Анекдот в тему...

[Каток]

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
__

Позитивный человек - это тот, кого послали на три буквы, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
__

Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сёма, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
__

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
__

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу... Странно, что не пьяный русский.
— Идиот. Как ты думаешь, кто его подпоил и сбросил в воду?
__

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
__

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
__

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
__

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!»
Сергей Павлович, 47 лет.
__

А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков?…
__

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: -Ты, что е.нутый?!;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть всё-же не стоит.
__

Бабушки у подъезда: - А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
__

[Каток]

Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты -А темноты почему? -А хрен его знает... сколько там в этой темноте стоматологов!!!
__

Только в России асфальт приходится объезжать по Наобочине!
__

Жаль, что все кто знает как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами...
__

На семейном фото мерчандайзера самые красивые дети всегда стоят в первом ряду.
__

Бегущие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.
__

- Вот только не делайте из меня дурака!
- Извините, трудно удержаться - материал уж очень подходящий.
__

Марсианская народная поговорка: "Незванный гость хуже Гагарина".
__

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
__

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
__

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...


_

[molinero]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Все просто!
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

[Halin]

Милицейский флэш-моб.
Сценарий:

12:00.
Тишина.
Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина.
Из окон офиса выглядывают седые люди...

[радио]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
______________________________
Проиграл мужик все деньги в казино,осталось только 100$ и машина. Едет он опечаленный,тут бамм! Сбивает гаишника. Ну думает, надо же похоронить! Поехал на кладбище,видит мужик с лопатой сидит,курит. Он ему:
-Слушай тут такое дело. Я гаишника сбил. Закопай, чтобы видно не было.
И дал ему 100 баксов. Ну тот закопал. Дальше едет тоже на своей волне бамм! Второго мента сбил! Опять повез. А денег то нету! Ну взял незаметно второго жмурика подкинул и уехал.Могильщик видит опять мент лежит и про себя думает:
-Да вроде только закопал!
Ну закопал и второго. Пост ГАИ неподалеку от того места,видит машина то с кладбища то обратно. Ну один инспектор ГАИ и решил сходить посмотреть все ли там в порядке. Подходит к могильщику и спрашивает:
-Мужчина что вы тут... Но тот его перебивает, берет лопату и орет:
-Да ты сегодня уляжешься или нет?!
________________________
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.снотворного + 50 гр. слабительного.
________________________
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

[Рост ®]

Цитата:

Сообщение от Halin

Милицейский флэш-моб.
Сценарий:

12:00.
Тишина.
Ровно в 12:05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина.
Из окон офиса выглядывают седые люди...

Товаришу підполковник, ти мене лякаєш! У вас все в порядку?

[Halin]

Цитата:

Сообщение от Рост ®

Товаришу підполковник, ти мене лякаєш! У вас все в порядку?

Усё в порядку.
Только немного мучают разные проблеммы..
Хотя, вот решение одной из проблем:
http://koxa.ru/06-04-2009/borba_s_ut..._stoyakom.html

А вот тест прошел только 15 из 20.. :

http://bu3.r96.org/siski/

[радио]

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
— Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

[SOVA]

Цитата:

Сообщение от Halin

У
А вот тест прошел только 15 из 20.. :
http://bu3.r96.org/siski/

Михаил, а у меня 19 из 20!
Номер 8 не угадал

[K.O.S.]

Цитата:

Сообщение от Halin

Усё в порядку.
Только немного мучают разные проблеммы..
Хотя, вот решение одной из проблем:
http://koxa.ru/06-04-2009/borba_s_ut..._stoyakom.html

еб*** стыд, а я то думал))))

[nik_on_off]

18 из 20-ти
... не угадал 2 и 9

[ФАНТОР]

Тож 19 из 20.Но не угадал №3.

[Каток]

[радио]

чат:
Abe: у тебя есть сиськи?
† ћ є ‡: есть канешна)
Abe: покажешь?
† ћ є ‡: зачем тебе?)
Abe: интресно ))
† ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
Abe: аэродинамика
_____________________________________________
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия сисек бракованная!
________________________________________________

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
_____________________________________________
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
_________________________________________________
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

[Санчо]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

[Александр093]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заманали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Йопт вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
__________________________________________________ _______
Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
__________________________________________________ ________
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
__________________________________________________ ________
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
__________________________________________________ ____
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
__________________________________________________ _____
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл@ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
__________________________________________________ _____
Женщина вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина.
__________________________________________________ _____
АвтоВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль Lada-2190. Спереди - "Приора", сзади - "Калина". Называться будет "Приколина".
__________________________________________________ _____
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут
__________________________________________________ _____
Урок математики:
Молода вчителька задає задачу:
-З точки А у точку В вилетів один літак,зі швидкістю 450 км.на год. Другий літак вилетів з точки В ,зі швидкістю 500 км.на год.Питання:Скільки картоплі влізе у 5 мішків?
Із задньої парти піднімає руку Вовочка:
-Марія Іванівна-вам 26 років!
-Правильно, а як ти дізнався?
-Та мені ж 13, а тато полупридурком кличе!
__________________________________________________ _____

[Александр093]

Сидят, короче, три мужика в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!
__________________________________________________ _________
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
__________________________________________________ _________
Монолог мужиков:
- Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
залез весь туда, только губы оставил.
- А губы то зачем?
- Курить люблю!
__________________________________________________ __________
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
__________________________________________________ _________
В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие. ..канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!
__________________________________________________ _________
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!

[keban]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс- шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло -век! По-про -буй еще раз!!!...

[Halin]

Сергей и Света встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые
позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Света пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Света сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Света улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру,
застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж Федя - небрежно ответила Света, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! -! потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только купили компьютер, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус автозвук орг, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я -одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже много лет.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?
Света включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья!
Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав рукам и уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Света остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.
- Hу что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое
возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Света. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так
увлекся.
Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало
светлеть. Света сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера на страничке форума по автозвуку орг.

[nik_on_off]

Сидят два кума на покосе. Налили по стопочке, цыбулька, огирочок, сальце.... Благодать да и только
Рядом над полем летает кукурузник. Тут вдруг у него глохнет мотор, он делает пару кувырков, врезается в сарай и разваливается на куски вместе с сараем.
Один кум спокойно допивает стопочку, занюхивает цыбулькой и глубокомысленно вопрошает другого:
- Бачив?, И шо скажеш?
Другой, ковыряясь соломинкой в зубах:
- А шо сказать? Яка держава такий и теракт.