![]() |
![]() |
#21 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. ___ Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! ___ Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит. ___ - Вы уже подготовились к школе? - Да... дневник и ремень уже купили... ___ Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.... ___ - Милый, то что уже не испытываешь ко мне всех тех теплых чувств? - Почему же не испытываю, вот например чувство юмора осталось. ___ Предсказамус настрадал нам будущее ___ Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости... ___ Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири... ___ Объявление. Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп. ___ Врагов у Рабиновича не было. Но его друзья его ужасно ненавидели. ___ Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Добавлено через 50 минут - Овощ в помощь! - Простите, что? - Хрен с вами... ___ Сынок лет 6 и отец: - Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи… - Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай! ___ Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат? ___ Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу.... Этот чертов лед невероятно вреден! Добавлено через 55 минут -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Ин-вой-с! -Что выслать??? -Инвойс, б%#ть!!!! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Б%#, кто все эти люди?!!! Последний раз редактировалось Каток; 22.09.2011 в 21:03. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#22 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Приходит мужик к проктологу.
Тот начал осмотр и застряла у него рука в... ну сами знаете где. Делать нечего, и всей этой конструкцией приходят они в травмпункт. Выходит травматолог, строго смотрит на этот паззл и говорит: - Вообще-то это травмпункт, а не кукольный театр! Добавлено через 12 минут Киевские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь будут постоянно припаркованы эвакуаторы. Добавлено через 16 минут Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. Последний раз редактировалось Каток; 25.09.2011 в 22:05. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#23 |
Регистрация: 08.09.2010
Адрес: Rivne
Сообщений: 148
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 34
|
![]()
Дневник собаки.
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место! Дневник кота. 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Добавлено через 23 минуты Алло, полиция? Срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте. ... Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров. ... Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔 ... Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. ... Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна. ... Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? ... Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем?! — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»! ... Последний раз редактировалось ttearjerker; 25.09.2011 в 23:43. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#24 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]() Как "думает" собака о хозяине? "Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо.... Наверное, ОН - Бог!" А как то же самое воспринимает кот? "Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо.... Наверное, Я - Бог!" |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#25 |
Регистрация: 08.09.2010
Адрес: Rivne
Сообщений: 148
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
Репутация: 34
|
![]()
-Девушка, вы замужем?
- Нет. - А почему? - Не знаю, Пробуют, хвалят, не берут. ... Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и *****ас. ... - Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь))))))))))))))))))))))))))) ... -вы что вчера делали? - пили - а что вчера было? - деньги ... Холостяцька яєшня: Відкрив холодильник- почесав яйця- закрив холодильник. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#26 |
Регистрация: 08.06.2009
Адрес: odessa
Возраст: 45
Сообщений: 203
Вы сказали Спасибо: 27
Поблагодарили 12 раз(а) в 10 сообщениях
Репутация: 21
|
![]()
идёт мужик , на встречу ему проходит девушка с пятым размером красивой стоячей груди .
К ней подходит этот чел и говорит: -дай за сиську укушу ,она ему -пошел на х...,он опять -ну дай я тебе 100 бариков дам, она ему -пошёл на х.., он опять -ну дай укусить 1000 баксов дам, она все нет да нет пока он ей -реально 5000 баксов дам, только дай укусить, она подумала " а ,что 5штук на кармане непомишает пусть себе кусает", и говорит - ладно, уговорил ,иди кусай. зашли они за угол она подняла майку и тот начинает её мацать руками , мацает , мацает, мацает , мацает и так уже минут 10, она не выдерживает и говорит: - ну чё ты думаешь кусать? , он - та я думаю ,что дорого мля!!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#27 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Вопросик у меня: почему как покупать пиво, так до 18 лет-все дети.
