Анекдот в тему...

[-=HAWK=-]

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

- Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

[Александр093]

Дополнительные причины для штрафов, дополнения к ПДД
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
__________________________________________________ _______
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
__________________________________________________ _______
- Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно! Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: "Так, а почему вы без машины?"
__________________________________________________ ________
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
__________________________________________________ ________
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему "Ты"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
__________________________________________________ ______

[-=HAWK=-]

Старик продаёт на базаре арбузы
Под табличкой:
«Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей»
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля
И на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
*****
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
*****
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят “Мойше-дурачок”. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[радио]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

[ФАНТОР]

Нездоровый образ жизни обходится гораздо дороже.

Самые болеющие за народ — всегда здоровее самого народа.

Слепая вера — правды не видит.

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...

Если промочил ноги, не забудь промочить горло.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Живая сиська нулевого размера в миллион раз лучше силиконовой пятого.

Побочный продукт цивилизации — идиот с высшим образованием.

— Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
— Гады! Я ж не доживу!

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо таки буквальный смысл.

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

На конкурсе «Мир глазами детей» победил неизвестный автор, выложивший слово «МИР» глазами детей.

Заявление властей о том, что страна должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется — биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.

[Директор Луны]

Анекдот в тему ...... про соревнования....
Режиссёр артистам в театре:
- Сколько раз вам, дебилам, повторять?
Когда ставим Пушкина то читать надо не "Я - драчистый изумруд" а "Ядра - чистый изумруд"

[-=HAWK=-]

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
*****

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.
*****

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
*****

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
*****

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
*****

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
*****

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.
*****

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
*****

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
*****

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

[Каток]

- Как выходные?
- Да как... Темно, светло, темно, светло - понедельник.

[_kolenval]

Мой товарищ заядлый СПЛщий.
А его соседи - глухонемые.
Так что его соседи не тревожили.
Но когда дунул 160+....
Звонок в дверь. Стоит соседка с листом А4
с надписью "Хватит Вибрировать!!!"

[Cobox]

В России скоро всё станет платным, кроме работы.

Украина просит принять её в состав США.

Япония требует у Китая вернуть ей острова. Нашли свои «Курилы» и в Китае! В ответ на это Китай выпустил карту мира… без Японии!

Американцы не рекомендуют детям смотреть мультфильм «Три поросёнка», поскольку волк ест поросятину, тем самым обижая мусульман. При этом не осуждают тех, кто рисует карикатуры на пророка Мухаммеда.

На Марсе американцы ищут нефть. Если найдут, объявят Марс недемократической планетой и начнут его бомбить.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность выглядит лучше, чем российские дороги.

Президент России учит журавлей летать.

Березовский обращается к Путину в письме со словами: «Пишу Вам как христианин христианину…»

Согласно новой инициативе правоохранительных органов, подать заявление в полицию в России теперь можно будет через Интернет на сайте «zakona.net»!

В мировой прессе пишут, что в России сажают в тюрьму за бешенство матки («Pussy Riot»).

Мои знакомые были в Индонезии. Проходили курс на выживание с Виталием Сундаковым. Индонезийский проводник спросил, откуда они? Ответили, что из России. Удивился: «Не знаю, где это». Стали объяснять, и вдруг он догадался: «А, это там, где “Pussy Riot”!»

В Великобритании легализуют появление ребёнка от трёх родителей.

Христиане верят в конец света, который должен наступить по языческому календарю майя.

Крутые западные компании, которые замораживают олигархов на срок от 100 до 500 лет, выдают им гарантии, что если не разморозят, вернут деньги.

Звёзды хвастаются друг перед другом землёй, которую они купили на Луне.

Представители шоу-бизнеса с традиционной ориентацией страдают из-за дискриминации.

Когда с кем-то из знакомых случается что-то ужасное, люди этому не только радуются сами, но ещё спешат обрадовать других.

Из всех телепередач самые добрые – порнографические. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков… Только в них говорят о любви и всегда хороший конец!

Предлагаю любому продолжить сей набор признаков нашего безумного-безумного мира (книг для подарков остроумнейшим у меня ещё предостаточно)!

Моё заключение: планета Земля сегодня – это сумасшедший дом, в котором врачи выбирают пациентов из своей среды путем демократического голосования.

Михаил Задорнов.

[ttearjerker]

Загнав медвідь трьох мисливців на дерево. В рушниці залишилося всього три патрони.
Перший мисливець: "Дайте сюди рушницю, дивіться як я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю праве яйце. Медвідь реве, дереться вище.
Другий: "Та це що, дивіться що я можу!". Бере рушницю і відстрілює Медведю ліве яйце. Медвідь зовсім розлютився, очі кров'ю налилися, все ближче до мисливців.
Третій: "Та дурниці все це, ось дивіться сюди!". Бере рушницю, збирається відстрелити ведмедеві член. Раптом його зупиняє перший: "Ну його на х @ й, стріляй в голову! Здається мені він не їб @ тися сюди лізе!"

[Каток]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня - Вовочка, я сталинист!
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом....

[радио]

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
_________________________________________
Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть ?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже ?

[радио]

Объявление на подъезде : "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться"...

[Halin]

Стою в пробке.
Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

******
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

******

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

[ФАНТОР]

- Вчера довелось увидеть рекордную скорость передачи данных - 32гб/сек.
- Это как?
- Да пылесос флешку затянул.

[molinero]

Великобритания. Воскресенье. Церковь. Куча, нарядно одетых прихожан. Священник проводит свадебную церемонию. Центра события - жених в строгой черной тройке и невеста вся в белом. К жениху подходит один из родственников и что-то шепчет ему на ухо.
- Ваше преподобие, остановите церемонию!
Народ зашумел, загудел, "что такое?", "в чем дело?"
- Дело в том, что мне только что сообщили, что буквально вчера вечером моя невеста была обесчесчена - она была застигнута в своей комнате с любовником и без одежд!
Невеста падает, лишившись чувств, а народ еще громче начинает шуметь "неслыханно!", "возмутительно!" и т.д. и т.п.. Тут к жениху подходит другой родственник и что-то быстро шепчет ему на ухо, на что жених тут же реагирует.
- Ваше преподобие, прошу Вас, продолжайте церемонию!
Народ: "как же так?"
- Дело в том, что негодяй только что принес свои глубокие извинения!

[Каток]

Цитата:

Сообщение от Halin

Стою в пробке.
Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

В том же духе.
События якобы имевшие место рассказывал владелец Citroen C5. (Кто не в курсе - у Ситроенов всегда очень богатое оснащение: датчик света/дождя, электропривод зеркал, складывающий их на парковке, гидропневматическая подвеска, позволяющая менять клиренс от 70 до 220мм - это для них не бог весть что, практически норма.) Кроме того, дооборудовал этот мужик свою "Цэшку" дистанционным запуском, чтоб прогревать салон с утра, перед выходом - приятнее же садиться в тёплую машину...

И вот, однажды видит он утром, как возле его машины возится дворник - метёт, листву опавшую собирает. Ну, мужик не особо подумав нажимает кнопку запуска и Ситроен заводится. При этом по датчику света зажигает фары, "встаёт с колен" (гидроподвеска поднимает машину из парковочного "лежачего" положения). Зеркала разворачиваются, как уши у дворняги в стойку.... Вобщем, оживает.
При этом видно, что в машине НИКОГО НЕТ! И у дворника, видевшего этот "бунт машин" в непосредственной близости, сдали нервы: он бросил метлу и дал дёру от греха подальше!

[molinero]

Цитата:

Сообщение от Каток

И у дворника, видевшего этот "бунт машин" в непосредственной близости, сдали нервы: он бросил метлу и дал дёру от греха подальше!

Ну ее, эту иностранну технику, еще бодаться начнет...

[ttearjerker]

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!
...
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать