Анекдот в тему...

[Каток]

Свежие наблюдения:

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
__

— Мама, знакомься, это Фёдор!
— Проходите, Фёдор, отобедайте с нами!
— Мама, Фёдор сыт!
— Фёдор, не ссыте, - проходите!
__

Современная романтическая история:
"... Он держал её за талию, а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами."


__

[радио]

- Милый, мне сегодня приснилось, что ты мне подарил колье...
- Лапуля, будешь себя хорошо вести я тебе и норковую шубу во сне подарю.
_______________________________________

Мальчик 4-х лет играет в комнате ,по телевизору мужик пытается объясниться в любви: "Когда я вижу вас, у меня в животе возникает странное чувство". Мальчик , не поворачивая головы , произносит : "Да у тебя глисты, дружок

[newatech]

Твое лицо мне напоминает Париж. Так и хочется съездить.

[Директор Луны]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[радио]

- Здравствуй Сёма.Как поживаешь?
- Хорошо.
- Говорят,ты дом построил?
- Таки да.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Правильно... Меньше делать не имеет смысла.
__________________________________________
— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!
____________________________________________
-Сема, сволочь, я дал тебе 500 баксов за паспорт, шоб заехать в Америку. И шо я вижу: Исаак Джабраилович Перетятько, национальность : угандиец !!!?
-Нюма, ну не всем же жить в Америке, поедешь на свою историческую родину... в Уганду...

[Каток]

Встречаются два наркомана.
--"Христос воскрес!"
--"Да я сам в шоке!!!"

[радио]

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
- Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

[Каток]

Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни!
__

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Блин, и ведь все работают!!!!!
__

Сегодня подстрелил свою первую Индейку! До смерти напугал всех в отделе замороженных продуктов,это было потрясающе!
__

Я не говорю что ты глупый. Просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
__

Ты никакой как все.
__

— Я толстая?
— Ну что ты! В масштабах этой удивительной Вселенной - вовсе нет!
__

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
__

Чем я могу быть Вам бесполезен?
__

Не матерится только тот, кто ничего не делает.
__

Маршрутка забирает самых лучших.
__

Творожная масса - это творожный импульс деленный на творожную скорость
__

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?
__

И что я буду иметь за свое бескорыстие?
__

Примите мои лучшие оскорбления.
__

Времена настали... Единственный, кто тебя всегда поддержит — это твой позвоночник!
__

Я не совсем бесполезен. Например, я могу быть плохим примером.
__

Вот брошу всё и уйду в монархи...
__

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
__

- Без еды можно прожить месяц..
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...
__

- Нет! - согласилась она.
__

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
__

Читал между строк. Скучно — одни пробелы.



__________

[Каток]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить - по пешеходному переходу! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ, и нагло улыбаясь всем, стала переходить...
Уступали даже ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!!!
Вывод: улыбайтесь! от улыбки люди становятся добрее!

[радио]

_________
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
)_______________________________________
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
_________________________________________
Благодаря Кончите Вурст борода стала женственным признаком...
_________________________________________
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
____________________________________________

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Комментарий модератора Маша Синичкина: Политика на форуме под запретом!

[Каток]

Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще и инструкцию по его применению.
__

Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт?
__

Детей на зиму одевать надо... Но я тут подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
__

Все проблемы из-за баб.
Даже проблемы баб из-за баб!
__

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, понял: счастье пить.
__

Онa былa овном по ороскопу.
__

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
__

Один человек сильно привязался к люстре и умер.
__

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
__

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
__

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
__

Два - это тоже в какой-то степени восемь.
__

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
__

Правильно воспитанный сын в старости должен принести Вам не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного...
__

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?!
- Петров...
__

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.
__

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
__

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
__

Кажется, в меня вселился вес...



__

[радио]

Муж радостно:
- Твоя мама мне обещала "Порш Кайен"!
- Дорогой, у неё вставная челюсть. Борщ и хрен она тебе пообещала.

[радио]

- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?

[радио]