А как бесплатный проезд,так дети бывают только до 7 лет? ____ Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье". ____ В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет. А есть хлороформ?.. ___ - Девушка, вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... ___ Женский юмор: Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда. ___ Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает ___ Настоящее имя Мэри Поппинс - Маша Жопова... ___ Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели... ___ - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. ___ Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное, омерзительное существо. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да? ___ Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. ___ Биология для программистов: Желудь - это заархивированный дуб. ___ Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю. ___ Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи. ___ - Алло! Я туда попал? -Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? ___ В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы. - Понятно. А где сама горилла? ___ В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. ___ ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась. Добавлено через 13 минут ... и вдогонку, чисто менеджерский анекдот: Sashka: Самое трудолюбивое насекомое, это жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.Добавлено через 9 часов 30 минут ............. Баян, но мне всё-же нравится.... _____ Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) Другом 2) Товарищем 3) Любовником 4) Братом 5) Отцом 6) Хозяином 7) Учителем 8) Поваром 9) Кровельщиком 10) Сантехником 11) Механиком 12) Декоратором 13) Стилистом 14) Сексопатологом 15) Геникологом 16) Психологом 17) Психиатором 18) Терапевтом 19) Смелым 20) Организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интелигентным 30) образованным 31. с чувством юмора 32. изобретательным 33. спортивным 34. сильным 35. понимающим 36. уступчивым 37. терпимым 38. снисходительным 39. осторожным 40. мягким 41. расслабленным 42. амбициозным 43. решительным 44. надежным 45. увлеченным 46. вежливым 47. ..... 48. .... и т. д. не забывая при этом: 49. часто делать комплименты 50. любить заниматься шопингом 51. не скандалить и не искать проблем 52. быть богатым 53. не раздражать ее 54. не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 55. быть внимательным к ней 56. не быть ревнивым 57. ладить с ее семьей 58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи, помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником Как сделать счастливым мужчину 1) спать с ним 2) оставить в покое Последний раз редактировалось Каток; 29.09.2011 в 08:23. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#28 |
Без лимитов в коммерческих объявлениях
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: Киев ιl.ιllιlι
Возраст: 50
Сообщений: 2,328
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 84 раз(а) в 67 сообщениях
Репутация: 412
|
![]()
Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет!
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#29 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Заглядывает Игорь в холодильник, отчего холодец начинает трястись. А Игорь холодцу и говорит: - "Не бойся, я за горчицей."
___ - Дорогой, возьми меня! - Спи, родная, мы никуда не едем. ___ Умная женщина сама знает, что дура. ___ Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Правда. - Тогда на что вы жалуетесь? ___ Покусал комар слона и пришла слону хана... Мораль: побеждает не большой и бивнями украшенный, а кто маленький, злой и безбашенный! ___ В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу ё& твою мать!.. ___ Брак это единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением... ___ Мужчина - как клубок: Kогда женщина выпускает его из рук, он распускается. А когда берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик!!! ___ Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом - чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка... Последний раз редактировалось Каток; 30.09.2011 в 08:54. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#30 |
Регистрация: 07.10.2010
Адрес: Nova Kahovka
Сообщений: 413
Вы сказали Спасибо: 21
Поблагодарили 29 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 95
|
![]()
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила? - Да не пила я! - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? - Ну у соседа пила... - А зачем ты ему дала??? - Не давала я ему! - Как это не давала, если говоришь, что пила у него. - Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиzд*бол!!! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#31 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
И еще, из забытого:
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге: мы насовали Бонапарту и взяли Париж.Добавлено через 12 часов 32 минуты ____ На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. ____ Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи! ____ Репетиция оркестра. Дирижёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения: - Виолончель! Не держите темп! Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры. Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит: - Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё раз, аль капо... Тут у барабанщика не выдерживают нервы и он из-зо всех сил начинает беспорядочно лупить по всем барабанам. Оркестр в ужасе затих. В гробовой тишине дирижёр проходит взглядом по оркестру и говорит: - Та-ак.... Ну и кто это сделал?!... ____ Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... ____ .... виходячи з останнiх подiй встановлено, що в Українi голоду не буде, буде маленький пiст, я б сказав, такий собi ПIСТЕЦЬ... ____ - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер... - Как же вы меня за*бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов. ____ - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!.. ____ - Чо у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два?! - В ушах ковырялся и чихнул... ____ На Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in. ____ Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - что надо? - Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. Добавлено через 12 часов 53 минуты ____ Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель) ____ - Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен… ____ Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло... Добавлено через 13 часов 28 минут ____ О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. ____ Китайская мудрость Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел. ____ Жена мужу: - Игорь, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу и запаять..... ____ Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! Последний раз редактировалось Каток; 30.09.2011 в 22:18. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#32 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Что-то надо делать с нашим телевидением.
Включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь словесный понос. ___ Добавлено через 8 часов 49 минут ___ Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой. ___ Говорят, что академик Колмогоров (1903-1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику: "Если из А следует В, и В приятно, то А - истинно". ___ - Сёма, и как тебе это нгавится? Моня женился на вдове! - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - А шо? Ты хотел бы быть ее пегвым мужем?! ___ СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в криминальную среду. На данный момент насчитывается 15 бандгруппировок, полностью состоящих из сотрудников СБУ. ___ Объективная реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в крови ... ___ - Игорёк, а ты зачем вчера на холодильнике букву «Ж» нарисовал? - Это не буква, это снежинка... - А ты это объяснил пьяным гостям?! Последний раз редактировалось Каток; 02.10.2011 в 21:04. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#33 |
Без лимитов в коммерческих объявлениях
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: Киев ιl.ιllιlι
Возраст: 50
Сообщений: 2,328
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 84 раз(а) в 67 сообщениях
Репутация: 412
|
![]()
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#34 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
___ Отец - сыну: - Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял. ___ - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. ___ Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой... ___ Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли? ___ - Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. ___ - Дорогая ты где? - В норе! - В какой норе?! - Которую ты мне купил, дорогой. - Дура не в норе, а в Рено. Блин, хорошо что я тебе Пежо не купил... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#35 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#36 |
Регистрация: 12.11.2009
Адрес: Chernowitz
Возраст: 62
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 152
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 134
|
![]()
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный. 2. Консультaционный. 3. Аннигиляция. 4. Трaнсaтлaнтический. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть. 5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи? 6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом! 7. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#37 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Борман:
- Никак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы русский шпион! - А что здесь такого, партайгеноссе? Ленин, например, был немецкий! ___ Женщины, будьте с мужчинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю! ___ Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены. ___ Она: Мне тебя очень не хватает.. Он: Для полного счастья или для ровного счета? ___ Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. ___ Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашей игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили! ___ - Что такое ром? - Ну это типа такая водка пиратская. - Нелицензионная, что ли? ___ Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба. ___ Начальник - секретарше: - Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!! - Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#38 |
Регистрация: 07.01.2011
Адрес: Первомайск Николаевской
Возраст: 66
Сообщений: 718
Вы сказали Спасибо: 91
Поблагодарили 10 раз(а) в 10 сообщениях
Репутация: 74
|
![]()
Если бы мир прочел эти анекдоты,он бы изменился..Каток,спасибо,(и др.).. ты - мега!..Как за одним столом посидели..
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#39 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
жан, ну я ж сам от них прусь.... мудрость народа в его юморе.
Ладно, продолжим? ![]() ___ - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее! - Она обойдётся... - Теперь правильно! Она обойдётся!! ___ Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию. ___ - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу? - Сто гривен. - Вот пятьсот, вези. - А сдачи? - С дачи не надо! ___ Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе!!! - И не говори!!! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!.. ___ Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания. ___ Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый. ___ Перекати-поле - это скелеты умерших колобков. ___ Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! ___ Добавлено через 3 минуты Как учила тёща мою жену, на столе ВСЕГДА должны стоять две баночки с хреном, красным и белым. Тогда, если случайно заглянут какие-то гости, у нас будет полное право спросить: - "Какого хрена Вам надо?", а гости уйдя не смогут сказать, что у нас ни хрена не было... Последний раз редактировалось Каток; 04.10.2011 в 21:46. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#40 |
Регистрация: 12.11.2009
Адрес: Chernowitz
Возраст: 62
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 152
Поблагодарили 21 раз(а) в 17 сообщениях
Репутация: 134
|
![]()
- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две. - Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |