![]() |
![]() |
#461 |
Регистрация: 13.10.2011
Адрес: Запорожье
Возраст: 52
Сообщений: 45
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 16
|
![]()
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю... Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже. Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором. Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку. Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь. Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски. Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#463 |
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Донецк-Днепр
Возраст: 43
Сообщений: 1,496
Вы сказали Спасибо: 135
Поблагодарили 23 раз(а) в 14 сообщениях
Репутация: 331
|
![]()
Ангус Янг: — Я вам уже расказывал про свою болезнь? Я пережил тяжёлую травму головы и вследствие амнезии не могу удержать в памяти ничего дольше 10 минут.
Брайан Джонсон: — Вот почему все наши альбомы одинаковы уже на протяжении 40 лет. Он не помнит ничего из нашей дискографии и каждый альбом создает так, как будто он наш первый и записывает одни и те же унылые песни. Ведущий: то есть, можно у него на глазах поссать в его чашку и через 5 минут он это выпьет? Брайан Джонсон: — Мы так и делаем. Ангус Янг: — Ах вы суки. Я вас порежу всех а потом сольно запишу дабстеп-альбом! …. Я вам уже рассказывал про свою болезнь? У меня кстати есть идея новой песни, называется Highway To Hell. Давно пора уже записать нашу первую песню. Добавте кипяточку в чай. Из интервью AC/DC, апрель 2013 |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#466 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и расскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#468 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!"....
Прошло 45 лет... ничего не изменилось... ________________________________________ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#469 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
******** У хреновых инсталляторов тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут. ******** - Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально... Поэтому, рояль намного больше пианино. Но более крупная дека рояля выдаёт более громкое звучание, что делает его незаменимым на концертах, в отличие от пианино... - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик. ******* Борис перед соревнованиями выпил 10 банок энергетика и уехал домой на велотренажере. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#471 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#472 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! ****** Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и бортовой компьютер искусственного интеллекта (БКИИ) приятным женским голосом говорит: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. БКИИ: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. БКИИ: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр%%аться для полного удовольствия.. БКИИ: Отказ левого двигателя!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр%%аться!!! БКИИ: Отказ правого двигателя!! ******* Если характера нет - не будет и печени. ****** Любимая фраза любого начальства: "Незаменимых работников нет!" Но когда подходит очередь отпуска, или куда-то поехать на пару дней - все, ты единственный!!!!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#473 |
Регистрация: 12.11.2009
Адрес: Chernowitz
Возраст: 62
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 152
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 134
|
![]()
Встречаются как-тов бане два мужских половых органа, один обычный, а другой - как у лучших голливудских порноактеров. Как водится, разговорились за жизнь, гигант рассказывает как хорошо ему живется, как его все любят и тут обычный спрашивает гиганта:
- А как у тебя обстоят дела с анальным сексом? -О нет, отвечает тот, я о нем и мечтать не могу - туда меня не пускают.... - А у меня везде шенгенская виза ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#474 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!» - OK! - … – КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …
Конфликт отцов и детей. - Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу! - Папа, но это мое добро! - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#475 |
Старейшина
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: киев
Возраст: 54
Сообщений: 1,361
Вы сказали Спасибо: 77
Поблагодарили 59 раз(а) в 36 сообщениях
Репутация: 210
|
![]()
Туалет.
Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#476 |
Регистрация: 20.04.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 127
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 14
|
![]()
Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже ****юлями. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#478 |
Регистрация: 28.05.2012
Адрес: Херсон
Возраст: 46
Сообщений: 1,029
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 128
|
![]()
— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор… — Не включу!!! Я с ним поругалась! ☺☺☺ Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. ☺☺☺ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#479 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
__ Ничто так не портит цель, как попадание. __ По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью. __ Помни, не спотыкается только червяк! __ Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!» __ Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев. __ ...нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы... __ Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника. __ Да что ваш Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит! __ Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз. __ Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поёт? Учительница: - Нет – насвистывает. __ После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!" __ Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»... __ Детей пугают дядями, дядей – детьми. __ Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. __ В кафе. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке. __ - Что-то я замёрзла... - Ну ты даешь! - Я не даю. - Вот поэтому и замёрзла! __ Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. __ Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра. __ Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. И где логика? __ Умные мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задают себе вопрос: - "Ты хочешь быть прав или счастлив?"! __ - Ну, вот и все. - Что, сделал? - Нет, сломал. __ Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. __ Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом. __ Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают, когда ты – памятник. __ В этом мире только Google понимает меня с полуслова... __ Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее. __ - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви... - А она от резонанса не развалится? __ Вот вам успокоительное, а вот - патроны к нему. __ Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали. __ - Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки – ты? - Да. - А у тебя – я? - Да. - Мы матрёшки? __ В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов. __ Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные мне тоже нужны: ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ? __ 1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер. __ Последний раз редактировалось Каток; 12.07.2013 в 00:16. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#480 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
__ Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков. __ — Мне кажется ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю. __ У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником. __ Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета! я твою уже съела!» __ Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля. __ В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й". __ Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. __ Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого. __ Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать. __ Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку. __ Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить? __ Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею. __ Современные дети читают книги от порки до порки. __ Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу. __ Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета. __ Весь мир — театр! А мы застряли в цирке. __ Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал… __ Челябинский метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой. __ То, что Ван Гог отрезал себе ухо, является неоспоримым свидетельством того, что уже тогда существовало радио «Шансон». __ Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана. __ Чак Норрис может удалить Корзину. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |