![]() |
![]() |
#61 |
Регистрация: 12.11.2009
Адрес: Chernowitz
Возраст: 62
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 152
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 134
|
![]()
Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня? - Нет! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра. - Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!" |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#63 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж... ___ Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент. ___ Решил собраться с мыслями. ... и ни одна зараза на собрание не пришла! ![]() ___ Передо мной лежат четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Пока не соберу из них слово "СЧАСТЬЕ" - домой не уйду... ___ - Привет! - Привет! - Чё делаешь? - Пресс качаю. - А чё это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. ___ Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились…. Поэтому мне достались жопа и приключения… ___ Один мужик к другому подходит: - Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела. - Давай, нарисую. - Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять. - Разлиновал... - И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами... - Сделал. Все, или еще что? - А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!! ___ - Почему в Вашей машине так ужасно пахнет?! - Так что же Вы хотите - в ней же 140 лошадей! ___ Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: - "Пива!!!!" Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!!!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: - "Водки! Греться будем!!!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: -"В восьмой нумер - шампанского!" ...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво: - "По коньячку?.." ___ - Пап , ну и живот у тебя.. - Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!! ___ Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: - Я задумал число от одного до десяти... Ну думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит: - Молодец. ___ Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#64 |
Старейшина
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: киев
Возраст: 54
Сообщений: 1,361
Вы сказали Спасибо: 77
Поблагодарили 59 раз(а) в 36 сообщениях
Репутация: 210
|
![]()
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, то из носа перестает течь кровь.
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.. Последний раз редактировалось nik_on_off; 20.10.2011 в 21:21. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#65 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
___ Вы схватились за оголенные провода и вас ударило током??? Не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс! -+-+- Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. ___ Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились. ___ Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю... ___ Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. ___ Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хрен знает, сам только подошёл! ___ В последнее время на Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах (кафе, пивных), сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... ___ Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта. ___ "Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин. Последний раз редактировалось Каток; 22.10.2011 в 23:58. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#66 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
___ - Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу. ___ Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть. ___ Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели... ___ Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. И стали писать - Hz. ___ На форуме: "Чем можно оттереть эпоксидку с пальцев? Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... " Добавлено через 23 часа 37 минут ___ - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. ___ Сообщение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция. ___ Блондинка: - Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут?! Боже, что я наделала!!! Последний раз редактировалось Каток; 24.10.2011 в 22:33. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#67 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза и более.
___ Бабулька: — Скажите, молодой человек, а как в эту игру играть? — показывает на банкомат. — А то, как ни погляжу, всё выигрывают и выигрывают… ___ В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр! ___ ... а вблизи этого пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. ___ Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять. ___ Внимание: 150-200 грамм хорошей водки способно сэкономить от 3х до 40 литров бензина в день!!! ___ Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла? ___ Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#68 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! - Не волнуйтесь! - отвечают математики - У нас есть МЕТОД! Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. - А что же вы покажете контролеру? - У нас есть МЕТОД! В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать логику математиков, не понимая её! - А *****асом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был *****асом. Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#69 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Про математиков с физиками - просто супер! Спасибо!
![]() Добавлено через 6 часов 13 минут ___ Если бы выборы действительно могли хоть что-то изменить, их бы уже давно отменили. ___ Бесплатный сыр получает вторая мышка. ___ - Изя, по вашему мнению, скоро придёт конец света? - Абраша, шо бы сказать, что конец света таки скоро придёт, то таки нет. А вот, что этот конец света и дальше будет продолжаться, то таки да! ___ - Нас голыми руками не возьмешь!.. - Это потому что вас голыми руками и брать противно. ___ .... Упали скрижали из рук Моисея и разбились. И бросились все собирать осколки. Собранное стало залогом благосостояния. Богачам достались внушительные куски со словами «возжелай», «кради» и «прелюбодействуй». А бедным людям – мелкие части со словами «не», «не» и «не». ___ Добавлено через 7 часов 59 минут . Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. ___ Добавлено через 10 часов 17 минут Я наблюдал, хакером быть оказывается совсем несложно! достаточно в правильном порядке нажимать нужные клавиши! Последний раз редактировалось Каток; 26.10.2011 в 23:04. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#70 |
Старейшина
Регистрация: 15.10.2008
Адрес: г. Николаев
Возраст: 63
Сообщений: 829
Вы сказали Спасибо: 56
Поблагодарили 143 раз(а) в 63 сообщениях
Репутация: 195
|
![]()
Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#71 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали... Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию… Так вот, блин, оказывается, я не человек - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Э-э-э-э-э.... а за что соплю-то в ухо? Расстались мы, таков удел, Ведь в жизни часто так бывает, Я к вам настолько охладел,Что ссу на снег, а снег не тает... Челябинские проститутки настолько суровые , что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу ! На приеме у врача. Женщина: -Доктор а правда,что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку... Врач: -Ага. И с ржанием убегает в степь! Добавлено через 6 минут Высказывания знаменитых: - И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за **** кинула? (И. Hьютон) - Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (О.Хайям) - Зае%ись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт) - Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Hих#я себе прогнозик! Hих#я себе дождичек! (Hой) - Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн) - И как эту х#йню доказать? (А. Эйнштейн) - Зае%ись формулировочка! (Пифагор) - Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Hих#я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бл@? Застрелю, ****! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же бл@дь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) Последний раз редактировалось Санчо; 28.10.2011 в 14:12. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#72 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
__ Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным. __ Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни. __ ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И уже через три стопочки сделались они красными молодцами и добрыми девицами. __ Девушка, cкажите, вы случайно в мультфильмах не снимались? __ Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок. __ Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали. __ В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия. __ ... я долго учился, и поэтому задержался в развитии. __ - Ты уже устpоился? - Да нет, pаботаю пока... __ Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга. __ Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду. __ Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. __ Последний раз редактировалось Каток; 01.11.2011 в 12:03. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#73 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Если есть верх неприличия, то где-же низ? Очень хотелось бы взглянуть. )))
Иногда ничто так не раздражает девушку, как всё ! ))) |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#74 |
Регистрация: 13.10.2010
Адрес: Новая Каховка
Сообщений: 103
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 50
|
![]()
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
_______ В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье. _______ Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы газета торчит! - Правда?! - Hет! "Известия"! _______ - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! _______ В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается. Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе. Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик _______ Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#75 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!!!!!! ___________ В сельском продмаге: - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - А-а-а...., сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...... ____________ Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты, цветы... все дела. Сели, разговаривают 15 минут, 30 минут, 1 час. Женщина: - А вы когда работать будете? -Мужчина: - А я уже работаю. Ж: - Не поняла? М: - Опять, блин, в конторе напутали! Вам нужен ёбарь-надомник, а я пи3дун-задушевный. ___________ Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (вокзале, супермаркете.... и т.д.): 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти свой любимый браузер; 6. закрой глаза; 7. глубоко вздохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа))) |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#77 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
------------ Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда? - В туалет. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! ------------- - Ну что, зачем мы приехали в этот лес? Чего стоим? - Маша, понимаешь, в карбюраторе конденсат... - Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю! -------------- Мало хто знає, що автомобіль "Таврия" їздить на акумуляторі від Нокіі 3310... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#78 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#80 |
Регистрация: 08.09.2010
Адрес: Rivne
Сообщений: 148
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 34
|
![]()
переписа по АСЬКЕ
Sexy: ты занимался виртуальным сексом? ш: неа ш: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем ш: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече ш: Ок Давай попробуем ш: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш: рыжая Sexy: что? ш: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? ш: и канапатая Sexy: ?! ш: люблю рыжих и конопатых ш: и дома этим заниматься не люблю ш: давай я начну Sexy: давай ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за ***ня? ш: Извини разошелся Sexy: Иди на х...й! ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть ш: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро… я еще ничего не делала! ш: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? ш: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |