Анекдот в тему...

[Каток]

Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
Каспаpов: - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник: - Hичья.
Каспаpов: - Согласен.
__

Конфеты для программистов - "Мышка на сервере"
__

Звездные войны. Эпизод второй. Атака клоунов. В главной роли сборная Украины по футболу.
__

Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- ?!!!!!
- ... это в тpотиловом эквиваленте...
__

Как собрать друзей? Звоним:
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
__

Славяне были очень вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

[Санчо]

Расстался с девушкой? – Не волнуйся , это к деньгам )

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: - А вас не пугает, что их так много? - Нее... Нет! - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!!

[ФАНТОР]

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу...

На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

[Каток]

Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
__

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие!
Ему говорят: - Почему же нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
__

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
__

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.
__

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" .
Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".
__

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
__

Бык, найдя в траве перчатку, подцепил ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
__

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?!
- Все двадцать дней.
... пауза...
- Ну тогда и я не пойду....

[ФАНТОР]

Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается….
«Ну, поцелуй!» - опять «косяк»…
«Да я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху…
А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и секс того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и секс неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

... . Однокомнaтнaя квaртирa. Ночь. Супруги зaнимaются любовью. Женa:
-А если Сережa не спит?
-Дa спит он!
-А если нет?
-Сережa, принеси воды!
Никто не отвечaет.
-Вот видишь, спит!
Продолжaют... . Вдруг нaд ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?

[Каток]

Доказано, что вежливость в десять раз лучше Орбита бережёт Ваши зубы.
__

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой
__

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно посидеть за компьютером.
__

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
__

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
__

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь ещё и к травматологу.
__

В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: “Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерман”. На другом: “Или здесь”, на третьем: “А может здесь”.
__

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
__

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо!!! Я тебя и так люблю...
__

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я - ТАЛАНТ!

Добавлено через 1 час 59 минут

Цитата:

Сообщение от Каток

Конфеты для программистов - "Мышка на сервере"

Кстати, вспомнил назаборные лозунги времён перестройки: "Мишку на север!"
Тоже было прикольно...

[nik_on_off]

Цитата:

Сообщение от Каток

Кстати, вспомнил назаборные лозунги времён перестройки: "Мишку на север!"
Тоже было прикольно...

-Папа,папа! Ты знаешь, что выпустили новые конфеты "Мишка в Рейкьявике"?
-Молчи, дурень, а то выпустят конфеты "Папа на севере"...
...музыка навеяла... мдааа...ностальгия...

[Каток]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
__

Сёма, Вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
__

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
__

Если Вы проконсультируетесь с достаточным количеством экспертов, Вы сможете подтвердить любое мнение.
__

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

[ФАНТОР]

-Где сегодня взять хорошую секретаршу?
-Возьмите ее прямо на своем рабочем столе!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Но так и не понял как его раскладывать!

Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит!

Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...

— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это mp3-плеер, а это — фотоаппарат...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

[Lukasarts]

короче Ржевский , Генерал и еще 2 порутчика сели играть в преф на даче у Генерала
раздали карты ....посмотрели в них и тут выбигает внучек генерала, смотрит в карты деду и в слух произносит все масти )
перераздали .....
взяли карты в руки
снова выбегает внучек и сдает всем что за карты у 2 го порутчика
перераздали
тут малыш подбигает к ржевскому
тот успевает положить карты на стол мастями вниз...хватает мальченку за руку и тянет в другую комнату через 3 минуты возвращается
все молча ниговоря ни слова ...играют в преф
минут через 45 - 50 Генерал спрашивает ..Вы наверное били моего внука
Ржевский отвечает - НЕТ!
Генерал - а что тогда ?
Ржеский - я просто научил мальченку АНАНИРОВАТЬ!

[жан]

Читал от Lukasarts - хотелось исправить грамматические ошибки..,дочитал,подумалось - и так пойдет,может писал в спешке..

[Каток]

Дети глупых родителей, умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.
__

Пациент суёт купюру врачу:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Врач, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте! Не такое уж огромное...
__

Маленький мальчик загадал в новогоднюю ночь, чтобы его желание не сбылось, тем самым сломав систему исполнения желаний.
__

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.
__

По всем законам геометрии мужчина, 4 раза сходивший налево, обязательно возвращается домой.
__

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.
__

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
__

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
__

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.
__

Эллочка-людоедка была гигантом мысли, т.к. любому мужчине для поддержания разговора с женщиной достаточно говорить всего три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
__

Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.
__

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды три бутылки водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
__

Родина Капоэйры - сельская дискотека: только там в танце зарождается драка.
__

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
__

У офтальмолога:
- Закрываю глаза - куча денег, спорткар, девчонки, бунгало на Карибах. Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
__

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
__

Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
__

- Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
__

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, выпускаются для того, чтобы работники фонтанов могли купить себе машину.
__

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
__

Украинский парадокс - чиновники крадут деньги на строительстве дорог, чтобы купить на них дорогущую машину и разбить её о плохие дороги.
__

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!
__

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
__

- Сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? И который?
__

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
__

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.
__

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
__

Два лорда неторопливо беседуют за чтением газет. Один:
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.
__

Вывеска на входе в бар:
"Вход - свободный. Выход - насильственный".
__

Странности науки: вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
__

Еда из холодильника вкуснее всего ночью.

[Вова 1990]

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, ****,свою молодость!!!*

[ФАНТОР]

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Каток]

Сидят на скамейке две бабушки-подружки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая, долго думая:
- А тебе срочно?
__

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
__

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
__

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
__

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
__

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски.
__

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
__

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
__

В ресторане:
- Наша достопримечательность - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз меня одна такая обслуживала...
__

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
__

Если у вас не хватает денег на тренажёр с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте без неё.
__

Недомогание - самочувствие женщины, когда её никто не домогается.
__

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без Кока-Колы, попкорна и проституток.
__

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! - решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: "Не пытайтесь меня останавливать!"
- Да я и не останавливаю! Я с тобой!
__

Приходит девочка домой, садится за стол и начинает стучать по нему пальцами. Проходит десять минут, пятнадцать, час проходит - она сидит неподвижно и стучит. Заходит мама и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!
__

Она приехала к нему в Сибирь... И испортила человеку всю каторгу.
__

Существует поверье, что если на домофоне набрать *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
__

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...
__

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
__

- Я - настоящий кактус! Весь зелёный, небритый. Пью редко, и расту рядом с компьютером...


-----------------------
Добавлено через 23 часа 7 минут
NIKON vs CANON.
Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в XVII-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).

[Санчо]

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...

[Каток]

Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
__

Говорят, что в будущем году в морфлот будут брать только неумеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!
__

Сегодня два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
__

Японские и немецкие автопроизводители недавно поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных автомобилей. А наши-то автопроизводители это знают давно!!!
__

– Почему тесть называется тестем?
– Он тестировал предыдущую версию Вашей жены.
__

Как вы думаете, украинская певица Алёша – это родной брат российской певицы Максим?
__

Детей интересует вопрос «откуда всё берется?», взрослых – «куда всё девается?»
__

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – и Вы думаете, это простое совпадение?!
__

Доказано, что из правильной комбинации лени и логики получаются программисты.
__

Собаки, бегающие за машинами – это души уволенных ГАИшников.
__

По улице неторопливо вышагивает девчонка с мобилой на шее. Тут телефон звонит, она берет трубку:
– Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё?!!.. И чё?..
__

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
__

Обнаружено, что программисты на работе общаются всего двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
__

Как оказалось, продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
__

Одна девочка до шести лет думала, что ее зовут Заткнись.
__

Исторически было на Руси два вопроса – кто виноват и что делать. А также две проблемы – дураки и дороги. И только в этом веке благодаря научному аналитическому подходу стало понятно:
Кто виноват – дураки;
Что делать – дороги…
__

Бог любит идиотов. Иначе на фига он их столько создал?

[ФАНТОР]

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу...

— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Отключение Интернета — это оружие массового размножения...

— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Автолюбителю нa зaметку.
Покрaсьте левую половину вaшей мaшины в один цвет, a прaвую - в другой, и тогдa покaзaния свидетелей не будут совпaдaть...

[Каток]

Сообщение: "У вас заканчивается депрессия, будете продлевать?"
__

Доказано, что секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!
__

Группа ученых установила, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
__

Новости экономики: завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
__

Житель города Усть-Перебздюйск И.И.Иванов после традиционной предпраздничной бани утонул, купаясь в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек.
__

Почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
__

При задержании пиратов, полиция изъяла 12 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.
__

Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.
__

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами".
Она уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
__

Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены...
__

Астрономия по-американски: Солнце, Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...
__

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она скорее всего обеспечит ему изобилие рогов.
__

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в психушку.
__

- Почему ты решил, что спецслужбы установили в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
__

- Знаешь, дорогая, я бы хотел провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Да, но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!
__

Мир сошел с ума. Лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать…
__

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, пока вы сюда только звоните.
__

Строительной компании требуются четыре шахидки для сноса старого здания.
__

Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!
__

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
__

Продам каток. Кабриолет, цвет желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера - нет.
__


... и на закуску:

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ.
Сегодня первый зам.начальника генштаба Вооруженных сил России заявил в интервью журналистам, что в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. Ведутся предварительные допросы таких известных чеченских боевиков как: Кардан Валоев, Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Очаг Наростов, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов и Побег Злодеев. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков грузинский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Пошив Чехлов, наш личный корреспондент в Чечне.

[чистый разум]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Школьница Катя, читала книгу «Война и мир» и сошла с ума, после того, как закрыла книгу без закладки

У портье в американском отеле звонит телефон: - ту-ти-турум-ту-ту! Портье не понял и просто положил трубку. Опять звонок, и тот же голос, но уже с раздражением: - ту-ти-турум-ту-ту! Все повторяется и в третий раз, и тогда портье идет за советом к старшему товарищу, и тот объясняет: - Это двое русских из номера 22 просят принести им два чая!

Добавлено через 2 минуты
В жизни надо всё попробовать".
"Всё" - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

-Ты сильная!-Я сильная! -Ты матёрая!-Я матёрая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матёрая!

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые установили на его вызов. Премии не будет...