![]() |
![]() |
#561 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Несколько фраз, по которым можно сразу понять, что перед вами настоящий одессит.
_____________________________________ Я имею Вам кое-что сказать… __ Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? __ Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! __ У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? __ Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! __ Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка... __ Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?! __ Щазз я сделаю вам скандал и вам будет весело. __ Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! __ Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! __ Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. __ Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. __ Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай свои вопросы… __ Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. __ Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! __ Вы шо, спешите скорее, чем я?! __ Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… __ Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#562 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Вот, ещё порция анекдотов случилась...
================================================== = Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю. __ У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился. __ Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький. __ Десять лет на рынке! Помогите найти выход!.. __ - Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью... __ Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, ччёрт, только отвлекусь - она уже что-то жрет! __ Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки!» __ Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"? __ — Что нельзя показывать своей второй половинке? — Свою первую половинку. __ Пока мы молоды нужно безумствовать!!! Нарушать все правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил... __ - Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал... __ Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного __ Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь... __ Подслеповатый комар лопнул, случайно прокусив резиновую женщину. __ Муж с утра бреется. — Не сбривай, это щас модно. — Да ну на фиг, слишком женственно... __ Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!! __ Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю. __ — Кума, а давай с тобой напьемся и... уедем, на х@р... куда-нибудь! — А куда? — Неси коньяк... Сейчас узнаем. __ Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю". __ Женская логика - конец мужской психике. __ – Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего?! – К человеку с ножом нужно обращаться на "Вы". __ Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать. __ - Моня, вы можете починить мне розетку? - У вас таки есть Фима, пусть он починит. - Ему нельзя, его может убить током. __ Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул. __ Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу. __ Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!". __ Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко. __ Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек. __ Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает без очереди." __ Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... - Блин, как мне повезло! Я-то сразу красивый родился. __ Я из того поколения, чей первый комп был слабее нынешних телефонов. __ О том что американцы тупые, рассказал Михаил Задорнов, но убедить всех в этом смогла только Джен Псаки. __ — Тетя Соня, а шо такое опыт? — Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос "Зачем?!". __ Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт... __ У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Первый мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть... Последний раз редактировалось Каток; 10.11.2014 в 22:58. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#564 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
Думаю многие протрут монитор, когда прочитают анекдот,... я свой протер...
![]() Вот ведь прогресс до чего дошел! Недавно нашел программку одну, "Очистка монитора от пыли", ну ради прикола скачал, конечно, запустил и тут бац! Монитор серый, ни одна кнопка не работает, и на экране красными буквами надпись "Экран протри!" Ну я и так, и этак жму на всю клавиатуру со всей дури, ничего! - Ну и как вышел-то? - Прикинь, решил экран все-таки протереть, и оказывается в углу стало видно такой маленький тонкими линиями крестик .... Ну супер программка!!!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#565 | ||||
Штырлиц
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
|
![]()
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Добавлено через 31 минуту Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю. Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!! В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает КУДА-ТО в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было. Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг. "Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера. Оркестр на палубе продолжал играть. Алкоголь- это не бензин. Расход за городом в два раза больше !!! Купил IPhone 6 за 18 тыс грн, положил в задний карман, сел в автомобиль, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! Сегодня решил детство вспомнить.упал лицом в сугроб ,ну кто же знал что там стоит лавочка. Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! " Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу - Фимочка, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну шо ты сразу про деньги, я же таки о чувствах... - Люблю, Цилечка , очень люблю! - Эх, это уже неважно... У Семёна Марковича таки явно повышенное давление! - Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нём комары взрываются. Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать". Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся. Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит. Хаим, вынимая сигару изо рта: -- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход??? Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!". - Сёма, я слышал, ты опять женился? - Да, на Софочке. - Это что сестра твоей первой жены? - Да, просто я к тёще уже привык.... - У вас евреи в роду есть? - Нет, я первый. Ну и на по следок классика ![]() Сидят три кота на крыше....и завели разговор кто самый ленивый. Первый говорит. Я самый ленивый.мне хозяйка все на мясорубку перемалывает бо мне лень жевать. Второй говорит. Я наверное еще ленивее.мне хозяйка жратву прямо в рот ложыт.а мне лень глотнуть. Третий говорит. Вы слышали ктото вчера всю ночь на крыше орал как подорваный. Да слышали.А кто это??? Это был я. А что случилось-то. Да так мелочь.Сел себе на яйца и придавил нечайно... Так чеж не встал???спросили первые двое. ТАК ЛЕНЬ ЖЕ БЫЛО. Последний раз редактировалось Cobox; 11.01.2015 в 13:54. Причина: Добавлено сообщение |
||||
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#566 |
Штырлиц
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
|
![]()
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? ------------------------------- Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД! ----------------------------------- Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. Добавлено через 15 часов 53 минуты Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. Последний раз редактировалось Cobox; 15.04.2015 в 09:05. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#567 |
Штырлиц
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
|
![]()
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому... — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо... Ну, и как там? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#568 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей!