Аудио-штампы

1. Физику не обманешь, динамики должны быть большими.
2. Хороший усилитель должен быть тяжёлым.
3. Динамики должны быть прямого излучения.
4. Лучшие АС на широкополосных динамиках.
5. Лучшее акустическое оформление АС закрытый ящик.
6. АС с фазоинвертором сзади нельзя ставить к стене.
7. В питании усилителя (БП) нужны очень большие емкости.
8. Усилитель на микросхемах не может звучать лучше чем на рассыпухе.
9. Хорошие АС должны быть тяжёлыми.
10. Хорошие АС должны быть напольными.
11. У полочных АС не такой бас как у напольников.
12. Хороший транспорт должен быть тяжёлым.
13. Хороший БП должен быть на ТОРе.
14. Хороший усилитель должен быть двойным МОНО.
15. Правильный ламповый усилитель должен быть на триодах.
16. Лучший ламповый усилитель однотактный.
17. Лучшие конденсаторы бумага в масле и полипропилен.
18. Блек гейд 90% успеха.
19. Катушки индуктивности в АС должны быть без сердечников.
20. Фильтры АС должны быть первого порядка.
21. Фильтры АС без электролитических конденсаторов.
22. Лучший монтаж усилителей навесной.
23. Лучшая схемотехника- короткий тракт.
24. Хорошие АС должны играть от 20гц.
25. В маленьком помещении большие АС работают плохо.
26. Переходные конденсаторы в схеме портят звук.
27. Из г. не сделаешь конфетку.
28. Из плохих деталей будет плохая аппаратура а из хороших хорошая.
29. Радиоаппаратуру нужно заземлять.
30. Выходные трансформаторы должны быть огромны.
31. Лучшие динамики из бумаги.
32. Пищалки лучшие с шёлковым куполом.
33. Клеммы и коннекторы должны быть позолочены.
34. Серебряный провод лучший по звуку.
35. Литцендрат спасёт от всего.
36. Бивайринг это хорошо.
37. Аудиоппаратура для кино и музыки.
38. Однотактники для блюза, двухтактники для рока.
39. Обратная связь портит звук.
40. Усилитель без обратной связи залог высшего качества.
41. Дешёвые АС или усилитель не могут хорошо звучать.
42. Отечественные динамики плохие.
43. Отечественные радиодетали г....но..
44. Отечественная радиоаппаратура г....но..
45. Отечественные АС г....но..
46. Отечественные радиоинженеры г.....
47. Отечественные виниловые диски г....
48. Шасси хорошего лампового усилителя должно быть из меди.
49. Выходные и межкомпонентные трансформаторы применимы только Тамура.
50. Схемотехника ламповых усилителей лучшая без переходных конденсаторов, с межкаскадными трансформаторами.
51. Резисторы должны быть угольные.
52. Трансформаторы питания должны быть с двойным запасом мощности.
53. В Германии (Америке, Японии) не умеют делать плохо играющие колонки (усилители, проигрыватели)
54. Лучший материал для корпуса АС монолит гранита или мрамора.
55. Лучшая форма АС шар.
56. Покажите мне схему и я сразу скажу как она будет звучать.
57. Откройте крышку и я скажу как аппарат будет звучать.
58. Лучший монтажный провод с затонувшей немецкой подводной лодки.
59. Акустический кабель, чем толще, тем лучше.
60. Аппаратура прогревается больше года.
61. Чем шире диапазон частот, тем звучание лучше.
62. Чем меньше нелинейных искажений тем звучание лучше
63. Хороший усилитель только в классе "А"
64. Для прослушивания музыки достаточно 3-5 вт усилитель.
65. Совок это плохо.
66. Фирма это хорошо.
67. Винтаж решит все проблемы.
68. Усилитель на ТЕЛЕФУНКИНАХ, всё понятно по концовке.
69. Винил лучше CD
70. Лампы лучше транзисторов
71. Только транзисторы звучат достверно, лампы красят звук
...

[John]

Цитата:

Сообщение от радио

Аудио-штампы

1. Физику не обманешь, динамики должны быть большими.
2. Хороший усилитель должен быть тяжёлым.
3. Динамики должны быть прямого излучения.
4. Лучшие АС на широкополосных динамиках.
5. Лучшее акустическое оформление АС закрытый ящик.
6. АС с фазоинвертором сзади нельзя ставить к стене.
7. В питании усилителя (БП) нужны очень большие емкости.
8. Усилитель на микросхемах не может звучать лучше чем на рассыпухе.
9. Хорошие АС должны быть тяжёлыми.
10. Хорошие АС должны быть напольными.
11. У полочных АС не такой бас как у напольников.
12. Хороший транспорт должен быть тяжёлым.
13. Хороший БП должен быть на ТОРе.
14. Хороший усилитель должен быть двойным МОНО.
15. Правильный ламповый усилитель должен быть на триодах.
16. Лучший ламповый усилитель однотактный.
17. Лучшие конденсаторы бумага в масле и полипропилен.
18. Блек гейд 90% успеха.
19. Катушки индуктивности в АС должны быть без сердечников.
20. Фильтры АС должны быть первого порядка.
21. Фильтры АС без электролитических конденсаторов.
22. Лучший монтаж усилителей навесной.
23. Лучшая схемотехника- короткий тракт.
24. Хорошие АС должны играть от 20гц.
25. В маленьком помещении большие АС работают плохо.
26. Переходные конденсаторы в схеме портят звук.
27. Из г. не сделаешь конфетку.
28. Из плохих деталей будет плохая аппаратура а из хороших хорошая.
29. Радиоаппаратуру нужно заземлять.
30. Выходные трансформаторы должны быть огромны.
31. Лучшие динамики из бумаги.
32. Пищалки лучшие с шёлковым куполом.
33. Клеммы и коннекторы должны быть позолочены.
34. Серебряный провод лучший по звуку.
35. Литцендрат спасёт от всего.
36. Бивайринг это хорошо.
37. Аудиоппаратура для кино и музыки.
38. Однотактники для блюза, двухтактники для рока.
39. Обратная связь портит звук.
40. Усилитель без обратной связи залог высшего качества.
41. Дешёвые АС или усилитель не могут хорошо звучать.
42. Отечественные динамики плохие.
43. Отечественные радиодетали г....но..
44. Отечественная радиоаппаратура г....но..
45. Отечественные АС г....но..
46. Отечественные радиоинженеры г.....
47. Отечественные виниловые диски г....
48. Шасси хорошего лампового усилителя должно быть из меди.
49. Выходные и межкомпонентные трансформаторы применимы только Тамура.
50. Схемотехника ламповых усилителей лучшая без переходных конденсаторов, с межкаскадными трансформаторами.
51. Резисторы должны быть угольные.
52. Трансформаторы питания должны быть с двойным запасом мощности.
53. В Германии (Америке, Японии) не умеют делать плохо играющие колонки (усилители, проигрыватели)
54. Лучший материал для корпуса АС монолит гранита или мрамора.
55. Лучшая форма АС шар.
56. Покажите мне схему и я сразу скажу как она будет звучать.
57. Откройте крышку и я скажу как аппарат будет звучать.
58. Лучший монтажный провод с затонувшей немецкой подводной лодки.
59. Акустический кабель, чем толще, тем лучше.
60. Аппаратура прогревается больше года.
61. Чем шире диапазон частот, тем звучание лучше.
62. Чем меньше нелинейных искажений тем звучание лучше
63. Хороший усилитель только в классе "А"
64. Для прослушивания музыки достаточно 3-5 вт усилитель.
65. Совок это плохо.
66. Фирма это хорошо.
67. Винтаж решит все проблемы.
68. Усилитель на ТЕЛЕФУНКИНАХ, всё понятно по концовке.
69. Винил лучше CD
70. Лампы лучше транзисторов
71. Только транзисторы звучат достверно, лампы красят звук
...

А че!? чистая правда в 90%! остальные 10% спорные

[Энтерпасворд]

[Каток]

Прочитал, поностальгировал о студенческой юности. Решил продолжить подборкой незабываемых перлов университетских преподавателей.
_________________________________________________

Среди лекции кто-то громко чихнул
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.


Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.


Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит: — Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.


В преддверии праздника:
Студент: А мы завтра учимся?
Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.


Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.


Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо,— и продолжает молча писать...


Первая лаборатория по оптике.
— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!


— Денис Денисович, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...


Все знают, что такое «g». Кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.


Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.


... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...


Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.


Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.


На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два...
— Вы же сказали вот здесь исправить.
— А, ну и что?
— Вот, исправил.
— Ну, теперь точно два...


Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!


...Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?


Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!


Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.


Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!


Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...


Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».


Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!


Студент решает задачу у доски..
Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
Преподаватель: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
Преподаватель: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.


Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.


Запишите мне второй закон мужика в парике...


Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...


Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.


Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.


Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.


Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.


Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.


Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?


Считать от одного до ста, и от ста - до ста одного.


О чём говорят две стенки друг другу?? Встретимся на углу!! хихихи... (С) Заборова Т.М.


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

[newatech]

Цитата:

Сообщение от Каток

Прочитал, поностальгировал о студенческой юности. Решил продолжить подборкой незабываемых перлов университетских преподавателей.
_________________________________________________

+1 Преподаватели (оптики, теорфизики, дифуравнений и матанализа) во всех вузах одинаковы Прочитал, как только что в универ вернулся

[profd]

Навеяли мног воспоминаний.....
Вот одно из них.
Принимаю зачёт (религоведение) по мойму 2дая пересдача .... в аудитории уроме меня 1 деваха и 2 парня ....
Она садится отвечать и по белету ни чего ... начинаю подсказывать .... задаю наводящий вопрос что такое "целибат" ?
Молчит - я начинаю подсказывать - "это обет без ...." тут открувается дверь ещё парочька студентов заходит ....
Я поворачиваюсь к ней спрашиваю - ну ?
И в ответ слышу - "Это обед без МЯСА !"
Я сдерживая смех как могу отвечаю - "Ну жто как посмотреть, и что как называть ...."
Двое парней начинают корчится от смеха .... тут и я рассмеялся....
А она покраснев спросила чего мы смеёмся ...
Через пару минут когда нашла ответ в книжке покраснела ещё больше.

[Cobox]

Цитата:

Сообщение от newatech

+1 Преподаватели (оптики, теорфизики, дифуравнений и матанализа) во всех вузах одинаковы Прочитал, как только что в универ вернулся

вспомнил как у нас на вышмате препод говорил:"Девачата могут не писать, им это все-равно не нужно для того что бы удачно выйти замуж, а вот те девчата, которые не успеют удачно выйти замуж до конца вышмата - записываем за мной вместе с хлопцами, так как будут сдавать наравне со всеми."