Анекдот в тему...

[Каток]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
___

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
___

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
___

- Вы уже подготовились к школе?
- Да... дневник и ремень уже купили...
___

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе....
___

- Милый, то что уже не испытываешь ко мне всех тех теплых чувств?
- Почему же не испытываю, вот например чувство юмора осталось.
___

Предсказамус настрадал нам будущее
___

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости...
___

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
___

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
___

Врагов у Рабиновича не было. Но его друзья его ужасно ненавидели.
___

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Добавлено через 50 минут
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
___

Сынок лет 6 и отец:
- Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
- Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
___

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
___

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу....
Этот чертов лед невероятно вреден!

Добавлено через 55 минут
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Ин-вой-с!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть!!!! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто все эти люди?!!!

[Каток]

Приходит мужик к проктологу.
Тот начал осмотр и застряла у него рука в... ну сами знаете где.
Делать нечего, и всей этой конструкцией приходят они в травмпункт.
Выходит травматолог, строго смотрит на этот паззл и говорит:
- Вообще-то это травмпункт, а не кукольный театр!

Добавлено через 12 минут
Киевские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно
бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где
запрещена парковка, теперь будут постоянно припаркованы эвакуаторы.

Добавлено через 16 минут
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

[ttearjerker]

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.

Добавлено через 23 минуты
Алло, полиция? Срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.
...
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
...
Последние новости из Китая: 任何人誰需要它在谷歌翻譯 – 蘿蔔
...
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
...
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.
...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
...
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
...

[Каток]

Цитата:

Сообщение от ttearjerker

Дневник собаки.
........
Дневник кота.
......

Вспомнил похожее.

Как "думает" собака о хозяине?
"Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо....
Наверное, ОН - Бог!"

А как то же самое воспринимает кот?
"Он кормит меня, он поит меня, заботится обо мне и всегда следит, чтобы мне было хорошо....
Наверное, Я - Бог!"

[ttearjerker]

-Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю, Пробуют, хвалят, не берут.
...
Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром.

Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и *****ас.
...
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь)))))))))))))))))))))))))))
...
-вы что вчера делали?
- пили
- а что вчера было?
- деньги
...
Холостяцька яєшня: Відкрив холодильник- почесав яйця- закрив холодильник.

[zheka]

идёт мужик , на встречу ему проходит девушка с пятым размером красивой стоячей груди .
К ней подходит этот чел и говорит:
-дай за сиську укушу ,она ему
-пошел на х...,он опять
-ну дай я тебе 100 бариков дам, она ему
-пошёл на х.., он опять
-ну дай укусить 1000 баксов дам, она все нет да нет пока он ей
-реально 5000 баксов дам, только дай укусить, она подумала " а ,что 5штук на кармане непомишает пусть себе кусает", и говорит
- ладно, уговорил ,иди кусай.
зашли они за угол она подняла майку и тот начинает её мацать руками , мацает , мацает, мацает , мацает и так уже минут 10, она не выдерживает и говорит:
- ну чё ты думаешь кусать? , он
- та я думаю ,что дорого мля!!!

[Каток]

Вопросик у меня: почему как покупать пиво, так до 18 лет-все дети.
А как бесплатный проезд,так дети бывают только до 7 лет?
____

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
____

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет. А есть хлороформ?..
___

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
___

Женский юмор:
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
___

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает
___

Настоящее имя Мэри Поппинс - Маша Жопова...
___

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
___

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
___

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное, омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
___

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
___

Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.
___

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
___

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
___

- Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
___

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
___

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
___

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Добавлено через 13 минут
... и вдогонку, чисто менеджерский анекдот:

Sashka: Самое трудолюбивое насекомое, это жук-навозник, он сначала лепит шарики из говна, а потом их толкает.
Pusik: ПОЧЁМ??

Добавлено через 9 часов 30 минут
.............

Баян, но мне всё-же нравится....
_____

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чувством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи, помолвки, свадьбы.
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

[AlexMonacor]

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет!

[Каток]

Заглядывает Игорь в холодильник, отчего холодец начинает трястись. А Игорь холодцу и говорит: - "Не бойся, я за горчицей."
___

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем.
___

Умная женщина сама знает, что дура.
___

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
___

Покусал комар слона и пришла слону хана... Мораль: побеждает не большой и бивнями украшенный, а кто маленький, злой и безбашенный!
___

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка (закрывая низ): — Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу ё& твою мать!..
___

Брак это единственное пожизненное наказание,
которое можно сократить плохим поведением...
___

Мужчина - как клубок:
Kогда женщина выпускает его из рук, он распускается.
А когда берет его в руки, он сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик!!!
___

Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом - чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка...

[sinyagaev]

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиzд*бол!!!

[Каток]

И еще, из забытого:

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге: мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В результате - мы укатали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский.
...такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

Добавлено через 12 часов 32 минуты
____

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
____

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!
____

Репетиция оркестра. Дирижёр тридцатый раз заставляет всех играть одно и тоже место произведения:
- Виолончель! Не держите темп! Не торопитесь. Давайте ещё раз с пятой цифры.
Все вновь играют этот кусок и дирижёр снова всех тормозит:
- Альт! В третьем такте не D, а D#. Ещё раз, аль капо...
Тут у барабанщика не выдерживают нервы и он из-зо всех сил начинает беспорядочно лупить по всем барабанам.
Оркестр в ужасе затих.
В гробовой тишине дирижёр проходит взглядом по оркестру и говорит:
- Та-ак.... Ну и кто это сделал?!...
____

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
____

.... виходячи з останнiх подiй встановлено, що в Українi голоду не буде, буде маленький пiст, я б сказав, такий собi ПIСТЕЦЬ...
____

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач.
Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня за*бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
____

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
____

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?!
- В ушах ковырялся и чихнул...
____

На Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.
____

Киев.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Добавлено через 12 часов 53 минуты
____

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)
____

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
____

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Добавлено через 13 часов 28 минут
____

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему
сдачи.
____

Китайская мудрость
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел.
____

Жена мужу:
- Игорь, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять.....
____

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Каток]

Что-то надо делать с нашим телевидением.
Включаешь новости, хочешь увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы и слышишь словесный понос.
___

Добавлено через 8 часов 49 минут
___

Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.
___

Говорят, что академик Колмогоров (1903-1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику: "Если из А следует В, и В приятно, то А - истинно".
___

- Сёма, и как тебе это нгавится? Моня женился на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее пегвым мужем?!
___

СБУ перевыполнила план по внедрению оперативников в криминальную среду. На данный момент насчитывается 15 бандгруппировок, полностью состоящих из сотрудников СБУ.
___

Объективная реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в крови ...
___

- Игорёк, а ты зачем вчера на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

[AlexMonacor]

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

[Каток]

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
___

Отец - сыну:
- Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.
___

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
___

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
___

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?
___

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
___

- Дорогая ты где?
- В норе!
- В какой норе?!
- Которую ты мне купил, дорогой.
- Дура не в норе, а в Рено. Блин, хорошо что я тебе Пежо не купил...

[Санчо]

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

[molinero]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
7. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

[Каток]

Борман:
- Никак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы русский шпион!
- А что здесь такого, партайгеноссе? Ленин, например, был немецкий!
___

Женщины, будьте с мужчинами гуманны. Поймали - отпустите их утром на волю!
___

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
___

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
___

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
___

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашей игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!
___

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Нелицензионная, что ли?
___

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
___

Начальник - секретарше:
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители.

[жан]

Если бы мир прочел эти анекдоты,он бы изменился..Каток,спасибо,(и др.).. ты - мега!..Как за одним столом посидели..

[Каток]

жан, ну я ж сам от них прусь.... мудрость народа в его юморе.

Ладно, продолжим?
___

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!!
___

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
___

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу?
- Сто гривен.
- Вот пятьсот, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!
___

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!!!
- И не говори!!! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!..
___

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
___

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.
___

Перекати-поле - это скелеты умерших колобков.
___

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
___

Добавлено через 3 минуты
Как учила тёща мою жену, на столе ВСЕГДА должны стоять две баночки с хреном, красным и белым. Тогда, если случайно заглянут какие-то гости, у нас будет полное право спросить: - "Какого хрена Вам надо?", а гости уйдя не смогут сказать, что у нас ни хрена не было...

[molinero]

- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
- Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!