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#569 |
Штырлиц
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
|
![]()
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать дороги из пакетиков? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#571 |
Регистрация: 08.09.2010
Адрес: Rivne
Сообщений: 148
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 34
|
![]()
Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше! - А як тихіше? - Рот дружині скотчем заліпи, чи що ... Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить: - Дядьку Василю, так добре? - Так! Після другого оргазму: - І так добре? - Так! І так кілька разів. Нарешті старий нервово кричить: - Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини! - Чому? - Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#572 |
Штырлиц
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
|
![]()
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#573 |
Регистрация: 27.04.2009
Адрес: Киев
Возраст: 41
Сообщений: 316
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 86
|
![]()
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра. - Так ведь зарежет! - А мы ему двоечку поставим. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#574 |
Регистрация: 08.09.2010
Адрес: Rivne
Сообщений: 148
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 34
|
![]()
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#575 |
Регистрация: 27.04.2009
Адрес: Киев
Возраст: 41
Сообщений: 316
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Репутация: 86
|
![]()
В ресторане:
- Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки? Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь. - Сосед достал, блин! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, сволочь, сети мои проверяет. Последний раз редактировалось yupiter3; 30.08.2015 в 12:17. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#576 |
Регистрация: 01.01.2011
Адрес: Симферополь
Возраст: 45
Сообщений: 629
Вы сказали Спасибо: 24
Поблагодарили 44 раз(а) в 28 сообщениях
Репутация: 130
|
![]()
Подвыпивший муж приходит домой. Открывает дверь жена.
- Входи супермен. Ужинать будешь супермен? На работе был супермен? - Да что ты заладила супермен, супермен... - Да только супермен трусы поверх штанов одевает. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#578 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
__ Я бы изменил этот мир! Но Бог не дает исходников... __ - Вас не пугает мой тон? - Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом... ___ Варварские времена, когда колбасу делали из животных, наконец-то миновали. ___ Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! __ Что ни личность, то двуличность. __ Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет. __ Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты. __ Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать. __ Когда делаешь что-то быстро и правильно, окружающим кажется что тебе было легко и просто, сделать эту ничего не стоящую ерунду. __ Как много без вести пропавших при переходе от слов к делу... __ Слово не воробей, вылетит - не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг! __ Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему. __ При скачивании mp3 файлов из интернета выражение "лейся песня" приобретает несколько иной смысл. __ Когда компьютеры были большими - программы были маленькими. __ Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!.. __ Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь... __ Последний раз редактировалось Каток; 01.02.2016 в 23:44. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#579 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади вечно ворчащую жену, надоедливых детей и кошку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не зудел в уши, не заставлял что-то сделать, куда-то идти. Поэтому этот мир был чуден и прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства. Последний раз редактировалось Halin; 05.02.2016 в 15:55. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#580 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
__ Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. __ Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он. __ Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь. __ Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак. __ Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут. __ Народ у нас хороший. А вот люди гавно. __ Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку. __ Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок. __ Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер» __ Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается. __ В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего. __ Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби. __ Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей. __ Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы. __ Неудачная метафора подобна котенку с дверцей. __ В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались. __ Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком. __ Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику. __ Хочу шампанского, фруктов и последствий! __ Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья. __ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |