![]() |
![]() |
#521 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день! Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#522 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Прогресс – это когда добротная картонная коробочка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#523 |
Регистрация: 02.08.2012
Адрес: Киев
Сообщений: 544
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 99
|
![]()
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходють пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#524 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой! __ - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми ее с собой! __ - Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко... __ Два мужика читают предвыборные плакаты. - Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? - Это просто счастье, что выберут только одного! __ - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Не зря же я старался. - Хм... Вообще-то котлеты готовила я. - Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал. __ Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу: - Грицько, у тебе бумажки нема? - Микола, да на шо воно тобі, нехай у канаві лежить... __ - Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем! - Судя по всему, - я давно езжу без седла, и по кочкам... __ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#525 |
Регистрация: 02.08.2012
Адрес: Киев
Сообщений: 544
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 99
|
![]()
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем" Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...) Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!" |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#526 |
Штырлиц
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
|
![]()
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#527 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"
__________________________________________________ ____________________ Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: - Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: - Здесь поверните налево... Последний раз редактировалось радио; 06.02.2014 в 20:14. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#528 |
Старейшина
Регистрация: 15.10.2008
Адрес: г. Николаев
Возраст: 63
Сообщений: 829
Вы сказали Спасибо: 56
Поблагодарили 143 раз(а) в 63 сообщениях
Репутация: 195
|
![]()
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Источник: С юмором |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#529 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг? - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. - На мели, а кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.... Последний раз редактировалось радио; 12.02.2014 в 23:12. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#531 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Не анекдоты, конечно. Скорее афоризмы:
Преподобный Антоний Великий сказал: «Приходит время, когда люди будут безумствовать, и если увидят кого не безумствующим, восстанут на него и будут говорить: «Ты безумствуешь», — потому что он не подобен им». «Англичане всегда искали дураков, которые подставляли бы бока за их интересы», - сказал однажды канцлер Германии Отто фон Бисмарк, известный «особо тёплым» отношением к Британской империи. ... и ещё одно наблюдение: В английском языке нет слова "совесть", там говорят "conscience" (сознание) или "clemency" (милосердие). Добавлено через 52 минуты __________________________________________________ _ А это уже на совершенно другую тему. Собралось немного фольклора о программистах: Общая производительность программистов равна квадратному корню из их количества. Последний раз редактировалось Каток; 25.02.2014 в 09:14. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#532 |
Штырлиц
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
|
![]()
- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала? - Кобыла на яблоне повесилась!!! Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь? - Да как два пальца....!!! - А, после литра? - И после литра смогу!!! - А, после двух литров? - После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#533 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]() ![]() __ Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон. __ То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил люлей. Но жизнь все исправила. __ Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. __ У нас в России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. __ Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил. __ Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции. __ - Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! __ В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль. А в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. __ Последний раз редактировалось Каток; 13.03.2014 в 09:15. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#535 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает что это орфография и пунктуация.
__ Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада. __ Запомните: НИКОГДА! НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!!! __ Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали на Украине... __ Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского и до сих пор ищут его мотоцикл. __ Британские учёные выяснили: оказывается богачи собирали деньги у бедных и отдавали их Робин Гуду. __ - «...А как всё начиналось!» - сказал бомж, раскладывая закуску на своём красном дипломе. __ Новости из Крыма. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. __ Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. __ Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу. __ Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не закончится. __ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#536 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
__ Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. __ Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет. __ В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года. __ Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте. __ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#538 |
Регистрация: 08.02.2011
Адрес: Киев
Возраст: 42
Сообщений: 751
Вы сказали Спасибо: 8
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 221
|
![]()
Ты чего такой помятый?
- Да кошмар приснился, до утра заснуть не смог! - А что приснилось? - Будто бы я умер и жена стала распродавать мои компоненты, ПО ЦЕНАМ КОТОРЫЕ Я ЕЙ ГОВОРИЛ !!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#539 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]() ![]() Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок. __ Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через ж#пу. __ В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула. __ Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову? __ Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда! __ Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю. __ Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно! __ Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем. __ - А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо! __ Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках. __ Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто ж меня пустит в город на танке? __ Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! __ Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему. __ Проспал 12 часов и не выспался. Вот такой вот я ненасытный в постели! __ Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь. ![]() Последний раз редактировалось Каток; 22.03.2014 в 23:29. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#540 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
__ Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского легко возвращают её в детство... __ Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." __ Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно просто тормоз. __ Обещаю: Вам со мной будет стыдно, но не скучно. __ Целлюлит это когда человек долго пытается думать ж#пой, в результате чего на ней появляются извилины. __ Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло. __ Водка - удивительный напиток: вкус всегда один, а приключения - разные! __ Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода. __ Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. __ Только у нас ж#па - не часть тела, а событие! А полная ж#па - это вообще комплекс мероприятий! __ При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой. __ Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок! __ История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых. __ Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром». __ Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка. Купил картошки и вернулся, всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую. __ Добавлено через 12 часов 34 минуты ![]() Последний раз редактировалось Каток; 25.03.2014 в 08:07. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |