Анекдот в тему...

[Gromozeka]

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробочку.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

[yupiter3]

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

[Энтерпасворд]

Ангус Янг: — Я вам уже расказывал про свою болезнь? Я пережил тяжёлую травму головы и вследствие амнезии не могу удержать в памяти ничего дольше 10 минут.
Брайан Джонсон: — Вот почему все наши альбомы одинаковы уже на протяжении 40 лет. Он не помнит ничего из нашей дискографии и каждый альбом создает так, как будто он наш первый и записывает одни и те же унылые песни.
Ведущий: то есть, можно у него на глазах поссать в его чашку и через 5 минут он это выпьет?
Брайан Джонсон: — Мы так и делаем.
Ангус Янг: — Ах вы суки. Я вас порежу всех а потом сольно запишу дабстеп-альбом! …. Я вам уже рассказывал про свою болезнь? У меня кстати есть идея новой песни, называется Highway To Hell. Давно пора уже записать нашу первую песню. Добавте кипяточку в чай.

Из интервью AC/DC, апрель 2013

[Каток]

"МЗС просить українців не їздити найближчим часом до Туреччини і нічому там не вчитись."

[Каток]

... Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

[радио]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Cobox]

Подсмотрел на соседнем форуме:

Цитата

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

[радио]

Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!"....

Прошло 45 лет... ничего не изменилось...
________________________________________

[Halin]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

********
У хреновых инсталляторов тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из жопы растут.

********
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально... Поэтому, рояль намного больше пианино. Но более крупная дека рояля выдаёт более громкое звучание, что делает его незаменимым на концертах, в отличие от пианино...
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

*******
Борис перед соревнованиями выпил 10 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

[Рост ®]

Цитата:

Сообщение от Halin

В

- Чем отличается рояль от пианино?
...

Пригадалось.

- В гробу я бачив вашу арфу!
- Але арфа в гробу - це рояль!

[радио]

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Halin]

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

******
Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и бортовой компьютер искусственного интеллекта (БКИИ) приятным женским голосом говорит: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
БКИИ: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
БКИИ: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр%%аться для полного удовольствия..
БКИИ: Отказ левого двигателя!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр%%аться!!!
БКИИ: Отказ правого двигателя!!

*******
Если характера нет - не будет и печени.

******
Любимая фраза любого начальства: "Незаменимых работников нет!"
Но когда подходит очередь отпуска, или куда-то поехать на пару дней - все, ты единственный!!!!!

[molinero]

Встречаются как-тов бане два мужских половых органа, один обычный, а другой - как у лучших голливудских порноактеров. Как водится, разговорились за жизнь, гигант рассказывает как хорошо ему живется, как его все любят и тут обычный спрашивает гиганта:
- А как у тебя обстоят дела с анальным сексом?
-О нет, отвечает тот, я о нем и мечтать не могу - туда меня не пускают....
- А у меня везде шенгенская виза

[Санчо]

Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!» - OK! - … – КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

[nik_on_off]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[gizmo]

Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже ****юлями.

[радио]

В одной из московских пробок водитель «Оки» обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости.

[радио]

— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор…
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
☺☺☺
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
☺☺☺

[Каток]

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
__

Ничто так не портит цель, как попадание.
__

По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
__

Помни, не спотыкается только червяк!
__

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
__

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
__

...нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
__

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
__

Да что ваш Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
__

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
__

Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поёт?
Учительница: - Нет – насвистывает.
__

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: "Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!!"
__

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»...
__

Детей пугают дядями, дядей – детьми.
__

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
__

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
__

- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!
__

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
__

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
__

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. И где логика?
__

Умные мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задают себе вопрос: - "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
__

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
__

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
__

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
__

Бывают дни, когда ты – голубь, а бывают, когда ты – памятник.
__

В этом мире только Google понимает меня с полуслова...
__

Мужская логика – правильнее, а женская – интереснее.
__

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...
- А она от резонанса не развалится?
__

Вот вам успокоительное, а вот - патроны к нему.
__

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.
__

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Мы матрёшки?
__

В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
__

Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные мне тоже нужны: ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ?
__


1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
__

[Каток]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
__

Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.
__

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
__

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
__

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета! я твою уже съела!»
__

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.
__

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".
__

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
__

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
__

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.
__

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.
__

Кто-нить шахматы до конца проходил?.. Коней набрал, чем ферму строить?
__

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.
__

Современные дети читают книги от порки до порки.
__

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
__

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
__

Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
__

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…
__

Челябинский метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
__

То, что Ван Гог отрезал себе ухо, является неоспоримым свидетельством того, что уже тогда существовало радио «Шансон».
__

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
__

Чак Норрис может удалить Корзину.