Анекдот в тему...

[Arno]

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

У вас VK на работе заблокировали?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате

[Каток]

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
__

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
__

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
__

Это во Франции девушка-загадка, а у нас - баба-ребус.
__

- Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
__

Как говорит моя бабушка, если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...
__

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
__

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
__

Быть пессимистом просто потрясающе: ты всегда или прав, или приятно удивлен!
__

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто: там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Игорёк у Славика в телефоне.
__

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и чёрт с ним.
__

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

__

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет дочка, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
__

- Что-то постоянно тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики...
__



Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет! и вся эта хрень тебе просто приснилась…


__

[yupiter3]

По Конституции Семен Маркович имел право на труд.
Но он старался им не злоупотреблять.

[Каток]

Добавлено через 23 часа 47 минут
-Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
__

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что когда всякие придурки достают, у меня быстро крышечка съезжает!
__

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.
__

- Сынок, бросил бы этот свой SPL - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
__

- Серёга, смотри - Лёлька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Вован, твоя жена, ты и кричи!
__

Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
__

Как говорят в антидопинговом комитете: "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
__

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

__

[Каток]

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
__

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика одна из них.
__

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
__

- Ща в челюсть дам!
- Ффу! Ты же леди!..
- А я мизинчик оттопырю.
__

Я помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
__

Думал, пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.
__

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно…

__

Знаете ли Вы, что в дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов стали использовать логарифмы, идентичные натуральным?
__


- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???!
- Икры, говорю, съем еще.
__

[Каток]

- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..
__

Девушка: "Выходи за меня замуж!"
Парень: "Что ты только что сказала?"
Девушка: "А что я сказала?"
Парень: "Выходи за меня замуж!"
Девушка: "Я согласна!"
__


__

Я - сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
__

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби!
__



Добавлено через 14 часов 11 минут

[Каток]

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость текстов любимых песен.
__

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы таки покупаем...
__

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.





У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
__

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
__

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или просто скользко…
__

Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.
__

- А давайте вспомним, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера? Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось...
- Паять! Но есть риск, что снова получится компьютер.
__

- Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь! Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
__

- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
__

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!?
__

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.
__

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
__

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета
__

Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
__

Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.
__

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
__

- Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...





Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
__

Eгипетские акулы видели многое, но наших туристов со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор.
__

Моё стройное тело унесло бурное печенье.
__

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
__

[Каток]

Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
__

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
__


Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
__

Выспался до неузнаваемости…
__

- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!
__

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
__

Отправил перед обедом ребенка мыть руки, а он Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
В ответ глянул на меня, словно на ненормального:
- Две их!
__

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня — нет. У англичан были.
__

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.
__

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
__

[Каток]

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.
__

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
__

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
__

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба. И чего выбросили?"
__

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
__

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
__

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма!!! когда-нибудь невезение закончится - ты же не бессмертный.
__

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
__

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
__

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
__

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.
__

Проблема №1 для инженеров: сделать по чертежу или чтобы все работало?
__

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
__

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я – обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
__



Добавлено через 7 часов 56 минут
__

... Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник!

[Сёма]

****
Спрашивает сын (С) у отца (О):
— Пап, а как колбасу делают?
О: — Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: — А как это?
О: — Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: — Все равно не понял я!
О: — Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): — Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: — Да есть — это твоя мама!!!

****
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

****
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

[Каток]

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
__

Сегодня на улицу выходить не буду: там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!
__

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.
__

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
__

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.
__

А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.
__

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
__

Найдена причина многих ДТП: маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
__

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
__

В нынешнем мире много глупых людей из-за того, что умные люди используют презервативы.
__

Уезжая в отпуск, дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
__

Занимательный факт: 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
__

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
__

- Алло, Игорь Николаевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…
__

[Каток]

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
__

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.
__

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары...
__

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
__

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
__

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
__

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
__

Я вот думаю: у тех, кто выходит бегать - очень неудобный диван?
__

- Абраша, вот почему ви не купите собе автомобиль?
- А зачем? Когда мине хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
__

А вот у меня нет собственной бани. И ничего — не парюсь!
__

Чем отличаются корейские фильмы от индийских? В принципе, ничем, только в корейских вместо песен и плясок – драки.
__

Это мне одному в словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада?
__

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.
__

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.
__

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча!
__

Третий день не могут остановить девочку, которая решила попрыгать на батуте в комнате с натяжным потолком...
__

... в общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!
__

Занимательная физика: сопротивление проводника, как правило, намного сильнее сопротивления проводницы.
__

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
__

[Каток]

Добавлено через 23 часа 41 минуту



Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
__

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи!
__

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Я уже близко... Я в печенках сижу…
__

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Ой, я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Да им только дай винтовку... глаз уже прищурен!
__

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
__

Да и хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!
__

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
__

- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, бери кассу!
__

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме…
__

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
__




... Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья».
Так вот, работа — это резиновый мячик: если ты его нечаянно уронишь, он снова прыгнет тебе в руки.
А все остальные мячи — из стекла...
Помните это!


__

[Каток]

Мужиков настораживают только две вещи: непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
__

Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
__

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение – это жизнь!
__

Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
__

Я свою меру знаю... Упал, значит хватит!
__

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
__

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
__

Куплю недорого зарядник для кредитной карты!
__

Нет, ну о чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это – грызть кисель?!..
__

- Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
__

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил, а девочка как может, её собирает!..
__

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
__

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
__

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
__

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
__

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
__

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
__



__

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!



_

[yupiter3]

- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мною!
- Сарочка, это врачи.

[Каток]

"Песец" уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и радостно бежит нам навстречу!
__

Раньше я ждал, когда прогреется кинескоп. Сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
__

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
__

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
__

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
__

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю, себя не контролирую… Руки трусятся, сердце колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
__

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
__

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
__

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!..
__

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч"
__

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
__

– Где тебя черти носят?!
– Бл*, ты их тоже видишь?!
__

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...
__

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то всю стервозность как рукой сняло бы.
__

Банковские вклады горят, как обычная бумага, а вот кредиты – они как рукописи.
__

Когда умер Цой, все стали рокерами, умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
__

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
__

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
__

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
__

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы.
__

"А давайте пить чай?" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили!" - возмутились гости.
__

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
__

Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а его семье жить негде!
__

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
__

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
__

Если мир тесен, пора худеть...
__

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
__

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
__

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, то однажды они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. Так всё-таки: шо вы можете сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
__




Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике?!


.

[Каток]

Ещё немного побаяню, а то что-то подзатихло тут....



С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.
__

Нас тупило утро понедельника.
__

Химия – это как физика, только в другом кабинете.
__

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
__

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
__

Правду говорить лучше всего из танка.
__

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.
__

- Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.
__

Запомните: НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
__

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
__

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.
__

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3
__

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
__

- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
__

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.
__

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
__

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... А теперь - тот, кто таблицу умножения забыл.
__

Фильм: "Лето".
Жанр: Драма.
В ролях: я, работа.
__

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет, блин! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
__



Как перестать переставать и начать начинать?



.

[Каток]

[Arno]

Женщина в автобусе

[Каток]

Лето. Хочется в отпуск, но поездка на море не по карману? Не отчаивайтесь! Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит вам южный бриз. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
__

– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит…
__

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.
__

Уроки выучены! Родители охрипшие, дети оглохшие…
__

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
__

Странно, но когда говорят «10 лет назад» я почему-то думаю о 90-х, а не о 2006-ом...
__

Ложь тренирует память.
__

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
__

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
__

ТРУБАДУР — розовенькая мобилка со стразиками

.