Анекдот в тему...

[Arno]

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается

Добавлено через 4 минуты
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

[Arno]

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

[Arno]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не еб@нулся!

[Arno]

Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик,
при взгляде на ценник.

Добавлено через 20 часов 21 минуту
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

[yupiter3]

Идеальный муж и жена:
- Милый, иди водку пить !
- Не могу, я ещё полы не домыл.

[Arno]

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят...
Что людям в них нравится?!— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

[Arno]

Еврей доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: —Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает

[Каток]

[Arno]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь

[Каток]

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.

[Arno]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.

[Каток]

Вcё-таки мире есть только один нормальный "репер", и это Винни-Пух: он единственный кто читает без пафоса и понтов.
__

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
__


Если люди перестанут упражнять свой ротовой аппарат, у них начнут работать мозги. (Дуглас Адамс)

__

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.
( (C) снова Д.Адамс)

Добавлено через 21 час 34 минуты

[Arno]

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье

Хочу, чтобы было пять выходных! — Почему пять? — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

[Каток]

-- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу...
-- О! Да Вы пишете?!
-- ?!!!!! Нет, я читаю.
__

Программисты питаются только в раннем детстве, когда их еще могут отогнать от терминала. Впрочем, некоторые считают, что это живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
__

— Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську.
— Мужественный поступок!
— Напоминает момент, когда Нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки...
__

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
__

Некоторые программисты настолько ленивы, что сразу пишут рабочий код!
__

Комментарий про одну программу и ее программиста: "...у него там была сложная система глюков..."
__

[Arno]

— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

[Arno]

На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке

[Каток]

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия...
__

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи.
__

Зачем ждать от жизни чуда?! чудите сами!
__

Хитрая жена убедила мужа, что тот, кто моет посуду - главный в доме.
__

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...
__

Не могу отделаться от чувства, что старая поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...
__

То, что можно купить за деньги — это желание, а не мечта.
__

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
__

В честь критиков памятники не ставят. Памятники ставят в честь критикуемых.
__

Один отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
__

Не хочешь ни с кем делить мужчину? не пили его!
__

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
__

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
__

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй
__

Не пытайтесь учить петь свинью. Вы её не научите, только разозлите.
__

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется есть.
__


Холодильник — самый наглядный пример того, что не важно, что снаружи, важно что внутри!

__

[Arno]

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

[Каток]

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
__

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
__

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Не знаю. Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения! Но не уточнил, который...
- То есть?
- Я посмотрела - их там два: Очаровательный и Странный!
__

Плюс на минус всегда даёт минус: беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
__

Математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
__

Патологоанатом умер, но всё равно попал на работу.
__

Натертая об шерсть палочка бьет током. И из-за этого эффекта ее и назвали эбонитовой.
__

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
__

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
__

У любителей лёгкой жизни, обычно, нелёгкая судьба.
__



Э, да что там Windows! Самая неотлаженная и глючная система - это Жизнь...


__

[Arno]

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: — Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых 12 месяцев, первый в январе, второй в феврале ....