![]() |
![]() |
#281 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
__ Зачем же снова о Вас?.. давайте о чём-нибудь приятном! __ Наполеон слыл знатоком человеческих душ. Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего. __ Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера. Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки… __ ... и ведь всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься. __ Нет, я не хакер, просто плохо спал... __ Его жизнь была как телеграмма: короткая и с ошибками. __ Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не по силам маленькие, конкретные задачи. _ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#282 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв? __ Мне кажется в антивирусы нужно кроме функций "лечить" и "переместить в карантин" добавить функцию "отправить другу".... __ Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. __ Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны. __ Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. __ Немногие знают, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а до 1023. __ Где ночью упал - там и планетарий. __ Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за "дырка для Сережки"?! __ Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет. __ Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан… __ Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. __ Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. __ В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - "С кем такое хорошо и с кем такое плохо"... __ В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года. __ Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!» __ Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки. __ Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. __ Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0. __ Человечеству угрожают однопланетяне. __ Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо "if-then-else" прописано "randomize"... __ Судя по дорогам, на Украине недавно закончилась закончилась не зима, а война. __ Друг моего детства - мой друг! __ КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарье! __ Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. __ Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone. __ Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов... __ - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Нет, а что? - Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#283 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
__ Перхоть - это пепел кипящего разума. __ На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. __ Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. __ Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а. __ Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. __ Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. __ Судя по отступам, Маяковский писал на Python. __ Не доверяйте киевским лужам - это может быть вход в метро. __ Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно... __ Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя. __ Если виноватых нет, значит они уже у власти. __ Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического. __ Глобус - чучело Земли. __ Кто женат, тот вувузелы не боится. __ В Крыму стало плохо отдыхать: на пляже только верхний слой людей загорает. __ Женщина-программист - как морская свинка: и не морская, и не свинья. __ Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди. __ Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат. __ Если относиться философски, то в супермаркетах продаются вещи всего двух типов - мешки для мусора и мусор для мешков. __ Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика. __ В некоторые головы мысли приходят умирать. __ Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга. __ Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора. __ Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение. __ Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной. __ Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. __ Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать". __ Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. Последний раз редактировалось Каток; 21.05.2012 в 14:10. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#285 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
— Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идём - к демократии?
— Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили посреди пути и грабят... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#286 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, чтобы сказать, что игра продолжается. Буш вскрыл письмо и понял, что в его руки попала хитрая шифровка:
"37OHSSV O773H" Буш только развел руками и передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку дешифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло. Пришлось позвонить Рабиновичу, который сказал, бросив один единственный взгляд на письмо: - Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами! __ - А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы. __ Десантник старшине: - А что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. __ - Ты чем занимаешься? - Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?! __ В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!". __ - Ну, вот, через пару минут наш поезд отходит, и я поеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо. Иди домой, меня долго не будет. __ Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть... __ Объявление в газете: Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета. __ Жена - как граната: если бросать, то подальше от себя. __ Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет убивать! __ Корова - существо, пережевывающее пейзаж. __ Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает. __ Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? - Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня. __ - Товарищ майор, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! __ Объявление: ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде. __ Всё реже удаётся встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#287 |
Старейшина
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: киев
Возраст: 54
Сообщений: 1,361
Вы сказали Спасибо: 77
Поблагодарили 59 раз(а) в 36 сообщениях
Репутация: 210
|
![]()
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#288 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Как перевести на другие языки, что по-русски "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
__ «Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.» (с) Apple __ Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет. __ Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. __ - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Да они сами встают на дыбы когда она без макияжа. __ Этот сложный русский язык: Задело - за дело.__ - Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше. - Рожка не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. __ Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками! __ Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец. Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый. __ Пока армия только собирается делать из мальчиков мужчин, телевидение уже делает из них женщин. И, судя по всему, побеждает пока не армия. __ Наше поколение безнадежно устарело: мы бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб. А новое поколение сидит дома и смотрит на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб... И ещё: если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь. А новое поколение просто снимает его беду на мобильник... __ Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг ти-ши-на... И каждый из нас сам решает, что это: Одиночество или Свобода! __ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#289 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься» Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять" Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?! В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга. Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная. У дитя детство. У отрока - отрочество. У подростка подрочество? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#290 |
Штырлиц
Регистрация: 09.04.2007
Адрес: Ирпень
Сообщений: 4,912
Вы сказали Спасибо: 136
Поблагодарили 355 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 673
|
![]()
Дома я использую Котобутербродный генератор. К спине кота привязываю бутерброд с маслом. Кот падает всегда на лапы, а бутерброд маслом вниз. Эффект от соединения кота и бутера - механизм зависает в воздухе и начинает вращаться!!! Вечный двигатель создан!!
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#291 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Переписка:
-ты что, пила? -неп -нт -неи -да. __ Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! __ Иногда полезно имитировать крушение корабля чтобы с него сбежали крысы. __ Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. __ На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? __ Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью. __ - Дорогой,что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю! - Зачем??? - Срок годности ищу!.. __ Не работаешь — жить не на что. Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!! __ Жестокость — это черта характера добрых людей. Она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги. __ Люди, которые читают книги всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор. __ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#292 |
Старейшина
Регистрация: 06.09.2009
Адрес: Запорожье
Возраст: 57
Сообщений: 1,163
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 119 раз(а) в 98 сообщениях
Репутация: 177
|
![]()
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, офигенные грабли!
Всё, что нам помогает, делает нас беспомощнее. Парадокс: получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода. Исключения запомнят — правила забудут. Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная! Для Колобка любой выстрел — контрольный. Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни. Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем. Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...». Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, — не разогреть ее в микроволновке по привычке! Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная. Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал! Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка... Студенческая логика: две пары в день — это много, а ради одной и ехать не стоит ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#293 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Подборка бизнес-анекдотов.
_______________________________ - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. __ Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? __ Следующий вопрос: влияние родственных связей на коррупцию. Ванечка? - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. __ - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? __ И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#295 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.
__ 2022 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... __ 2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. __ - Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным! - А что знaчит "пунктуaльным", пaпa? - Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл! - А "осторожным"? - Чтобы никогдa ничего не обещaл!!! __ - Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa. - Дык ведь уже поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa... __ - Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это ум! Откуда он у тебя. __ Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке. __ - Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон сегьёзно заболел! - Интегесно!... И зачем это ему понадобилось? __ Два мужика беседуют: - Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком! - Да, моя тоже - старая обезьяна... __ Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать! __ — Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? — Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего. __ Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#296 |
Старейшина
Регистрация: 21.09.2007
Адрес: Киев
Возраст: 56
Сообщений: 1,446
Вы сказали Спасибо: 128
Поблагодарили 422 раз(а) в 191 сообщениях
Репутация: 628
|
![]()
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#297 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив..
- Пацаны, я вчера у друга машину... - Купил? - Ну... потом, конечно, пришлось купить. Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить три ориентированные исключительно на российского потребителя модели "Пажрат", "Паспат", "Пасрат", а также внедорожник "Патрахаца" |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#298 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
__ - А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником... __ Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста... __ Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!! __ Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я - УСТАЛ!!! __ Вот, решила помочь родителям: сделала прическу, маникюр, педикюр, надела новое платье и пошла искать им зятя. __ Одесса. Привоз. - Изя, у тебя совесть есть? - А сколько вам надо? __ Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта. __ Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную... __ В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей": пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaзозa. Пессимист увидев лошaдь стал ныть: -"Нууу... лошaдкa серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящую!!! А оптимист отвечaет: - А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!! __ Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме. __ Почему?! Почему долги растут быстрей зарплаты? Почему все жены Игоря Николаева должны петь?! Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже? Почему голубые береты не любят голубых? Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока? __ Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три - в Лягушку-путешественницу. __ Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет. Последний раз редактировалось Каток; 27.06.2012 в 21:08. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#299 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!
__ - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... __ Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют. __ К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? __ Встретились соседки на лестничной площадке. - Что-то я приболела... - Надеюсь это смертельно и незаразно. __ Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова развод. __ Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!! __ Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!" __ - Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! __ Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки? __ Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется. __ - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли! __ Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. __ Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии. __ Прапор смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - "Вот так дурак дураком..." Убирает руки с погон: - "А вот так - старший прапорщик!.." __ - Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя? - Не влюбляться в других красавиц! __ Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху! __ В ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!! __ - Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы __ Камасутра? ...да фигня! Видели бы вы в каких позах я сижу перед компом... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#300 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
У знакомого статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
Пишу: - Что, мол, с девчонкой расстался? Он: - "Не, шапку потерял!"... __ - У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, Айпад? А может, Айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем... __ - Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. А она мне: - "И что бы это значило?" Я возьми и ляпни сдуру: - "Запрос на авторизацию!". Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... __ Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор.. Тяжело, не спорю, но надо. __ - Я уничтожу этот мир!!! - ...Шапку одень! - Ну мааам... __ Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин. __ — Как на личном фронте? — Еле успеваем убитых и раненых увозить, в госпиталях уже мест нет. Провизия не поступает. Линия обороны прорвана! 3.14здец!!!.. __ Слон прикалывается над верблюдом: -"Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))" Верблюд: -"И это спрашивает кто-то с "хреном" на лице?!"... __ Разговаривают две подруги: - Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную. - Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маш, пусть лучше он кричит". __ —Бабушка, ты не брала мои таблетки? —Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок! __ Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, - Я упала!" __ |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |