![]() |
![]() |
#481 |
Старейшина
Регистрация: 06.09.2009
Адрес: Запорожье
Возраст: 56
Сообщений: 1,163
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 119 раз(а) в 98 сообщениях
Репутация: 177
|
![]()
Повеселило))
Лабораторная работа по теме: "Депрессия" Цель: излечение от депресссивного состояния. Место и время проведения: вечер, ванная комната. Оборудование и материалы: . Ход работы. Включите в ванной комнате свет, встаньте в ванную, наденьте на голову колготки. Ноги колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь по дну ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС. Если этого мало - наденьте лыжи, ВЫ — ТРАМВАЙ. Не снимая лыж налейте в ванную воды, ВЫ — РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ. В ванную с водой уроните включенный фен, ВЫ - ЭЛЕКТРИЧКА. Выключите свет и наденьте налобный фонарик, ВЫ — МЕТРО. Добавьте в воду керосина, ВЫ - САМОЛЕТ. Если при этом в воде останется фен —все, п-ц! - ВЫ - РАКЕТА. Взлет к хорошему настроению Вам обеспечен! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#482 |
Старейшина
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: киев
Возраст: 54
Сообщений: 1,361
Вы сказали Спасибо: 77
Поблагодарили 59 раз(а) в 36 сообщениях
Репутация: 210
|
![]()
Разъярённый мужик выходит из театра:
-Ну ладно, допустим, анала я тут и не ждал... но где же там была классика?! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#483 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
Чёрным чёрным вечером в чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит чёрный-чёрный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! ***** Стоит только научиться играть в ..похер - как жизнь начинает резко налаживаться !!!! ***** Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#485 |
Регистрация: 23.06.2013
Адрес: Kyiv
Возраст: 31
Сообщений: 61
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Недавно натолкнулся на веселую статью как раз по теме. Теплый ламповый звук
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#487 | ||||
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
|
||||
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#488 |
Регистрация: 11.03.2011
Адрес: Kotsubinskoe
Возраст: 52
Сообщений: 299
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 26 раз(а) в 14 сообщениях
Репутация: 65
|
![]()
Спор в соц.сети или на форуме все равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, все равно ты идиот.
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#489 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Близорукий инспектор ГАИ, случайно остановивший генерала, теперь при ходьбе ещё и немного посвистывает.
__ Один мальчик, упав со 2 этажа, сломал первый. __ Сижу на диете. Сбросил 2 кг - голова перестала соображать... Видимо, это был мозг! __ Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. __ Есть вопрос к "Автодору": почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта? __ Из-за талии Наталии в Анталии была целая баталия. __ Надежда снимает вещи последняя. __ Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену. __ Меня всегда интересовало: Лев Лещенко – царь зверей или рыба? __ В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть! __ Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз. __ Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст». __ Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди". __ Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные оденут леопардовые лосины и - красавицы! __ Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы. __ В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина. __ Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю. __ Эх, вот устроиться бы дворником на монетный двор! __ Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально! ________________ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#490 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? _______________________________________________ Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!)) ________________________ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#491 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
– Ты колбасу купил?
– Колбаcyкy? не пил... __ С психиатром особенно трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз! __ – Мужики, а у меня теперь машина – «девятка»! – Так у тебя ж была «шестёрка»? – Перевернулась... __ — Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет! __ – Дорогая, я сына из школы привёл. – Ух ты, здорово! Как назовём? __ - Катя, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели. __ Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь... Просыпаешься - красавица! __ Из заявления: - Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты! __ Беда никогда не приходит одна: когда совесть просыпается, она ещё будит порядочность и нищету. __ — Холодно. — И?.. — Обними меня. — Я тебя лучше подожгу. __ Стыд и совесть теряют люди безалаберные. Предприимчивые ими торгуют! __ ... и запомни, сынок: жизнь — не шахматы! настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки. __ В доме где есть дети, идеально чисто бывает только в вазочке с конфетами. __ Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки друг друга передушат. __ Дорогая, а что на обед? — Ничего... — Вчера тоже было ничего! — Приготовила на два дня. и как вариант: - Ты что сегодня делаешь? - Ничего. - Ты же вчера это делала! - А я не доделала!!! __ Девочку 4 лет наказала её бабушка, малышка стоит в углу и плачет... Подходит дедушка, который во внучке души не чает... И нарочито строго: - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь???... __ - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж. __ Любая женщина – сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. __ Вуз сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази… __ Почти Кузьма Прутков: Когда Вам скажут — "Я женщина, а не посудомойка!", отвечайте — "Я мужчина, а не банкомат"... __ Подбитый глаз хоть и уменьшает обзор, но увеличивает опыт. __ Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот. __ Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает... И только безобразие всегда срабатывает на "ура!" __ — У меня в голове только женщины и деньги... — Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги. __ Очередь — это, наверное единственное место, где люди боятся друг друга потерять. __ Жизненный опыт: Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. __ В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что не поможет даже чудо. __ Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам. __ Муж жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы. __ У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество — он по жизни катится легко. __ Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. __ Чего-то я разжирел. Пойду есть меньше. __ Сделал четыре дела одним неловким движением: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта... __ "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... __ Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить. __ Запомните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Проживи его круто! __ И напоследок, традиционная уже тема: Это Ночной Дожор!!! Всем продуктам выйти из холодильника!!! ___ Последний раз редактировалось Каток; 04.10.2013 в 23:05. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#492 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Интуиция — это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
__ Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах. __ Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало. Поэтому я взяла пистолет... __ Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию. __ Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг. __ В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? __ У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице. __ Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле. __ У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.", и я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах." __ - Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота. __ Пожарник Иван стоял и бездействовал. Пока банк горел, кредит гасился. __ Отец пожалел что отдал сына на бокс, когда из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих. __ Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: — Давай возьмем такси... А она: — Давай водки... быстрей развезет! __ — Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю? — Я удивительна. __ — Маш, а нах@рачиться, это глагол? — Оля, нах@рачиться — это цель. __ Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса". __ — Принеси мне завтра мою флешку. Целую... — Я тебя тоже! — ... и невредимую. __ 2013: вместо бабьего лета - ведьмино... __ С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев по всему миру. И только из России приходили то отпечатки кончика носа, то языка, а иногда и чл@на. __ Подражание Козьме Пруткову: Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира... __ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#493 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
... может и баян, старенькое. Но хорошо забытое, а это уже новое.
________________________________ Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: .....a). можно ли управлять ниже пояса; .....b). этично ли управлять лежачего; .....c). три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#494 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..
**** Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку... **** - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . . **** В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет… **** Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. **** Судья победителю соревнований: - Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!! - Высоты боюсь! **** - Закончились соревнования лыжников. . . На дистанции 25 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 4. Вторым к финишу пришёл медведь. . . - Поиски остальных лыжников продолжаются. ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#495 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась. ***************************************** 2. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать неприлично. ***************************************** Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился: — Вы что, с ума сошли! За что такая сумма? — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога… — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! — Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады… — Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!! — Это ваши проблемы, а могли бы!… — Платить не буду! Да и деньги у жены… Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч… — Почему только 5? Вы должны ещё 40! — Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета… — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться Последний раз редактировалось радио; 30.10.2013 в 22:02. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#496 |
Старейшина
Регистрация: 17.03.2007
Адрес: г. Золочев, Львовская обл.
Возраст: 46
Сообщений: 2,807
Вы сказали Спасибо: 94
Поблагодарили 84 раз(а) в 65 сообщениях
Репутация: 373
|
![]()
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: " Дедуля, это аплодисменты !!!" |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#497 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: -Алкашка, закрой чемодан и ложись спать! ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#498 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются: 1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода): - Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#499 |
Регистрация: 12.11.2009
Адрес: Chernowitz
Возраст: 62
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 152
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 134
|
![]()
На завод приезжат иностранная делегация. Три человека біли проведены в кабинет директора, которому только что позвонили и сказали их угостить и развлечь какое-то время, но при этом предупредили, что они алкоголь не пьют. Гости уселись, а директор нажимает кнопку переговорного устройства и говорит секретарше:
- Леночка, принеси, пожалуйста этим трем гуандонам черный кофе, а мне рюмку коньяку. Тут один с гостей вставет и говорит: - Двум гуандонам черный кофе, а мне тоже коньяку, я переводчик... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |