Анекдот в тему...

[Каток]

Несколько фраз, по которым можно сразу понять, что перед вами настоящий одессит.
_____________________________________

Я имею Вам кое-что сказать…
__

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
__

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
__

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
__

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
__

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка...
__

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?!
__

Щазз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
__

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
__

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
__

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
__

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
__

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай свои вопросы…
__

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
__

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
__

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
__

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
__

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

[Каток]

Вот, ещё порция анекдотов случилась...
================================================== =

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
__

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.
__

Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
__

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
__

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
__

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, ччёрт, только отвлекусь - она уже что-то жрет!
__

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки!»
__

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?
__

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
__

Пока мы молоды нужно безумствовать!!! Нарушать все правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил...
__

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
__

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
__

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
__

Подслеповатый комар лопнул, случайно прокусив резиновую женщину.
__

Муж с утра бреется.
— Не сбривай, это щас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно...
__

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
__

Доктор, у меня, кажется, аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
__

— Кума, а давай с тобой напьемся и... уедем, на х@р... куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.
__

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".
__

Женская логика - конец мужской психике.
__

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?!
– К человеку с ножом нужно обращаться на "Вы".
__

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
__

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
__

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
__

Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
__

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
__

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
__

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
__

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает без очереди."
__

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- Блин, как мне повезло! Я-то сразу красивый родился.
__

Я из того поколения, чей первый комп был слабее нынешних телефонов.
__

О том что американцы тупые, рассказал Михаил Задорнов, но убедить всех в этом смогла только Джен Псаки.
__

— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос "Зачем?!".
__

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...
__

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Первый мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть...

[Nos music]

Ску, инстал на ЕврОпу

Я же говорю нас плющит

[Halin]

Думаю многие протрут монитор, когда прочитают анекдот,... я свой протер...


Вот ведь прогресс до чего дошел!
Недавно нашел программку одну, "Очистка монитора от пыли", ну ради прикола скачал, конечно, запустил и тут бац!
Монитор серый, ни одна кнопка не работает, и на экране красными буквами надпись "Экран протри!" Ну я и так, и этак жму на всю клавиатуру со всей дури, ничего!

- Ну и как вышел-то?

- Прикинь, решил экран все-таки протереть, и оказывается в углу стало видно такой маленький тонкими линиями крестик ....

Ну супер программка!!!!

[Cobox]

Комментарий администратора olddad: 2.5.1. Политические темы на форуме - табу.

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Добавлено через 31 минуту
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает КУДА-ТО в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть.

Алкоголь- это не бензин. Расход за городом в два раза больше !!!

Купил IPhone 6 за 18 тыс грн, положил в задний карман, сел в автомобиль, слышу треск. Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Сегодня решил детство вспомнить.упал лицом в сугроб ,ну кто же знал что там стоит лавочка.

Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

- Фимочка, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну шо ты сразу про деньги, я же таки о чувствах...
- Люблю, Цилечка , очень люблю!
- Эх, это уже неважно...

У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
— Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
— Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
— Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
-- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....

- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.

Ну и на по следок классика
Сидят три кота на крыше....и завели разговор кто самый ленивый.
Первый говорит.
Я самый ленивый.мне хозяйка все на мясорубку перемалывает бо мне лень жевать.
Второй говорит.
Я наверное еще ленивее.мне хозяйка жратву прямо в рот ложыт.а мне лень глотнуть.
Третий говорит.
Вы слышали ктото вчера всю ночь на крыше орал как подорваный.
Да слышали.А кто это???
Это был я.
А что случилось-то.
Да так мелочь.Сел себе на яйца и придавил нечайно...
Так чеж не встал???спросили первые двое.
ТАК ЛЕНЬ ЖЕ БЫЛО.

[Cobox]

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
-------------------------------
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
-----------------------------------
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Добавлено через 15 часов 53 минуты
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

[Cobox]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

[радио]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же намного впереди ушей!

[Cobox]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.


Если пакет разлагается 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может делать дороги из пакетиков?

[yupiter3]

Фима папе:
- А ты ещё вырастешь ?
- Нет, сына.
- А зачем ты тогда кушаешь ?

[ttearjerker]

Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш!

[Cobox]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

[yupiter3]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

[ttearjerker]

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

[yupiter3]

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?


Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.


- Сосед достал, блин! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, сволочь, сети мои проверяет.

[newatech]

Подвыпивший муж приходит домой. Открывает дверь жена.
- Входи супермен. Ужинать будешь супермен? На работе был супермен?
- Да что ты заладила супермен, супермен...
- Да только супермен трусы поверх штанов одевает.

[yupiter3]

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

[Каток]

Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
__

Я бы изменил этот мир! Но Бог не дает исходников...
__

- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
___

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, наконец-то миновали.
___

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
__

Что ни личность, то двуличность.
__

Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
__

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.
__

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
__

Когда делаешь что-то быстро и правильно, окружающим кажется что тебе было легко и просто, сделать эту ничего не стоящую ерунду.
__

Как много без вести пропавших при переходе от слов к делу...
__

Слово не воробей, вылетит - не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
__

Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
__

При скачивании mp3 файлов из интернета выражение "лейся песня" приобретает несколько иной смысл.
__

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
__

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
__




Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь...



__

[Halin]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади вечно ворчащую жену, надоедливых детей и кошку-засерю.
В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не зудел в уши, не заставлял что-то сделать, куда-то идти. Поэтому этот мир был чуден и прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Каток]

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
__

Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
__

Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.
__

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
__

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.
__

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
__

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.
__

Объявление.
Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.
__

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
__

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
__

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
__

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
__

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
__

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.
__

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
__

Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.
__

В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
__

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
__

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
__

Хочу шампанского, фруктов и последствий!
__



Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
__