Анекдот в тему...

[yupiter3]

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Пойди и убери за собой.

[Каток]

Не ждите от судьбы подарков, — она предпочитает сюрпризы.
__

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
__

Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…
__

Человек может все, пока не начинает что-то делать.
__

Климат у нас в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
__

Опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.
__

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
__

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.
__

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.
«Это Штирлиц, сейчас будет драка,»- сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
«Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц».
«Нет, Штирлиц!»- закричал первый.
И тут началась драка.
__

Одни люди давят нас своим интеллектом, другие — его отсутствием.
__

Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!
__

Иисус Христос - и тот нравился далеко не всем, что уж обо мне говорить?!…
__

Психиатрия — это высший пилотаж: платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
__

Эксперт — это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
__

В каждом из нас спит гений! и бодрствует идиот...
__

Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Судья (сдавливая смех): ЭТО ГЕНИАЛЬНО!
__

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос: с «нет» на «да».
__

Старый холостяк. Засиделся в девках!
__

Всё знают и всё понимают только дураки и шарлатаны. /Чехов Антон Павлович/__
__

"Бл@!" — это как рафаэлло: ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ!
__

Это придложение садержит ровно три ошибки.
__

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
__

Добpо всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добpый?
__

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
__

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что-ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
__

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
__

Семья — это корабль, на котором командует кок.
__

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно! то есть: девушка - не человек.
__

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
__

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

__

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!
__




Вот и старость... А где же мудрость?
__

[Каток]

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
__

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Скажем так, Вы приземлитесь первым.
__

Что может делать военный на гражданке? Очень многое, особенно когда гражданке это нравится.
__

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию имени человека, придумавшего динамит... Теперь понятнее история с этим вашим Обамой.
__

[Каток]

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
— Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
__

— Вот если у тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
__

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме коньяка ничего нет?
__

— Дети, кто знает, что означает слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что означает "Лето закончилось... Совсем."
__

— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
__

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
__

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
__

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...
__

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
__

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"
__

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
__

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
__

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
__

Я очень боюсь "виски с содовой", потому что после "виски с содовой" я ничего не боюсь.
__

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
__

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
__

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут!
__

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
__

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
__

— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
__


ЖИЗНЬ — она как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
__

[yupiter3]

Парень знакомится с будущим тестем.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с нашей Танечкой.

[Каток]

Добавлено через 12 часов 24 минуты
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер, у меня водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
__

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители на звонки не отвечают...
__

Жена повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин. Вернулась - ключ в замке сломался! Звонит мне: -"Зайти не могу…"
__

Вон, индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь живут в резервациях.
__

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился... Ему досталось то, что досталось.
__

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах!
__


— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

__

[Каток]

— Алло! Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
__

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать!
__

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...
__

Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.
__

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
__

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
__

Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
__

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
__

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. И очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
__

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых...
__

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны: фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я - старая??!!
__

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 20 тыщ, а врач две с половиной, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
__

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
__

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

__

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!"

[yupiter3]

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А шо случилось ?

[Каток]

Если Вас укусила злая собака, не отчаивайтесь: когда-нибудь укусит и добрая.


__

[Каток]

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
__

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
__

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
__

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
__

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
__

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!
__

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
__

— Циля! Я пока не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
__

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
__

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.
__

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
__

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
__



ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. © Дуглас Коупленд.
__

[Arno]

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается

Добавлено через 4 минуты
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

[Arno]

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

[Arno]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не еб@нулся!

[Arno]

Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик,
при взгляде на ценник.

Добавлено через 20 часов 21 минуту
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

[yupiter3]

Идеальный муж и жена:
- Милый, иди водку пить !
- Не могу, я ещё полы не домыл.

[Arno]

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят...
Что людям в них нравится?!— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

[Arno]

Еврей доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: —Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает

[Каток]

[Arno]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь

[Каток]

Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.