![]() |
![]() |
#41 |
Регистрация: 03.11.2010
Адрес: Харьков
Возраст: 45
Сообщений: 539
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 14 раз(а) в 9 сообщениях
Репутация: 112
|
![]()
Бабушка кашлянула в автобусе.-Будьте здоровы!-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.-Да мне хоть ***м подавилась! Пионер должен быть вежливым!
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#42 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
___ Даже самую унылую комнату весьма оживляют дети, красиво расставленные по углам. ___ Отец с сыном на концерте: - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть, сынок. ___ Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! ___ Вчера дали пьянству БОЙ. Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом... ___ - Девушка,вы ещё ждёте принца на белом коне? - Да! - Ну,так вот же я! - Да? А где принц? ___ - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить... ___ Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище». Она состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Здоровая пища. ___ Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг. ___ - Ты обиделась? - Нет, я за топором... ___ Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива! ___ - Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю, на диване. ___ Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни: 1. Никогда не говори всего, что ты знаешь. ___ Женщина в торговом центре - как маршрутка: если не крикнуть, никогда не остановится. ___ - Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены? - Не беспокойтесь, женщина, еще будут обои! ___ Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит, еда отравлена, топор наточен и спать нельзя... ___ Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее. ___ Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. ___ Вот телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь! ___ Название темы на форуме: «Как править миром незаметно для санитаров?» ___ Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. ___ ... и советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости. ___ Один приятель говорит другому: - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что, желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была. ___ - Почему вы меня все время отчитываете?! - Если хотите, могу и отпеть! ___ Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других. Добавлено через 3 часа 0 минут ___ - Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо. ___ Последний раз редактировалось Каток; 06.10.2011 в 20:40. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#43 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#44 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Денег на высокие зарплаты и пенсии в Украине хватает!
Не хватает на низкие... ___ На собрании щирых украинцев: - Хлопци, сэрэд нас е москали? - Ни! - Точно нэма? - Точно нэма! - Ну, тогда будем говорить по-русски. ___ Все знают, что "Блюз - когда хорошему человеку плохо." А как с остальными жанрами? Теперь и для них есть определения" Блудметал - когда плохому человеку плохо.___ - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется... ___ Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия. Добавлено через 12 часов 3 минуты ___ Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое... ___ Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. ___ - Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже... ___ Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... ___ Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке! ___ Последний раз редактировалось Каток; 09.10.2011 в 23:22. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#45 |
Регистрация: 12.11.2009
Адрес: Chernowitz
Возраст: 62
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 152
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 134
|
![]()
Коммерсант спрашивает коммерсанта, куда тот едет. «В Черновцы» – отвечает тот. – «Вы говорите, что едете в Черновцы, чтобы я подумал, что вы едете не в Черновцы. Но я же знаю, что вы действительно едете в Черновцы. Так зачем вы меня обманываете?»
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#46 |
Регистрация: 08.09.2010
Адрес: Rivne
Сообщений: 148
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 34
|
![]()
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебу...ся Собаки? Добавлено через 57 минут Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячний Последний раз редактировалось ttearjerker; 12.10.2011 в 20:15. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#47 |
Регистрация: 03.11.2010
Адрес: Харьков
Возраст: 45
Сообщений: 539
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 14 раз(а) в 9 сообщениях
Репутация: 112
|
![]()
Почему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#48 |
Регистрация: 12.11.2009
Адрес: Chernowitz
Возраст: 62
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 152
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 134
|
![]()
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие например, ребе? - Например, электросварка. - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя?... Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?! - Нет, вы&бать.. Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! ..печень с тревогой ждала пятницу и плакала...нос чесался...желудок готовился...язык и ноги знали, что начнут заплетаться...жопа боялась предстоящих приключений... и только один мозг радовался- "наконец-то я отдохну"..... ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#49 |
Регистрация: 03.11.2010
Адрес: Харьков
Возраст: 45
Сообщений: 539
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 14 раз(а) в 9 сообщениях
Репутация: 112
|
![]()
В деревенскую синагогу приезжает налоговый инспектор.
Начинает проверять документацию – все чисто. Но так же не бывает, чтобы все в порядке. Он вызывает раввина, спрашивает – вы хлеб- то кушаете? Раввин отвечает – ну да, конечно. Инспектор – а крошки остаются? Раввин – да. Инспектор – а почему не отражено нигде, неучтенка, штраф платите. Раввин – да какой штраф, мы крошки в город увозим, там братья –евреи их в муку добавляют, хлеб выпекают, нам привозят, в общем безотходное производство. Инспектору зацепиться не за что – дальше проверяет. Снова у раввина спрашивает – вы свечи жжете? Раввин – ну, да. Инспектор – огарки остаются? Раввин – остаются. Инспектор – а почему не отражено нигде, штраф вам. Раввин – да за что? Мы их в город увозим, там братья – евреи их в свечи переплавляют, нам привозят, мы снова используем – безотходное производство. Опять инспектору не за что зацепиться. Снова раввина вызывает. Спрашивает – вы обрезание то делаете? Раввин – конечно, делаем. Инспектор – остатки остаются? Раввин – ну да, конечно. Инспектор- и куда вы их – в город увозите? Раввин – да. Инспектор – а оттуда что? Раввин – ну когда как, сегодня вот вас прислали, товарищ инспектор. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#51 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...
___ - Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам? - Некогда ему. В других урнах роется. ___ - Как дела? - Прекрасно! Просто прекрасно! - Хм, жениться тебе пора.... ___ В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю... ___ - На, мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там... ___ Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: - А Вы знаете, что ваш муж гуляет? На что подруга не растерялась и ответила: - Пусть гуляет, он тепло одет. Любовница рассердилась и бросила трубку... ___ Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил. Не моя. ___ Никогда не спорьте с дураком Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом. ___ - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте! ___ Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу. ___ Депутаты Верховной Рады жалуются что им еще не выдали квартиры за январь. ___ Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!!!! ___ - Вань, ты бы мне хоть цветов купил. - Зачем, ты же вроде еще живая? ___ В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от сякого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим: – в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон" (например, "фон-Иванов", "фон-Петров"), – в радиусе 10 километров - "ваша светлость", – в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". ___ По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Добавлено через 49 минут ___ В машине: - И не повышай на меня музыку!!! ___ - Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле... ___ Помни! Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах. Добавлено через 1 час 0 минут ___ - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». Добавлено через 6 часов 6 минут ___ Простая арифметика: Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны. ___ Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. ___ Наркоман: - Нужно позвонить маме и сказать где я. (Набирает номер) - Мама, где я? ___ Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны. ___ Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Ты чего плачешь? - Мама заболела... - А почему танцуешь? - Так музыка хорошая... ___ Жена - мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу. ___ И ничего на Земле нельзя украсть... Можно только переместить. ___ Народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это Санта-Клаус». ___ Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. ___ В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и ещё пару - русские. ___ Последний раз редактировалось Каток; 14.10.2011 в 21:35. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#52 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..
___ Столкнулись два джипа - жлоб в жлоб!.. ___ Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буек - то он не будет за него заплывать. ___ Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется... ___ Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество..... ___ Сколько у государства ни воруй, всё равно своего не вернёшь. ___ Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга ___ Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло. ___ Делаем все: быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два! ___ Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком. Добавлено через 7 часов 26 минут ___ Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче. ___ Последний раз редактировалось Каток; 16.10.2011 в 08:25. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#54 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#55 |
Регистрация: 27.10.2010
Адрес: Одесса
Возраст: 33
Сообщений: 426
Вы сказали Спасибо: 34
Поблагодарили 6 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 35
|
![]()
Toyota — управляй мечтой. Honda — управляй реальностью. Nissan -превосходя ожидания. Mitsubishi — перемены к лучшему. Audi-превосходство высоких технологий. Infinity -бунтующая страсть. Land Rover — будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем.
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, — это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется… |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#56 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ____ - Что должен делать специалист на зарплату в 4000 гривен? - Ничего... и даже немножечко вредить!!! ... ____ Запись на автоответчике: "Здравствуйте! Если вы хотите сообщить пло*** новость - говорите сейчас. Если хотите сообщить хорошую - дождитесь звукового сигнала." ____ - В пику Вам могу сказать... - А за пику можно и в бубну получить! ____ - Привет! Что делаешь? - Превед! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! ____ - Используете пиратский Windows? - Не пиратский, а трофейный! Последний раз редактировалось Каток; 17.10.2011 в 23:29. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#57 |
Регистрация: 18.11.2009
Адрес: Харьков
Возраст: 33
Сообщений: 589
Вы сказали Спасибо: 59
Поблагодарили 34 раз(а) в 33 сообщениях
Репутация: 64
|
![]()
Каток, из похожей оперы, тоже баян, но улыбает!
Вот оказывается существуют такие оригиналы... http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919 читать 1, 6, 19 страницы В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел. Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой. Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#60 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. __ Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора? __ Я хотела Вас послать, но вижу Вы как раз оттуда... __ - Я знаю, как по английски будет "блюдо мира". - Pеаsе Dish? - Да нет, говорю же тебе, что знаю! __ Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера. __ По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента. __ Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос: - Ну, здравствуй! Открыл рот от изумления и отвечает: - Здравствуй. - Как дела? - Ну, ничего, понемногу. - Что делаешь? - Ну ты наверно сам видишь... - Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает... __ - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет! Последний раз редактировалось Каток; 18.10.2011 в 21:55. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |