Анекдот в тему...

[радио]

Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день! Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

[Каток]

Прогресс – это когда добротная картонная коробочка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

[ПалПалыч]

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходють пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

[Каток]

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой!
__

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

__

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
__

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это просто счастье, что выберут только одного!
__

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
__

Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо воно тобі, нехай у канаві лежить...
__

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я давно езжу без седла, и по кочкам...


__

[ПалПалыч]

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

[Cobox]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[радио]

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"
__________________________________________________ ____________________
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево...

[inst]

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Источник: С юмором

[радио]

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить....

[Каток]

Танку (или хокку?)

Солнце. Весна. Ну а я - на работе.
Путь самурая к зарплате нелёгок.
Хочется выпить.

[Каток]

Не анекдоты, конечно. Скорее афоризмы:

Преподобный Антоний Великий сказал:
«Приходит время, когда люди будут безумствовать, и если увидят кого не безумствующим, восстанут на него и будут говорить: «Ты безумствуешь», — потому что он не подобен им».


«Англичане всегда искали дураков, которые подставляли бы бока за их интересы», - сказал однажды канцлер Германии Отто фон Бисмарк, известный «особо тёплым» отношением к Британской империи.


... и ещё одно наблюдение:
В английском языке нет слова "совесть", там говорят "conscience" (сознание) или "clemency" (милосердие).

Добавлено через 52 минуты
__________________________________________________ _

А это уже на совершенно другую тему.
Собралось немного фольклора о программистах:

Общая производительность программистов равна квадратному корню из их количества.

В работающей программе количество ошибок четное.

Если отладка — процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
(Эдсгер Вайб Дейкстра)

Программирование сегодня — это гонка, в которой соревнуются разработчики, стремящиеся построить большие и обладающие защитой от дурака программы, и Вселенная, порождающая всё больших и качественных дураков. На данный момент Вселенная побеждает.
(Рич Кук)

[Cobox]

- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!


Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

[Каток]

__

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
__

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил люлей. Но жизнь все исправила.
__

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
__

У нас в России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
__

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.
__

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
__

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
__

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль. А в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.


__

[Каток]

[Каток]

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает что это орфография и пунктуация.
__

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
__

Запомните: НИКОГДА! НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!!!
__

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали на Украине...
__

Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского и до сих пор ищут его мотоцикл.
__

Британские учёные выяснили: оказывается богачи собирали деньги у бедных и отдавали их Робин Гуду.
__

- «...А как всё начиналось!» - сказал бомж, раскладывая закуску на своём красном дипломе.
__

Новости из Крыма. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
__

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
__

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
__

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не закончится.



__

[Каток]

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
__

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
__

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
__

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
__

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.


__

[Каток]

[romzas]

Ты чего такой помятый?
- Да кошмар приснился, до утра заснуть не смог!
- А что приснилось?
- Будто бы я умер и жена стала распродавать мои компоненты, ПО ЦЕНАМ КОТОРЫЕ Я ЕЙ ГОВОРИЛ !!!

[Каток]

Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
__

Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через ж#пу.
__

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
__

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
__

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!
__

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
__

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
__

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
__

- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!
__

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
__

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто ж меня пустит в город на танке?
__

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
__

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
__

Проспал 12 часов и не выспался. Вот такой вот я ненасытный в постели!
__

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

[Каток]

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
__

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского легко возвращают её в детство...
__

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
__

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно просто тормоз.
__

Обещаю: Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
__

Целлюлит это когда человек долго пытается думать ж#пой, в результате чего на ней появляются извилины.
__

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
__

Водка - удивительный напиток: вкус всегда один, а приключения - разные!
__

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.
__

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
__

Только у нас ж#па - не часть тела, а событие! А полная ж#па - это вообще комплекс мероприятий!
__

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
__

Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!
__

История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.
__

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
__

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка. Купил картошки и вернулся, всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.


__

Добавлено через 12 часов 34 минуты