Анекдот в тему...

[molinero]

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

[Каток]

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

[Каток]

Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...
___

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
___

Решил собраться с мыслями. ... и ни одна зараза на собрание не пришла!
___

Передо мной лежат четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Пока не соберу из них слово "СЧАСТЬЕ" - домой не уйду...
___

- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
___

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились…. Поэтому мне достались жопа и приключения…
___

Один мужик к другому подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
___

- Почему в Вашей машине так ужасно пахнет?!
- Так что же Вы хотите - в ней же 140 лошадей!
___

Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: - "Пива!!!!" Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!!!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: - "Водки! Греться будем!!!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: -"В восьмой нумер - шампанского!"
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво: - "По коньячку?.."
___

- Пап , ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!
___

Вчера сидим с девушкой в парке.
Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец.
___

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас!

[nik_on_off]

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, то из носа перестает течь кровь.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

[Каток]

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...
___

Вы схватились за оголенные провода и вас ударило током???
Не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс!
-+-+-

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
___

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
___

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
___

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
___

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен знает, сам только подошёл!
___

В последнее время на Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах (кафе, пивных), сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
___

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
___

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

[Каток]

Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).
___

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
___

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
___

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...
___

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. И стали писать - Hz.
___

На форуме:
"Чем можно оттереть эпоксидку с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... "

Добавлено через 23 часа 37 минут
___

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
___

Сообщение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
___

Блондинка:
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут?! Боже, что я наделала!!!

[Каток]

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза и более.
___

Бабулька:
— Скажите, молодой человек, а как в эту игру играть? — показывает на банкомат. — А то, как ни погляжу, всё выигрывают и выигрывают…
___

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
___

... а вблизи этого пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
___

Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.
___

Внимание: 150-200 грамм хорошей водки способно сэкономить от 3х до 40 литров бензина в день!!!
___

Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
___

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

[Санчо]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь! - отвечают математики - У нас есть МЕТОД!


Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД!

В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать логику математиков, не понимая её!


- А *****асом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был *****асом.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

[Каток]

Про математиков с физиками - просто супер! Спасибо!

Добавлено через 6 часов 13 минут
___

Если бы выборы действительно могли хоть что-то изменить, их бы уже давно отменили.
___

Бесплатный сыр получает вторая мышка.
___

- Изя, по вашему мнению, скоро придёт конец света?
- Абраша, шо бы сказать, что конец света таки скоро придёт, то таки нет. А вот, что этот конец света и дальше будет продолжаться, то таки да!
___

- Нас голыми руками не возьмешь!..
- Это потому что вас голыми руками и брать противно.
___

.... Упали скрижали из рук Моисея и разбились. И бросились все собирать осколки. Собранное стало залогом благосостояния. Богачам достались внушительные куски со словами «возжелай», «кради» и «прелюбодействуй». А бедным людям – мелкие части со словами «не», «не» и «не».
___

Добавлено через 7 часов 59 минут
.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
___

Добавлено через 10 часов 17 минут
Я наблюдал, хакером быть оказывается совсем несложно! достаточно в правильном порядке нажимать нужные клавиши!

[inst]

Рыбалка глазами женщины

Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

[Санчо]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек —
это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию…
Так вот, блин, оказывается, я не человек

- Все, зай. Я спать. Целую,
люблю, обнимаю, мурлыкаю и
уютно соплю тебе в ушко
- Э-э-э-э-э.... а за что соплю-то в
ухо?

Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает, Я к вам настолько охладел,Что ссу на снег, а снег не тает...

Челябинские проститутки настолько суровые , что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу !

На приеме у врача. Женщина:
-Доктор а правда,что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Врач:
-Ага. И с ржанием убегает в степь!

Добавлено через 6 минут
Высказывания знаменитых:
- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за **** кинула? (И. Hьютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х#йня какая-то в голову лезет! (О.Хайям)
- Зае%ись, экзотическая экскурсия! (H. Бонапарт)
- Hет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Hих#я себе прогнозик! Hих#я себе дождичек! (Hой)
- Какие нах#й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
- И как эту х#йню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае%ись формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Hих#я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бл@? Застрелю, ****! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл@дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

[Каток]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
__

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
__

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
__

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И уже через три стопочки сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
__

Девушка, cкажите, вы случайно в мультфильмах не снимались?
__

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
__

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
__

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три: дураки, дороги и Россия.
__

... я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
__

- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...
__

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
__

Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
__

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
__

[Санчо]

Если есть верх неприличия, то где-же низ? Очень хотелось бы взглянуть. )))

Иногда ничто так не раздражает девушку, как всё ! )))

[Marik]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
_______

В старые времена пультом от
телевизора был самый
младший в семье.
_______

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия"!
_______

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
_______

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик
_______

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

[Halin]

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
Спасайтесь, кто может!!!!!!
___________

В сельском продмаге:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- А-а-а...., сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"......
____________

Женщина воспользовалась услугами мужчины по вызову. Он приходит коньяк, фрукты, цветы... все дела. Сели, разговаривают 15 минут, 30 минут, 1 час.
Женщина:
- А вы когда работать будете?
-Мужчина:
- А я уже работаю.
Ж:
- Не поняла?
М:
- Опять, блин, в конторе напутали!
Вам нужен ёбарь-надомник, а я пи3дун-задушевный.

___________

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (вокзале, супермаркете.... и т.д.):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти свой любимый браузер;
6. закрой глаза;
7. глубоко вздохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[Володимир]

Цитата:

Сообщение от Halin

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете (вокзале, супермаркете.... и т.д.):

[Halin]

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
------------
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
-------------
- Ну что, зачем мы приехали в этот лес? Чего стоим?
- Маша, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
--------------
Мало хто знає, що автомобіль "Таврия" їздить на акумуляторі від Нокіі 3310...

[Каток]

Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

[K.O.S.]

Цитата:

Сообщение от Halin

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!
------------
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
-------------
- Ну что, зачем мы приехали в этот лес? Чего стоим?
- Маша, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
--------------
Мало хто знає, що автомобіль "Таврия" їздить на акумуляторі від Нокіі 3310...

[ttearjerker]

переписа по АСЬКЕ


Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за ***ня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х...й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол