15
|
![]()
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента и нового премьера, а этих двух забери себе в олени.
Я из того поколения, когда Анфиса - это была обезьянка из мультика, а не тетка c огромными сиськами. Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит... Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему? - Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#123 |
Старейшина
Регистрация: 12.03.2007
Адрес: Львів
Возраст: 52
Сообщений: 2,210
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 307 раз(а) в 99 сообщениях
Репутация: 562
|
![]() О русской логике Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником. http://entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#124 |
Регистрация: 06.01.2010
Адрес: Хмельницкий
Возраст: 33
Сообщений: 126
Вы сказали Спасибо: 6
Поблагодарили 33 раз(а) в 18 сообщениях
Репутация: 44
|
![]()
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину... Весь в соплях, из жопы ветка!!! Кто идет? -идет разведка! В туалет боюсь заходить...Там утенок! Туалетный! Активный!!! Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть... Во саду ли в огороде бегала собачка! Это нам она собачка, а корейцам жрачка! Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво. 3 стадии опьянения мужчин! 1) Достал, поссал забыл встряхнуть. 2) Достал, встряхнул забыл поссать. 3) Поссал, встряхнул забыл достать.. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#125 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 % — В каком смысле? — 18 % — Обычную водку? — 23 % — Как понять "пьете водку"? — 22 % — Все вышеперечисленное — 24 % Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 % — Водку — 100 % Когда вы будете встречать Новый год? — С 31 на 1–е — 10 % — С 31 на 5–е — 50 % — С 25 на 5–е — 20 % — Не от меня зависит — 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? — Да — 70 % — Нет, помню! — 20 % — Я и последний–то не помню — 10 % Где вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10 % — В кругу подруг — 10 % — В кругу жены — 10 % — В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? — Это елка — 15 % — Это подарки жене — 25 % — Это скоро станет салатом оливье — 56 % — Это Иван Петрович — 4 % Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% — "да?" 3% — "алло?" 95% — затруднились ответить А слабо вам съесть вот этот снежок? — Ням — 30 % — Хрум — 30 % — Ам — 10 % — А ещё есть? — 30 % (Опрос проводился за 10 $) Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 % — То, а надо другое — 1 % Мелькала ли у вас когда–нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) — Мелькала — 100 % 40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#126 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!" 2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!" 3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!" 4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!" 5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!" 6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!" - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову. Звонит мужик в морг и говорит: - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла... - А почему вы так думаете? - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником. Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#127 |
Регистрация: 19.12.2011
Адрес: Москва/Харьков
Возраст: 37
Сообщений: 224
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 23
|
![]()
Старый ткакой бородатый баянище , но тут не нашел. Напишу :
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Добавлено через 1 минуту И новогодний стишок: Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело. Последний раз редактировалось Guru; 02.01.2012 в 11:08. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#129 |
Регистрация: 16.10.2009
Адрес: Rovno
Сообщений: 226
Вы сказали Спасибо: 16
Поблагодарили 27 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 15
|
![]()
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу.
Сын просит: "Мама я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"Мама я пить хочу". И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал др*чить вприсядку и наебе*ься и напляшешься." |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#130 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
.... кстати, недавно узнал: оказывается Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, и завертелось!
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#131 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Привет,красотка.Познакомимся?-Вадик,сынок, когда ж ты пить бросишь???
Есть женщины в русских селеньях… Одна так вцепилась в меня, что сразу отпали сомненья –во мне увидала коня… Сказала: « Чтоб без выкрутасов –повешу на первом cуку!» Я понял, как прав был Некрасов, в строке про коня на скаку… - Ты прямо ведьма.. - Околдовала? - Не, сжечь бы тебя нахрен Диалог в общественном транспорте: - Будьте любезны, если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик! - Чего? Интеллигент что ли?! - Что вы, Боже упаси. Такое же быдло, как и вы! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#132 |
Старейшина
Регистрация: 06.09.2009
Адрес: Запорожье
Возраст: 57
Сообщений: 1,163
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 119 раз(а) в 98 сообщениях
Репутация: 177
|
![]()
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!! SMS-ка жене: «Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить». — Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу... — Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии. Стало скучно? Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер. — Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да! Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику! Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить! — Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — А ты оптимист! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#133 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
___ Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться. ___ Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете... ___ Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать. ___ Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. ___ Почему гонят в шею обычно пинками под зад? ___ Hе pой яму дpугому - он может её использовать как окоп. ___ Любите своих внуков: они отомстят за Вас Вашим детям... ___ Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же. ___ Идем из ниоткуда в никуда и умудpяемся плутать по доpоге... ___ Господи, сколько всего еще не сделано!... а сколько еще предстоит не сделать!... ___ Завтра сегодня станет вчера. ___ Хотелось бы иметь не только совесть... ___ Какая несправедливость! Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым... ___ 18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже... И напоследок: ...Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#134 |
Старейшина
Регистрация: 06.09.2009
Адрес: Запорожье
Возраст: 57
Сообщений: 1,163
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 119 раз(а) в 98 сообщениях
Репутация: 177
|
![]()
Дед Мороз — это неполиткорректно...
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер! Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости. Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться. Студенческая столовая: — А у вас салат сегодняшний? — Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний! — Почему Яндекс так долго ищет? — Он гуглит Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... — Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»? — Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье... Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться ![]() В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает! Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть. Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу... А у меня вчера ГАИшники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина — как плевок в душу! Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ. Из объяснительной записки учителя физкультуры: «... зато он теперь знает, где печень». SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай». Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#135 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
___ Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром. ___ Если встретятся 8 вахабитов, то получится 1 вахабайт. ___ Один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончил он свое выступление фразой: -- "А теперь я отвечу на любые вопросы". Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: --"Я не понял, как вы доказали теорему B". Физик ответил: --"Это не вопрос". ___ Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. ___ Фантастика: Один депутат вскакивает на трибуну парламента и гневно кричит: - Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!! (Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад! (Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры. ___ Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна? ___ Допустим, что девушка - человек. Тогда так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек это парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек! ___ Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.... ___ Мудрость – это не морщины, а извилины. ___ Плотность, умноженная на объем, вплотную приводит нас к массам! (В.И.Ленин) |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#136 |
Старейшина
Регистрация: 06.09.2009
Адрес: Запорожье
Возраст: 57
Сообщений: 1,163
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 119 раз(а) в 98 сообщениях
Репутация: 177
|
![]()
Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено. — Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет. — Почему? — Потому что мне будет скучно, а вам непонятно. — Почему??? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно! Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!! Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку. На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило... На экзамене студент выходит отвечать по билету. Преподаватель: — Ну, что скажете? Студент: — Коньяк. Преподаватель: — Коньяк, это хорошо... Студент: — Нет, коньяк — это ОТЛИЧНО! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#137 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. ___ Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект! ___ Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. ___ Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене. - Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены! - Да нет, от этой, просто с другой стороны... Добавлено через 20 часов 19 минут Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал он, - от всех не улетишь! ___ - Моня, Вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопг'ос, конечьно! - А можете её сформулировать? - Ну вот, пг'едставьте: заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастг'офа? - Не-а. - А пг'едставьте: летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и г'азбился. Катастг'офа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? ___ - Гляди, какая красота! - Согласен, такая может спасти мир. - Наверное просто не хочет. - Хуже. Жертв требует. ___ Сидят на крыше две девочки злая и добрая. Сидят и плюют на прохожих. Злая девочка попала на прохожих три раза, а добрая пять. Вот так добро в очередной раз победило зло... ___ - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась. ___ Недавно русские хакеры покапались в программном обеспечении крылатой ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". ___ Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет. Последний раз редактировалось Каток; 13.01.2012 в 19:48. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#138 |
Старейшина
Регистрация: 06.09.2009
Адрес: Запорожье
Возраст: 57
Сообщений: 1,163
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 119 раз(а) в 98 сообщениях
Репутация: 177
|
![]()
Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время имела.
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на засов! Я Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летают с фоткой моей машины. Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать. Звонок Андрею Малахову: — Алло, Малахов! Ты — дебил! — Кто говорит? — Все говорят... — Пусть говорят! Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет. — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#139 |
Регистрация: 16.10.2009
Адрес: Rovno
Сообщений: 226
Вы сказали Спасибо: 16
Поблагодарили 27 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 15
|
![]()
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 42. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 43. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 46. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 47. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 48. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 49. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 50. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 51. Летать на костылях непросто, но он научился(Маресьев) |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#140 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.
___ Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет. ___ Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел. ___ Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! ___ ... И что я буду иметь за свое бескорыстие? ___ Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак — не замечает. ___ Человек ошибается в единственном случае — когда думает, что не ошибается. ___ Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Что ж, зато дерево можно уже и не сажать... ___ Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты. ___ Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою. ___ Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Харькове - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться... ___ Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек. ___ - Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник. ___ Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт! ___ - Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - На! Обгрызешь до нужных размеров... ___ Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах... ___ Последний раз редактировалось Каток; 14.01.2012 в 23:52. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |