Анекдот в тему...

[ФАНТОР]

Повеселило))

Лабораторная работа по теме: "Депрессия"
Цель: излечение от депресссивного состояния.
Место и время проведения: вечер, ванная комната.
Оборудование и материалы: .
Ход работы.
Включите в ванной комнате свет, встаньте в ванную, наденьте на голову колготки.
Ноги колготок повяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь по дну ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС.
Если этого мало - наденьте лыжи, ВЫ — ТРАМВАЙ.
Не снимая лыж налейте в ванную воды, ВЫ — РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ.
В ванную с водой уроните включенный фен, ВЫ - ЭЛЕКТРИЧКА.
Выключите свет и наденьте налобный фонарик, ВЫ — МЕТРО.
Добавьте в воду керосина, ВЫ - САМОЛЕТ. Если при этом в воде останется фен —все, п-ц! - ВЫ - РАКЕТА. Взлет к хорошему настроению Вам обеспечен!

[nik_on_off]

Разъярённый мужик выходит из театра:
-Ну ладно, допустим, анала я тут и не ждал... но где же там была классика?!

[Halin]

Чёрным чёрным вечером в чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит чёрный-чёрный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

*****

Стоит только научиться играть в ..похер - как жизнь начинает резко налаживаться !!!!

*****

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит,
не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[Каток]

Цитата:

Сообщение от Halin

Стоит только научиться играть в ..похер - как жизнь начинает резко налаживаться !!!!

... как говорили деды и прадеды - "Есть ещё похер в похеровницах!"

[musician]

Недавно натолкнулся на веселую статью как раз по теме. Теплый ламповый звук

[Cobox]

Письмо от интернет провайдера:

Цитата

"Шановний абоненте! Згідно з інформацією нашого сервера, вчора, 26 грудня, Ви впродовж трьох годин завантажували з сайту ХХХХХХ.ХХХ файл об'ємом 29 Кб. Якщо така ситуація спричинена поганою якістю наших послуг зв'язку, переконливо просимо Вас звернутися за телефоном ХХХ-ХХ-ХХ до технічної служби. Якщо ж причини інші - будь ласка, напишіть нам, яким чином Ви завантажували файл "ХХХХХ.ХХХ" (29 Кб) цілих три години".

[радио]

Комментарий администратора olddad: 2.17. Сообщения в которых основной текст содержит нестандартный размер и цвет шрифта.

[alfa25]

Спор в соц.сети или на форуме все равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, все равно ты идиот.

[Каток]

Близорукий инспектор ГАИ, случайно остановивший генерала, теперь при ходьбе ещё и немного посвистывает.
__

Один мальчик, упав со 2 этажа, сломал первый.
__

Сижу на диете. Сбросил 2 кг - голова перестала соображать... Видимо, это был мозг!
__

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
__

Есть вопрос к "Автодору": почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
__

Из-за талии Наталии в Анталии была целая баталия.
__

Надежда снимает вещи последняя.
__

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
__

Меня всегда интересовало: Лев Лещенко – царь зверей или рыба?
__

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть!
__

Помните! Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
__

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст».
__

Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
__

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные оденут леопардовые лосины и - красавицы!
__

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
__

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.
__

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
__

Эх, вот устроиться бы дворником на монетный двор!
__

Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!



________________

[радио]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
_______________________________________________
Муж кричит жене: - Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!))
________________________

[Каток]

– Ты колбасу купил?
– Колбаcyкy? не пил...
__

С психиатром особенно трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз!
__

– Мужики, а у меня теперь машина – «девятка»!
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась...
__

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
__

– Дорогая, я сына из школы привёл.
– Ух ты, здорово! Как назовём?
__

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
__

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь... Просыпаешься - красавица!
__

Из заявления:
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!
__

Беда никогда не приходит одна: когда совесть просыпается, она ещё будит порядочность и нищету.
__

— Холодно.
— И?..
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.
__

Стыд и совесть теряют люди безалаберные. Предприимчивые ими торгуют!
__

... и запомни, сынок: жизнь — не шахматы! настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
__

В доме где есть дети, идеально чисто бывает только в вазочке с конфетами.
__

Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного.
А то ростки друг друга передушат.
__

Дорогая, а что на обед?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.

и как вариант:

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- А я не доделала!!!
__

Девочку 4 лет наказала её бабушка, малышка стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души не чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь): - А сережки мне отдашь???...
__

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
__

Любая женщина – сумасшедшая птица.
Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда.
__

Вуз сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
__

Почти Кузьма Прутков:
Когда Вам скажут — "Я женщина, а не посудомойка!", отвечайте — "Я мужчина, а не банкомат"...
__

Подбитый глаз хоть и уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
__

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
__

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает...
И только безобразие всегда срабатывает на "ура!"
__

— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
__

Очередь — это, наверное единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
__

Жизненный опыт:
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
__

В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения. К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача. В старости становится ясно, что не поможет даже чудо.
__

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
__

Муж жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
__

У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество — он по жизни катится легко.
__

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
__

Чего-то я разжирел. Пойду есть меньше.
__

Сделал четыре дела одним неловким движением: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта...
__

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
__

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
__

Запомните: сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Проживи его круто!
__




И напоследок, традиционная уже тема:

Это Ночной Дожор!!! Всем продуктам выйти из холодильника!!!



___

[Каток]

Интуиция — это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
__

Образование, не подтверждённое твердыми знаниями, — лишь приятное воспоминание о студенческих годах.
__

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало.
Поэтому я взяла пистолет...
__

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
__

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
__

В автобусе.
Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
__

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.
__

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
__

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл.", и я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."
__

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
__

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Пока банк горел, кредит гасился.
__

Отец пожалел что отдал сына на бокс, когда из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
__

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
— Давай возьмем такси...
А она:
— Давай водки... быстрей развезет!
__

— Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительна.
__

— Маш, а нах@рачиться, это глагол?
— Оля, нах@рачиться — это цель.
__

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
__

— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
— ... и невредимую.
__

2013: вместо бабьего лета - ведьмино...
__

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев по всему миру. И только из России приходили то отпечатки кончика носа, то языка, а иногда и чл@на.
__



Подражание Козьме Пруткову:

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира...


__

[Каток]

... может и баян, старенькое. Но хорошо забытое, а это уже новое.
________________________________

Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
.....a). можно ли управлять ниже пояса;
.....b). этично ли управлять лежачего;
.....c). три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

[Halin]

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

****

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

****

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

****

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

****

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

****

Судья победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!!
- Высоты боюсь!

****

- Закончились соревнования лыжников. . .
На дистанции 25 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 4.
Вторым к финишу пришёл медведь. . .
- Поиски остальных лыжников продолжаются.

[радио]

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
*****************************************
2. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно даже читать неприлично.
*****************************************
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться

[Володимир]

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач: " Дедуля, это аплодисменты !!!"

[радио]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
-Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[Каток]

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости - всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются:

1) рассказ о патриотическом воспитании в школе - на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;
2) песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков;
3) рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране - фронтовая кинохроника;
4) очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране - кадры из "В бой идут одни старики".

После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое - немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, не немец, я - австриец!

[molinero]

На завод приезжат иностранная делегация. Три человека біли проведены в кабинет директора, которому только что позвонили и сказали их угостить и развлечь какое-то время, но при этом предупредили, что они алкоголь не пьют. Гости уселись, а директор нажимает кнопку переговорного устройства и говорит секретарше:
- Леночка, принеси, пожалуйста этим трем гуандонам черный кофе, а мне рюмку коньяку.
Тут один с гостей вставет и говорит:
- Двум гуандонам черный кофе, а мне тоже коньяку, я переводчик...

[Cobox]

Цитата:

Сообщение от Каток

среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.

Просто порвала эта фраза

P.S.
"- Do you speak English?
- Не, я в школе учил." Брат-2