Анекдот в тему...

[Gromozeka]

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

[yupiter3]

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

[Каток]

Танку (или хокку?)

Солнце. Весна. Ну а я - на работе.
Путь самурая к зарплате нелёгок.
Хочется выпить.

[Каток]

Не анекдоты, конечно. Скорее афоризмы:

Преподобный Антоний Великий сказал:
«Приходит время, когда люди будут безумствовать, и если увидят кого не безумствующим, восстанут на него и будут говорить: «Ты безумствуешь», — потому что он не подобен им».


«Англичане всегда искали дураков, которые подставляли бы бока за их интересы», - сказал однажды канцлер Германии Отто фон Бисмарк, известный «особо тёплым» отношением к Британской империи.


... и ещё одно наблюдение:
В английском языке нет слова "совесть", там говорят "conscience" (сознание) или "clemency" (милосердие).

Добавлено через 52 минуты
__________________________________________________ _

А это уже на совершенно другую тему.
Собралось немного фольклора о программистах:

Общая производительность программистов равна квадратному корню из их количества.

В работающей программе количество ошибок четное.

Если отладка — процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
(Эдсгер Вайб Дейкстра)

Программирование сегодня — это гонка, в которой соревнуются разработчики, стремящиеся построить большие и обладающие защитой от дурака программы, и Вселенная, порождающая всё больших и качественных дураков. На данный момент Вселенная побеждает.
(Рич Кук)

[Cobox]

- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!


Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

[Каток]

__

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
__

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил люлей. Но жизнь все исправила.
__

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
__

У нас в России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
__

Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил.
__

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
__

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
__

В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль. А в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.


__

[Каток]

[Каток]

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает что это орфография и пунктуация.
__

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.
__

Запомните: НИКОГДА! НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!!!
__

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали на Украине...
__

Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского и до сих пор ищут его мотоцикл.
__

Британские учёные выяснили: оказывается богачи собирали деньги у бедных и отдавали их Робин Гуду.
__

- «...А как всё начиналось!» - сказал бомж, раскладывая закуску на своём красном дипломе.
__

Новости из Крыма. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
__

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
__

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
__

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не закончится.



__

[Каток]

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
__

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
__

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
__

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
__

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.


__

[Каток]

[romzas]

Ты чего такой помятый?
- Да кошмар приснился, до утра заснуть не смог!
- А что приснилось?
- Будто бы я умер и жена стала распродавать мои компоненты, ПО ЦЕНАМ КОТОРЫЕ Я ЕЙ ГОВОРИЛ !!!

[Каток]

Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
__

Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, всё равно всё выйдет через ж#пу.
__

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
__

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
__

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!
__

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
__

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
__

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
__

- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!
__

Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
__

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто ж меня пустит в город на танке?
__

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
__

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
__

Проспал 12 часов и не выспался. Вот такой вот я ненасытный в постели!
__

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

[Каток]

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
__

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского легко возвращают её в детство...
__

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
__

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно просто тормоз.
__

Обещаю: Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
__

Целлюлит это когда человек долго пытается думать ж#пой, в результате чего на ней появляются извилины.
__

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
__

Водка - удивительный напиток: вкус всегда один, а приключения - разные!
__

Дабстеп - это подсознательная тоска молодого поколения по шуму работающего завода.
__

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
__

Только у нас ж#па - не часть тела, а событие! А полная ж#па - это вообще комплекс мероприятий!
__

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.
__

Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!
__

История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.
__

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
__

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка. Купил картошки и вернулся, всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.


__

Добавлено через 12 часов 34 минуты

[Каток]

Свежие наблюдения:

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
__

— Мама, знакомься, это Фёдор!
— Проходите, Фёдор, отобедайте с нами!
— Мама, Фёдор сыт!
— Фёдор, не ссыте, - проходите!
__

Современная романтическая история:
"... Он держал её за талию, а она его за дурака.Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами."


__

[радио]

- Милый, мне сегодня приснилось, что ты мне подарил колье...
- Лапуля, будешь себя хорошо вести я тебе и норковую шубу во сне подарю.
_______________________________________

Мальчик 4-х лет играет в комнате ,по телевизору мужик пытается объясниться в любви: "Когда я вижу вас, у меня в животе возникает странное чувство". Мальчик , не поворачивая головы , произносит : "Да у тебя глисты, дружок

[newatech]

Твое лицо мне напоминает Париж. Так и хочется съездить.

[Директор Луны]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[радио]

- Здравствуй Сёма.Как поживаешь?
- Хорошо.
- Говорят,ты дом построил?
- Таки да.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Правильно... Меньше делать не имеет смысла.
__________________________________________
— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!
____________________________________________
-Сема, сволочь, я дал тебе 500 баксов за паспорт, шоб заехать в Америку. И шо я вижу: Исаак Джабраилович Перетятько, национальность : угандиец !!!?
-Нюма, ну не всем же жить в Америке, поедешь на свою историческую родину... в Уганду...

[Каток]

Встречаются два наркомана.
--"Христос воскрес!"
--"Да я сам в шоке!!!"

[радио]

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор:
- Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...