Анекдот в тему...

[nik_on_off]

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

[Каток]

[радио]

любовь это болезнь и лечится она только в постели

[Mits]

Цитата:

Сообщение от Каток

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

[Halin]

Попробуйте один день говорить правду и только правду, и уже к вечеру вы будете: безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

******
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

******

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот…

******

Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?

[радио]

Вот услышал по радио позитивчик:
Весь год Лошади ржать над трудностями и пахать, пахать как лошадь

[Каток]

— Ты пятый день подряд опаздываешь на работу. Какой вывод я должен сделать?
— Что сегодня пятница.

[Mits]

Ну, не анекдот -а правда жизни к теме " Вело-байк SQ"

В далеких 79 -80гг, как-то вечером, прогуливаясь по тихой улочке, по тратуару, наблюдаем такую картину:
улица слегка поворачивает , и мы как раз подходим в этому повороту и прежде ,чем увидели -мы услышали: звук начала программы " Время"-голос диктора + тихий рокот двигателя , потом бах -барабах!!!!! ....мы уже это видим!-но звук продолжает орать программу "Время".
В общем -на мото ЯВА, местный абаригенец установил автомобильный телевизор-на руль!Да так, увлекся просмотром народных новостей ,а больше ,наверное, по сторонам -показывая что- как у него КРУТО! в результате влетел в открытый канализационный люк. Картина была ,конечно, веселая мото передним колесом в в люке с работающим телеком ,абариген- в метрах 3-х спереди- обошлось без серьезных травм.
Теперь ,я всегда вспоминаю эту историю увидев ТВ(или подобное) на двухколесных аппаратах.

[Каток]

Немножко анекдотов средней удачности (и, вероятно, бородатости?).
В общем, что накопилось...





Я все никак не могу понять: как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?!
__

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
__

Саксофонист когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

__

-- Вставай, будильник звонит!
-- Скажи, что я перезвоню.
__

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда!
__

Мальчики не кидали Кате деньги, потому что Катя была не фонтан.
__

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
__

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
__

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
__

Изобретателя флешки похоронили без крышки.
__

Один сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
__

Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
__

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул: не умел плавать, вот и утонул - всё логично!

[Каток]

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
__

Меня тут спрашивают, что я решил насчет Нового года? Я решил: --"Пусть наступает!"
__

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
__

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
__

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
__

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

(Уже было в это теме, но решил повторить снова - вдруг кому понравится идея?)
__

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
__

- Ну, как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
__

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
__

В этом году Новый год можно встречать просто в пальто.
__

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
__

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причины ошибок полицейских выясняются...
__

Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество идиотов, которым не спится.
__

Скоро досидимся в инете: Новый Год будем не отмечать, а обновлять!
__

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но... её нельзя есть.

[Halin]

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

******

Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!


******

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

******

Эх,...... скорей-бы уже выйти на работу.

[Каток]

Вчера остановился на дороге, чтобы залить жидкость в омыватель. Включил аварийку, копаюсь под капотом... И слышу, кто-то настойчиво так сигналит. Посмотрел - девушка следом за моей машиной упорно жмёт на сигнал.
- А что Вы тут встали?!!!
-Дык, объезжайте меня сбоку!
- Так у Вас оба поворотника моргают, - откуда мне знать, в какую сторону Вы поедете?!!

[Энтерпасворд]

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...



— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!


Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

[Cobox]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали...

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

[dugin]

- Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

[Cobox]

Скоро будет поправка в Законе. Больше 10 человек в теме на форумах не собираться. Не выполнение - бан у провайдера.

[_kolenval]

Цитата

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр. Дети не пострадали...

Сынок подходит к папаше и спрашивает:
-Пап, тут по телеку передавали - водка будет дорожать. Ты теперь будешь меньше пить?
-Нет, сынок, ты теперь будешь меньше жрать

[радио]

Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где, шо находится?
__________________________________________________ _____________
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Каток]

Вечерние сомнения.
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Добавлено через 9 минут
Русская зима всегда помогала громить врагов: и при Наполеоне, и при Гитлере... А в 2014 году она вообще совершенно самостоятельно напала на США!

[радио]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
_________________________________________

В Одесском дворике.
- Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
_________________________________________
Приходит мужик в автосервис, где ремонтируют самые крутые тачки и говорит: "ребят, поставьте на мой "запорожец" хоть какую нибудь деталь от мерседеса, вот мечта у меня такая ,пожалуйста, я даже 500 баксов скопил, ну нет у меня больше..." ему отвечают, типа, мужик, ты совсем того, вали давай отсюда, а мужик всё ноет "ну поставьте хоть что нибудь от мерседеса... ну пожалуйста..." ну, в конце концов, уломал он ребят, сказали ему приходить через 4 дня.
В назначенное время приходит мужик в предвкушении счастья, ему отдают его несчастный запорожец... мужик ключ в замке зажигания поворачивает, машина заводится, мотор не ревёт, все супер-пупер, тихо, кайф, вообщем. мужик отъезжает 100 метров, вдруг машина останавливается и едет обратно. ну, он ещё сто метров вперёд проезжает, то же самое. возвращается он в автосервис, говорит мол, что такое... ему говорят:"мужик, ты хотел какую нибудь часть от мерседеса? вот мы тебе двигатель от щёток для ветрового стекла и поставили..."