Анекдот в тему...

[Каток]

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
__

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
__

- Почему у вас в Таллине днём все автомобили ездят с включёнными фарами?
- А фдруккк рассс... и феччерр?!
__

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
__

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Жизнь не удалась - денег нет, живу с моделью женщины.
__

Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, для уверенности, сделать вскрытие?
__

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?!
__

Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
__

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - её отец.
- Я - мать!
__

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Чудненько! А плохая?..
__

Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
__

Военные сверяют часы:
- Итак, завтра сбор в 10 часов утра. У кого часы электронные - в тысячу!
__

Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
__

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!
__

Встречаются два старых джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?!
__

Переходя дорогу, лучше смотреть на машины, а не на светофор... Светофоры пока ещё никого не сбивали...
__

Только благодаря пиратам состояние Билла Гейтса влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
__

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю – мешаются в калидоре.
__

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы я когда-нибудь мог сложить их все - одну к одной, по порядку...
__

Подруга жалуется подруге.
- Меня преследуют неудачи. Стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он женат, или я уже замужем.
__

Доказано, что мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин: они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
__

Работая в Москве кондуктором, уроженец Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
__

Третий день продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: за эти дни смертность снизилась на 31%.
__

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Ёлки-Палки»: днем для детей праздник Ёлки, а ночью, для взрослых – …
__

Ученые доказали, что у всего мира было бы одной проблемой меньше, если бы в свое время Колумб не открыл Америку.
__

- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!

[molinero]

- Девушка, говорят вы обладаете даром отдаваться?
- Даром!? Не даром я никому не отдаюсь!

[Санчо]

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой орюжие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрютках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Вова 1990]

купили немцы ВАЗ,русских уволили,старый конвеер заменили своим.рабочих поставили только немцев.
пробный запуск,с конвеера выходят жигули =-O,они офигели,все проверили,второй запуск,та же фигня,третий,четвертый,жиги лезут. за забором сидят бывший генеральный с главным инженером.инженер толкает бывшего дерика в бок и говорит:-я ж говорил место проклятое,а ты руки из жопы,руки из жопы...

[Каток]

Объявляется набор слушателей на курсы «Как стать богатым и известным» – $250, «Как стать богатым и неизвестным» – $5500.
__

Требуется главный бухгалер. Режим работы — год, через трое.
__

Тpебyются pабочие для pаботы на pаботе. Оплата деньгами.
__

Hовая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
__

ИЩУ свою вторую половинку, единственную и неповторимую. Полудурок.
__

Солидная компания возьмет в аренду дырокол и степлер (без посредников).
__

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
__

«Союз педиатpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов – единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников «Пампеpс»…
__

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
__

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
__

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
__

Блондинка - она как пробирка:
С одной стороны тупая, с другой стороны дырка.
__

Генерал – строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й!», то в толпе этого будет не слышно…
__

У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто жилец, а кто не жилец.
__

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
__

90 минута матча Франция – Саудовская Аравия, счет – 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому французу:
– Скажите, пожалуйста, сколько стоил во Франции бензин часа полтора назад?
__

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Добавлено через 12 часов 11 минут
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 5 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?

[MakcSnickers]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Каток]

Помни, Бог все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
__

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
__

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
__

Хочешь избежать критики? ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
__

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
__

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.
__

Постарайтесь выздороветь до того, как начнут лечить.
__

Не нужно гоняться за счастьем, нужно просто лечь на его пути.
__

Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
__

Если хотите отучить ребенка играть со спичками, необходимо пару раз оставить на видном месте спичечный коробок с анализами.
__

Не плюй под стол: там тоже гости!
__

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
__

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
__

Не стоит поднимать руку на своего ребенка: при этом ты оставляешь незащищенным пах.
__

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.
__

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

[ФАНТОР]

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, с#ки и олени...

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Живи сегодняшним днём, ибо вечером ты должен быть дома!

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

«Это невозможно» — сказала Причина.
«Это безрассудно» — заметил Опыт.
«Это бесполезно» — отрезала Гордость.
«Попробуй...» — шепнула Мечта.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей...

Косметика — это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги...

[Каток]

На ферме заболел конь. Ветеринар:
– Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его:
– Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер обрадовался:
– Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
__

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…
__

– Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
__

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
__

– Какое сегодня число?
– Целое положительное.
__

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
– Что это с тобой?
– Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
__

– Какая разница между мужиком и мужчиной?
– От мужика пахнет мужиком, а от мужчины – женщинами.
__

Истец дал судье 100 000 гривен.
Ответчик дал судье 120 000 гривен.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 гривен и судить по справедливости.
__

– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
– Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?
__

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: г, а, в, н, о.
– О, я знаю! Вагон!
– ... да, ты неисправимый оптимист.
__

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
– Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить на место.
__

– Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?…
– Да, родная, только за какие грехи не знаю…
__

– А когда Вы поняли, что Вы - Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой..
__

– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал.
__

– Мама, почему он мне не подходит?
– Ну, он умный, а ты красивая.
– Не понимаю…
– Ну, так и я о том же.

[Bipyc]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Каток]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. Один говорит другому:
– Давай напугаем их.
– Я сам! – заявляет другой. Подходит к жениху и говорит:
– Отличный выбор, папа!
__

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу, на рыбалке пей водку.
__

– Тань, сделай мне омлет.
– Все вы пошлые, вам только этого и надо!
– Хм... Мыслишь ты, конечно, верно. Но так ведь и с голоду подохнуть недолго.
__

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
__

– Девушка, а не подскажете, который час?
– Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
– Пойдемте ко мне, посмотрим?!
__

– Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
– Ну, Гоголь – мой любимый поисковый сайт!

[Санчо]

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит.

[Каток]

А что, жизнь после пятидесяти только начинается! – подумала женщина, и попросила налить еще пятьдесят...
__

... пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.
__

Жена посылает программиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: – Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?!!
Программист: – Ну так яйца были…
__

– Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов!
– Так это пишущая машинка – прошлый век... историю знать надо!
__

Блондинка:
– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А это для ноги…
__

– Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как тут же забываешь, что женат!
– Напротив, дорогая! Именно тогда я об этом и вспоминаю.
__

Глубокий склеротик сунул руку под мышку: «Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?»
__

Встречаются два охотника. Один говорит другому: «Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки»
__

– Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
__

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: – Василий, беги, я прикрою.
__

Медсестра: «Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр».
__

Крокодил, крокожу и буду крокодить!
__

Вот так теперь выглядит общение в век интернета:

– Привет!!! Ты где пропадал?
– В реале…

[ФАНТОР]

Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре..

Директор конторы подчиненному:
— Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я считал, что рабов продают!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место».
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл — вы в Гермaнии.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

[BAD]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

[Cobox]

[Санчо]

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУЖКИ: - НУ КАК 8 МАРТА ПРОШЛО? -МУЖ ТРАХНУЛ С УТРА . -А МОЙ КОФТОЧКУ ПОДАРИЛ, ДУРАК.

Семеро одного не ждут, а если и ждут, то сильно матерят

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит

[ttearjerker]

Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.

[Каток]

Преподаватель студенту:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.
__

– Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
– А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
__

– Зачем у слона есть хвост?
– Чтобы слон не закончился внезапно.
__

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.
__

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

[Санчо]

Верблюд может две недели не пить. Уважаю...!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком ш****ной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.