Анекдот в тему...

[profd]

Бабушка кашлянула в автобусе.-Будьте здоровы!-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.-Да мне хоть ***м подавилась! Пионер должен быть вежливым!

[Каток]

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
___

Даже самую унылую комнату весьма оживляют дети, красиво расставленные по углам.
___

Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
___

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот!
___

Вчера дали пьянству БОЙ. Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
___

- Девушка,вы ещё ждёте принца на белом коне?
- Да!
- Ну,так вот же я!
- Да? А где принц?
___

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
___

Недавно вышла «Книга о вкусной и здоровой пище».
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
___

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
___

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
___

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!
___

- Вы не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю, на диване.
___

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни:
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

___

Женщина в торговом центре - как маршрутка: если не крикнуть, никогда не остановится.
___

- Скажите, а почему в нашей квартире такие тонкие стены?
- Не беспокойтесь, женщина, еще будут обои!
___

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит, еда отравлена, топор наточен и спать нельзя...
___

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
___

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
___

Вот телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
___

Название темы на форуме: «Как править миром незаметно для санитаров?»
___

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
___

... и советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
___

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
___

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть!
___

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других.

Добавлено через 3 часа 0 минут
___

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
___

[Каток]

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

[Каток]

Денег на высокие зарплаты и пенсии в Украине хватает!
Не хватает на низкие...
___

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.
___

Все знают, что "Блюз - когда хорошему человеку плохо."
А как с остальными жанрами? Теперь и для них есть определения"

Блудметал - когда плохому человеку плохо.
Хип-хоп - когда плохому человеку хорошо.
Реги - когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит.
Минимал - когда просто хорошо.
Классика - когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз - хорошо, но хер сыграешь.
Панк-рок - плохо, но под пиво покатит.
Русский-рок - хорошо, что на русском.
Попса - когда плохо даже под пиво.
Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк - когда давным-давно был хороший человек.

___

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
___

Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.

Добавлено через 12 часов 3 минуты
___

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
___

Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
___

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
___

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
___

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!
___

[molinero]

Коммерсант спрашивает коммерсанта, куда тот едет. «В Черновцы» – отвечает тот. – «Вы говорите, что едете в Черновцы, чтобы я подумал, что вы едете не в Черновцы. Но я же знаю, что вы действительно едете в Черновцы. Так зачем вы меня обманываете?»

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[ttearjerker]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебу...ся Собаки?

Добавлено через 57 минут
Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла
Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені
нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь
вдячний

[profd]

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

[molinero]

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.


- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя?... Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?!
- Нет, вы&бать..

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

..печень с тревогой ждала пятницу и плакала...нос чесался...желудок готовился...язык и ноги знали, что начнут заплетаться...жопа боялась предстоящих приключений... и только один мозг радовался- "наконец-то я отдохну".....

[profd]

В деревенскую синагогу приезжает налоговый инспектор.
Начинает проверять документацию – все чисто. Но так же не бывает, чтобы все в порядке. Он вызывает раввина, спрашивает – вы хлеб- то кушаете? Раввин отвечает – ну да, конечно. Инспектор – а крошки остаются? Раввин – да. Инспектор – а почему не отражено нигде, неучтенка, штраф платите.
Раввин – да какой штраф, мы крошки в город увозим, там братья –евреи их в муку добавляют, хлеб выпекают, нам привозят, в общем безотходное производство.
Инспектору зацепиться не за что – дальше проверяет. Снова у раввина спрашивает – вы свечи жжете? Раввин – ну, да. Инспектор – огарки остаются? Раввин – остаются. Инспектор – а почему не отражено нигде, штраф вам.
Раввин – да за что? Мы их в город увозим, там братья – евреи их в свечи переплавляют, нам привозят, мы снова используем – безотходное производство. Опять инспектору не за что зацепиться. Снова раввина вызывает. Спрашивает – вы обрезание то делаете? Раввин – конечно, делаем. Инспектор – остатки остаются? Раввин – ну да, конечно. Инспектор- и куда вы их – в город увозите? Раввин – да. Инспектор – а оттуда что? Раввин – ну когда как, сегодня вот вас прислали, товарищ инспектор.

[Санчо]

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди, бл...ть?!

[Каток]

Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...
___

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется.
___

- Как дела?
- Прекрасно! Просто прекрасно!
- Хм, жениться тебе пора....
___

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю...
___

- На, мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
___

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- А Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку...
___

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил. Не моя.
___

Никогда не спорьте с дураком
Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.
___

- Пожалуйста! Не убивайте меня!
У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!
___

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
___

Депутаты Верховной Рады жалуются что им еще не выдали квартиры за январь.
___

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!!!!
___

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
___

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от сякого-то числа "о льготах чернобыльцам"
к лицам, проживающим:
– в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон" (например, "фон-Иванов", "фон-Петров"),
– в радиусе 10 километров - "ваша светлость",
– в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
___

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Добавлено через 49 минут
___

В машине:
- И не повышай на меня музыку!!!
___

- Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
___

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Добавлено через 1 час 0 минут
___

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Добавлено через 6 часов 6 минут
___

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.
___

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
___

Наркоман: - Нужно позвонить маме и сказать где я.
(Набирает номер) - Мама, где я?
___

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
___

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Ты чего плачешь?
- Мама заболела...
- А почему танцуешь?
- Так музыка хорошая...
___

Жена - мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
___

И ничего на Земле нельзя украсть... Можно только переместить.
___

Народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это Санта-Клаус».
___

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
___

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и ещё пару - русские.
___

[Каток]

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..
___

Столкнулись два джипа - жлоб в жлоб!..
___

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буек - то он не будет за него заплывать.
___

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
___

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
___

Сколько у государства ни воруй, всё равно своего не вернёшь.
___

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга
___

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
___

Делаем все: быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два!
___

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Добавлено через 7 часов 26 минут
___

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
___

[nik_on_off]

"еще раз назовешь меня курицей - я тебе яйца снесу!"

[Каток]

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

[Вова 1990]

Toyota — управляй мечтой. Honda — управляй реальностью. Nissan -превосходя ожидания. Mitsubishi — перемены к лучшему. Audi-превосходство высоких технологий. Infinity -бунтующая страсть. Land Rover — будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем.

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, — это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется…

[Каток]

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

____

- Что должен делать специалист на зарплату в 4000 гривен?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
____

Запись на автоответчике:
"Здравствуйте! Если вы хотите сообщить пло*** новость - говорите сейчас. Если хотите сообщить хорошую - дождитесь звукового сигнала."
____

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить!
____

- Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
____

- Используете пиратский Windows?
- Не пиратский, а трофейный!

[bm4egg]

Каток, из похожей оперы, тоже баян, но улыбает!
Вот оказывается существуют такие оригиналы...
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
читать 1, 6, 19 страницы
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!

[Goodvin]

bm4egg, это 5!

[sensor]

Цитата:

Сообщение от bm4egg

Каток, из похожей оперы, тоже баян, но улыбает!
Вот оказывается существуют такие оригиналы...
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
читать 1, 6, 19 страницы
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой.
Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!

- Мальчик, а деньги за сметану?
- Мамо сказали в бэтончики...

[Каток]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
__

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
__

Я хотела Вас послать, но вижу Вы как раз оттуда...
__

- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Pеаsе Dish?
- Да нет, говорю же тебе, что знаю!
__

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
__

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
__

Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, понемногу.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает...
__

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!