Анекдот в тему...

[Каток]

– У тебя какое зрение?
– Минус пять.
– Холодно, наверное?
__

Гаишник водителю:
– Предъявите тех паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?
__

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
__

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое олигархов, и говорит:
– Господа, разрешите, я вас перебью?
__

Жена мужу:
– Или я, или пиво.
– А сколько пива?
__

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
__

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не вытянул.
__

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
__

– Что у программистов быстрее всего изнашивается?
– Отпечатки пальцев.
__

Компьютер никогда не заменит человека.
Подпись: Людоед.
__

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

[ФАНТОР]

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «Дай 10 тыс.» — «Иди накуй!»

Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет! Может, книжка у них?!

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

— Папа, а что такое... «похмелье»?..
— Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает в двигатели самолетов.

Идеальной тёще недостаточно жить подальше, ей нужно родиться 29 февраля.

Выпей воды — удиви печень!

Хирург все умеет, но ничего не знает... Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!

[Каток]

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок: – Так, шухер! обсуждаем телесериал…
__

Лекция на филфаке:
– «В английском языке,» говорит профессор, «двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты: – Ага, конечно!...
__

Учительница заходит в класс и говорит:
– Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: Счет-фак-ту-ра!…
__

– Мама, какую мне сегодня рубашку надеть?
– С коротким рукавом. А что?
– Да мне надо знать, докуда руки мыть!
__

Не делайте из мухи слона, - не прокормите!
__

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
__

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
__

В России две беды.. На одной я женат, а вторая - её мама.
__

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
__

– Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
– Подлец, в лучшем случае.
– Правильно. А вот индусы назвали его Буддой… Все-таки мы очень разные…
__

Неумение врать ещё не повод говорить правду!
__

Нас помнят, пока мы мешаем другим…
__

Хочешь всего и сразу – а получаешь ничего и постепенно.
__

Считал себя великим махинатором, а оказался мелким пакостником.
__

Учитывая глупость большинства людей, широко распространенная точка зрения будет скорее глупа, чем разумна.
__

Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинство.
__

Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

[Володимир]

Муж с женой смотрят телевизор.У выступающей певички большая и красивая грудь.Жена:-Ах,как бы я хотела иметь такую большую грудь.-А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.-А что,поможет?-Должно помочь,жопа то вон какая выросла...)))

[Каток]

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел!
__

Скупой платит дважды? Пойду работать к скупому!
__

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
__

Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет...
__

Мысль, которая тревожит каждого гражданина: чтобы такое украсть, чтобы заработать?
__

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

[ФАНТОР]

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натра%аешься.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Стоит попасть не туда и вас сразу пошлют куда надо.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Слухи не приносят никакой прибыли: «За что купил — за то и продал!»

Интуиция это то, что передается от нижних полушарий к верхним через спинной мозг.

Было бы только здоровье, а чем его угробить, — человек всегда найдёт.

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать.

[sagittarius79]

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

Добавлено через 5 минут

[Каток]

Является ли каша в голове пищей для ума?
__

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
__

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.
__

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
__

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
__

Гламур - это представление быдла о красоте.
__

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
__

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
__

У любой женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
__

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo
__

...скакал Иван Царевич три дня и три ночи пока у него скакалку не отобрали.
__

Пешеход всегда прав. Пока жив.
__

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
__

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
__

"Костюм Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.
__

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».

[Санчо]

Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу? - Я тебе люблю? - Made in China...

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

Не хватает острых ощущений? Твоя девушка давно не парила тебе мозги?- ЗЕВНИ во время миньета!)))

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют

... ну что ты, девочка, ...некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.
ОХ ТЫ Ж Б..ТЬ.!!!

[ФАНТОР]

Аппетит приходит во время еды — особенно если едите не вы.

Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося!

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!

Скажем «нет» зарплате в конвертах! Скажем «да» зарплате в мешках!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Самый долгозапоминающийся отпуск — отпуск без отпускных.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Приходит мне SMS: «Я после вчерашнего не могу тебя забыть...»
Вот, блин!.. А я — вспомнить!

И, актуально!!!
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.

[nik_on_off]

[scvosniak]

только почему шоколадки к долгам приписываешь (их же вдолг не брал)

[yupiter3]

Приехал москвич в Питер к знакомым - заходит в подъезд, вызывает лифт, лифт приезжает и тут москвич видит, что внутри мужик срет! Ну, он смешался, стоит, по сторонам глядит, а мужик в лифте - ноль эмоций. В конце концов москвич спрашивает: -Простите, у вас сигареты не найдется?
Мужик: - Вы что, из Москвы?
Москвич: -Да, а как вы узнали????
Мужик: -У нас в лифтах не курят...

[Halin]

*
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал
положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
*
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
*
- Неделю назад приобрел уникальную вещь – анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.
*
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.
*
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
*
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
*
Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.
*

[Санчо]

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Один говорит:
- Прикинь, Пугачёвой уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк...

- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я е..у.
- Красавец!

[Каток]

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
__

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»!
__

Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля
__

Да, я не подарок.. Я - сюрприз!
__

Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости.
__

Если мужчина настойчив, он обязательно добьётся того, чего хочет женщина.
__

Главное не то, где оканчиваются ноги, а где начинаются мысли.
__

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
__

Если мы будем говорить только то что думаем, станет очень тихо.
__

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.
__

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
__

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

[Rost]

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
*Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
*Лучше плохо, чем никогда.
*Любовь с первого вз****а
*Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"
*Вы очень кстати - тут у нас разврат...
*Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по ***.
*На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
*В лесу было накурено...
*...Программисты не умирают...они теряют память...
*Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
*Человек банальной сексуальной ориентации.
*От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
*Девушка не ****ь, - она просто расслабилась...
*Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
*Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
*Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
*Любовь за деньги обходится дешевле.
*Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
*В жопу раненый джигит далеко не убежит

[Lukasarts]

и просто присто ... простопросто просто .... просто титутки )))

Как отец развяжется - с алкашами свяжется.........

яблоки на снегу ) Розовые ГЛАЗНЫЕ ....................

я не лох - совсем не лох - но гдето есть в ипотеке подвох, и всех юристов с этого дня-кляня, я продаю - ВСЕ , что в ЖИЗНИ ЕСТЬ У МЕНЯ , все!!!!!!!!!!!!!!!! ЧТО в жизни есть у меня ))))))))))

[Rost]

Не могу стоять на своём - очень больно!
Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.
Любовь - это не прогулки под луной, любовь - это крики под одеялом.
Между прочим, мозговой центр находится в копчике.
Точка зрения обычно приводит к косоглазию.
В жизни так много радостей, что с ними лучше не связываться. 18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А, дам Еве.
Адреналин стекал в ботинки.
Адские боли в области человека и личности.
А зомби здесь тихие.
А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

[Каток]

Вчера неизвестный позвонил в Верховную Раду и сказал, что там заложен смысл. Мгновенно приехавшие специалисты выяснили, что к счастью, никакого смысла в Раде нет.
__