![]() |
![]() |
#241 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко ***** послали...
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал. C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника… Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!! СМС: "Папа, у нас 19 пар, буду утром." Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами — Мам, пап я хочу жить один. — Мы рады за тебя сынок. — Ваши вещи я уже собрал. Последний раз редактировалось Санчо; 23.03.2012 в 18:22. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#242 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Будешь много знать, не дадут состариться.
__ Бронежилет - лучше для мужчины нет. __ Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного. __ Hе принимайте жизнь всерьез - это временное явление. __ Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк. __ Умный продает то что умеет, дурак - то что имеет. __ Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей. __ Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. __ Байкодром Космодур... __ Плоды размышлений были съедены червем сомнения. __ Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются. __ Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей! __ Смирительные трусы. __ In the beginning was the Word, and the Word was 1.0... __ Судя по США, у них одна беда осталась: с дорогами, слава богу, все более-менее в порядке... __ Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника) __ pkunzip.zip |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#243 |
Старейшина
Регистрация: 30.08.2008
Адрес: киев
Возраст: 54
Сообщений: 1,361
Вы сказали Спасибо: 77
Поблагодарили 59 раз(а) в 36 сообщениях
Репутация: 210
|
![]()
Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaнaх - пустые бутылки,зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет.
Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет: - А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит? - Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем! - Ни хренa себе!.. Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко: - Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит? - Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что артрит у пaтриaрхa... ------------------------------------------------------------------------------------ Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#245 |
Регистрация: 17.11.2011
Адрес: Киев
Возраст: 39
Сообщений: 1,293
Вы сказали Спасибо: 13
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Репутация: 149
|
![]()
Журнал инопланетян:
Год 1998 Прилетели Американцы- бункер взломали за 24часа с помощью артилерии, гранатометов и спецназа. Накормили всех гамбургерами, было вкусно но хватило не все, мы их сели Год 2002 Прилетели Японцы- бункер взломали за 12 часов с помощью нано технологий, накормили нас суши, было вкусно но хватило не всем, мы их сели Год 2008 Прилетели русские- бункер взломали за 30 минут с помощью лома и какой-то там матери, дали всем пиз__лей было не вкусно но хватило всем |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#246 |
Старейшина
Регистрация: 06.09.2009
Адрес: Запорожье
Возраст: 57
Сообщений: 1,163
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 119 раз(а) в 98 сообщениях
Репутация: 177
|
![]()
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста». — Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется... Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов... Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости. В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса. Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»! После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так. У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» — Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу! Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт... Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван. — Смелость города берёт! — Ага, а глупость — кредиты... Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома. — Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#247 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
Пограничники смогут изымать технику, если найдут в ней нелицензионный фильм или песню.
http://rus.newsru.ua/ukraine/29mar2012/gadjetasta.html |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#248 |
Регистрация: 17.12.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 79
Вы сказали Спасибо: 10
Поблагодарили 5 раз(а) в 5 сообщениях
Репутация: 13
|
![]()
Похлеще анекдота:
Русская православная церковь настаивает на включении в штат вооружений и боевой техники ВДВ мобильных «надувных храмов-палаток», появление которых обсуждается в Министерстве обороны России. «Пока такие храмы не входят в штат вооружений и боевой техники. Но церковь продвигает этот вопрос. Если храмы включат в штат, их можно будет десантировать с самолетов наряду с самоходками и боевыми машинами десанта»,*— сообщил официальный представитель управления пресс-службы Минообороны по ВДВ Александр Кучеренко. По его словам, в рамках реформирования Вооруженных сил России на все Воздушно-десантные войска предусмотрена «всего одна штатная должность для военных священников»*— помощник командира бригады по воспитательной работе. Также Кучеренко заявил, что большинство военнослужащих в ВДВ верующие.*«Интерфакс» http://www.gazeta.ru/social/news/201..._2263181.shtml |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#249 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]() У казаков раньше (и донских, и запорожских) были и свои священники, и переносные "храмы". Причём священников выбирали сами из своих же казаков, и они не подчинялись никому, ни московскому, ни киевскому патриархам. Так что всё по кругу.... P.S. Правда, в казаки не призывали на срочную службу, это было отдельное сословие. А может и не сословие, а народ - вычитал, оказывается зафиксировано в документах 16-17 века, что донские казаки, несмотря на то что служили московскому царю, русскими себя не считали. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#251 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]() ![]() Я пока видел только моно трехполосный велозвук - вот что успел зафоткать: ![]() ![]() |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#252 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#253 |
Регистрация: 26.12.2009
Адрес: Винница
Сообщений: 384
Вы сказали Спасибо: 42
Поблагодарили 11 раз(а) в 7 сообщениях
Репутация: 53
|
![]()
— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я! — А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима? — Бо хазяїн: де хочу, там і сплю! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#255 |
Регистрация: 13.06.2008
Адрес: Краматорск-Днепропетровск
Возраст: 37
Сообщений: 1,440
Вы сказали Спасибо: 88
Поблагодарили 23 раз(а) в 22 сообщениях
Репутация: 55
|
![]()
На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!! Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно... нефтяная -Сара зачем ты отдала Шурика в музыкальную школу учиться играть на скрипке ? У него нету слуха !! -Шурик будет играть, а не слухать !!! Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз - море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#256 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#257 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#258 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#259 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
__ Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым окурком в урну попасть? __ Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет. __ Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? __ У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей... __ Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят. __ Удачу можно сравнить с женщиной: перестаньте бегать за ней - обидится и придёт сама. __ - Коробка шоколадных конфет "Вечерний Киев" - что может быть вкуснее? - Поверь мне, девочка: вкуснее коробки могут быть конфеты! __ Пока разум торжествует, глупость одерживает победу за победой. __ Штангист Подтавонин, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить? __ СМС-ка: Саша, ты самый лучший на Свете! Света. __ Самое страшное это банка тушёнки: снаружи жесть, внутри мясо... __ Идеальная жена - как таракан: её видишь или ночью, или на кухне. __ Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу?.. __ - Папа, а пиво есть? - Нет, сынок, его пить. __ В телефонной книжке мобильника открыл запись "Жена". Надписи над кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался... __ Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола. __ Посмотри на мир под другим углом! Остеохондроз. __ Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону. __ Чем больше знаний у человека - тем полезней его советы. А чем меньше знаний - тем его советы чаще. __ И напоследок непонятное: Пусть те, кто говорят, что ночью жрать нельзя, объяснят мне зачем нужен свет в холодильнике? __ Последний раз редактировалось Каток; 21.04.2012 в 09:08. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#260 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ! На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! " Не материшься? Сядь за руль – дороги Украины научат...! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |