![]() |
![]() |
#83 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! Добавлено через 1 минуту shapicingvar, Вы не знаете, что такое "оверквотинг"? Последний раз редактировалось Каток; 17.11.2011 в 23:55. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#84 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#85 |
Регистрация: 12.11.2009
Адрес: Chernowitz
Возраст: 62
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 152
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 134
|
![]()
Женщина звонит в фирму по заказу мужчин на дом.
- Скажите пожалуста, а у вас есть красивые мужчины? - Да у нас практически все красивые! - А мускулистые такие, накачанные? - Да у нас практически все мускулистые! - А чтобы стильные? - Они одеваются иключительно из самых дорогих бутиков! - А такие, чтоб долго не кончали, ну очень долго? - Ну таких у нас только один... - Присылайте! Через некоторое время в дверь к заказчице позвонили. Зашел молодой качек, весь в версачах и габанах с гучами, кроче крайне стильный. Обменявшись несколькими фразами оба прошли в спальню, женщина сбросила одежды, а стиляга вдруг стал срывать с себя одежду и рвать ее на клочья. - Что вы делаете, это же все такое дорогое?! - Пока я кончу это все-равно выйдет из моды.... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#86 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти,
минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю". Добавлено через 56 минут ___ С нынешней демографической ситуацией перепись населения скоро можно будет заменить перекличкой. ___ Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт. ___ - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. ___ ххх: Это как Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее. ууу: Максим, то, что ты описал, — это не Зазеркалье. Это эскалатор... ___ Еще один аргумент в вечном споре, как проще жить - женатым или холостяком: новую девушку все же проще показать маме, чем жене. ___ Добавлено через 6 часов 16 минут - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «УРРА!!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила? ___ — Мааам, ты меня звала? — Нет. — Пааап, ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!! ___ Уходит мама в гости. - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама (с тревогой): - А как же змей? Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! Последний раз редактировалось Каток; 18.11.2011 в 21:39. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#87 |
Без лимитов в коммерческих объявлениях
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: Киев ιl.ιllιlι
Возраст: 50
Сообщений: 2,328
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 84 раз(а) в 67 сообщениях
Репутация: 412
|
![]()
Сосед так орал, так орал........ в три часа ночи !!! ............................у меня аж перфоратор из рук выпал !!
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#88 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. ___ Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону-другому человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#90 |
Регистрация: 08.09.2010
Адрес: Rivne
Сообщений: 148
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 34
|
![]()
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#91 |
Старейшина
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: киев
Возраст: 54
Сообщений: 1,361
Вы сказали Спасибо: 77
Поблагодарили 59 раз(а) в 36 сообщениях
Репутация: 210
|
![]()
Идут две старушки с косами на плечах по обочине. Внезапно мимо проезжают двое на мотороллерах, и оба без голов.
-- Слышь, Никитишна, кино чтоль снимают? -- Ты б, Иванна, косу на другое плечо переложила бы... ------------------------------------------------------------------- Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна меня обслуживала. Последний раз редактировалось nik_on_off; 20.11.2011 в 22:11. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#92 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Боян, конечно...
Но мне очень нравится, и вдруг кто ещё не читал? Хроники лаборатории. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#94 |
Регистрация: 16.10.2009
Адрес: Rovno
Сообщений: 226
Вы сказали Спасибо: 16
Поблагодарили 27 раз(а) в 11 сообщениях
Репутация: 15
|
![]()
По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста". С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2 У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок -Дима, а с CD-R можно удалять файлы? -с CD-R нет. -А Ира удаляет -Дык, то Ира... По-пьяни зарядили мышеловку на даче стогривневой купюрой. Теперь у тещи палец сломан. - Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не... В ярмо, ****, никак не пролезает... Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#97 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок… |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#99 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |