Анекдот в тему...

[Каток]

[Каток]

Дохлый осел
(притча, перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла:
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил...
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- И что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и обещал - продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Пришлось вернуть ему его два доллара.

[ФАНТОР]

На базаре:
— Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
— Понятно. Будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?
— Ё-моё! И арбуз спёрли!

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
— Преисподняя?
— Понедельник.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку «Дай мухе шанс» с отверстием 1х1 см.

[Каток]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.
__

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок!
- Ну вот, а ты говоришь: - Фаза, фаза!...".
__

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках.
Зять: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
__

-Твой брат умеет играть на флейте?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.
__

- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
__

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Добавлено через 16 часов 0 минут
__

Cитуация со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси по часовой стрелке, пинает компьютер - и тот начинает работать! Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит...

Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру: этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
__

Ребёнок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая "Молись и кайся". Как выяснилось позже, он просто хотел мультик "Малыш и Карлсон"...
__

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
__

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.
__

[Каток]

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Цзю.
__

Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все отобрать.
__

Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.
__

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Не очень, окна во двор...
__

- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
__

... а у доктора АйБолита был ещё брат - патологоанатом АйУмер.

[Рост ®]

Цитата:

Сообщение от Каток

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Воно то так, якщо просто для посміятись, але...
На Різдво звалився з чимось, подібним на ангіну.
В дитинстві ангінами хворів часто, не проблема, ніякими антибіотиками не лікувався. Але тут... В гаражі стоїть клієнтська машину, яку треба робити, тому на 5 днів присів на антибіотики. Ангіну, чи шо воно там було, я вилічив швидко, але організм після того ядерного бомбардування потім до порядку більше місяця приходив, паршиво себе почував, що капЕць.
А корінцями я за останні пару років виразку шлунку вилікував, і проблеми з жовчним доліковую. Без вбивання здорових клітин заодно, як це антибіотики роблять.
Так що...

[MOMO]

Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни*** себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

[bombila]

Алкоголик Николай выпал за борт, но его спасли круги под глазами

[Каток]

Мама с малолетним сыном смотрят семейный альбом,натыкаются на фото бравого военного. Сын спрашивает мать:
- А кто этот солдат?
- Твой отец...
Сын после некоторого раздумья: - А кто же тогда этот толстый и лысый что живет с нами?!
__

- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
__

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
__

Только в русском языке может быть предложение, составленное из одних глаголов: - "Сходи купить выпить!"
__

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
__

Пингвины - это такие толстые ласточки.
__

- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
__

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
__

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.
__

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения среди коряков, однако.
__

Как коротка жизнь: только набрался опыта, как уже пора...

[Каток]

- Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
- Я? Казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю, - швейцаром работаю.
__

Сидят два гусара утром, опохмеляются.
- Чем бы заняться, мон шер ами?.. Может постреляем? Давайте в муху.
Первый стреляет и попадает. Второй наводит на летающую муху пистолет, стреляет - промахивается. Первый гусар восклицает:
- Так летает же!
- Летает... Но любить не сможет никогда.
__

- А давай наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Добавлено через 13 часов 30 минут
Стоит поп, кадилом размахивает. Сзади подходит голубой, нежно стукает его по попке: - Зайка, у тебя косметичка горит!
__

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
__

- Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли бы вы его потянуть немного со своей стоpоны?
__

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
__

Искры в глазах просветляют ум.
Только ударять надо аккуратно.
__

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
__

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь-то? Вы же так никогда не убьётесь!
__

- Да согласись же наконец: я не упряма!
__

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта.
__

- На завтра у меня истерика и шоппинг...
__

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
__

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...

[Каток]

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь к доктору идти.
__

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...
__

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
__

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарств от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
__

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
__

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.
__

«Говядина по-английски»:
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
__

Добавлено через 3 часа 47 минут

[BAD]

шла Саша по шоссе и НАСОСАЛАСИБЕНААЙФОН
___________________

два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти..
___________________

маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх..

[Каток]

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...
__

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
__

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!..
__

На необмытую вещь гарантия не распространяется!
__

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...
__

Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.
__

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
__

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
- Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- Да тут мужик с девятого этажа упал, руки в одну сторону, ноги в другую, башка всмятку!
Мужик спрашивает вторую:
- А ты чего плачешь?
- А я не ви-де-ла-а-а-а-а-а-а!
__

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
__

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

[ФАНТОР]

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Вот, что значит — сенсорный телефон: кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Украина полностью перешла на 3D — к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

Главный орган у человека — это з@дниц@. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...

Быть суеверным — к беде.

[Каток]

Цитата:

Сообщение от ФАНТОР

....
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...

+1000!!!!

[Рост ®]

Цитата:

Сообщение от ФАНТОР

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный...

Взимку може бути засада. Зранку зарядив, в зовнішню куртки кишеню запхав. А на дворі -20. В магазин поки дійшов, а там 2 грн. залишилось...

[nik_on_off]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[Halin]

Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем- то,... если честно, поржать...
- Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!
*****
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Аааааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!!!!! Как забыть? Как же забыть??!!
*****
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, кисочка, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, неверный. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.
******

Был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду!!! и глаза как у коровы!!"

[Каток]

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)
__

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
__

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
__

Говорят, есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.
__

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
__

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,
что он нормален.
__

Под лежачий камень мы всегда успеем...

[Mits]

Цитата:

Сообщение от Каток

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать. (Константин Мелихан)

+100!!!!!!!!