![]() |
|
![]() |
#1 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
В свете споров о "брендах" и "кетайцах" анекдот в тему:
На рынке: P.S. Что-то не видел я в "Белом шуме" темы для выкладывания анекдотов... Или у нас все серьёзные люди, или тут анекдоты не приветствуются? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#4 |
Регистрация: 04.08.2010
Адрес: Житомир
Сообщений: 371
Вы сказали Спасибо: 32
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Репутация: 35
|
![]()
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность... Девушкa: - Что тaкое? Пaрень грустно: -Дa вот, послушaй... Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм, озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш". Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости. А пaрень - тaк же печaльно: - Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#5 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Изюм - это виноград в MP3 формате.
...... А вот еще, на злобу дня: Социализм: накормить голодного рыбкой.............. Ну и напоследок, "тест на трезвость": В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру! Добавлено через 2 минуты .... и еще сентенция. Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Добавлено через 7 часов 42 минуты Супружеский долг вещь серьёзная: не нагрубишь - не выспишься.... Последний раз редактировалось Каток; 20.09.2011 в 06:18. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#7 |
Регистрация: 03.12.2009
Адрес: Львів
Возраст: 44
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 0
|
![]()
Ну і від мене дещо:
Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое. И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые. Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. Зелена зелень зеленить зелену зелень. Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет. Ничего не знaет, плaвaет. МАривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё. (В: Погодите МАривaннa. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку постaвте (М): Дa, ты не сможешь, не-не (В): Ну один шaнс!!! (М) Лaдно. Ну В. кaк-то умудрился. и онa ему стaвит тройку. (В) Мaрвaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицa. (М) Блa-блa (В) Блa-блa Ну кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку. (В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и кокa-колой кон4у? (М) ... (В) ... (М) Влaдимир, это же не кокa-колa???!! (В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, стaвте четверку. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#8 |
Регистрация: 01.04.2011
Адрес: Днепр
Возраст: 42
Сообщений: 15
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 8
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() _______________________________________________ 2058 год. Китай завоевал постСоветский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца: - Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться! "Закрой глаза, открой рот".. в детстве эта фраза не вызывала страха =) Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. Женщина: - Чего ты их всё гладишь? - Как подумаю, что тебя ещё е*бать надо - волосы дыбом встают. Утро. Жена - мужу: - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#9 |
Регистрация: 01.02.2009
Адрес: Бровары
Возраст: 42
Сообщений: 492
Вы сказали Спасибо: 10
Поблагодарили 9 раз(а) в 8 сообщениях
Репутация: 77
|
![]()
Выходит из кабинет шефа подчинённый. грустный такой. ему навстречу коллега:
-чё грустный такой? -шеф вызывал -орал -нет, ...нал |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#10 |
Регистрация: 09.09.2010
Адрес: Херсон
Сообщений: 109
Вы сказали Спасибо: 14
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Репутация: 9
|
![]()
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#11 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. ___ Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! ___ Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит. ___ - Вы уже подготовились к школе? - Да... дневник и ремень уже купили... ___ Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.... ___ - Милый, то что уже не испытываешь ко мне всех тех теплых чувств? - Почему же не испытываю, вот например чувство юмора осталось. ___ Предсказамус настрадал нам будущее ___ Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости... ___ Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири... ___ Объявление. Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп. ___ Врагов у Рабиновича не было. Но его друзья его ужасно ненавидели. ___ Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Добавлено через 50 минут - Овощ в помощь! - Простите, что? - Хрен с вами... ___ Сынок лет 6 и отец: - Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи… - Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай! ___ Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат? ___ Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу.... Этот чертов лед невероятно вреден! Добавлено через 55 минут -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Ин-вой-с! -Что выслать??? -Инвойс, б%#ть!!!! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Б%#, кто все эти люди?!!! Последний раз редактировалось Каток; 22.09.2011 в 21:03. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#13 |
Регистрация: 05.06.2012
Адрес: Донецк
Возраст: 37
Сообщений: 53
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 18
|
![]()
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
|
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#14 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
- Хм!.. Вычитал вот: "Без еды можно прожить семь дней, без воды - месяц."
- А смысл?! - А без смысла можно прожить всю жизнь!... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#15 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка. Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки? |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#16 |
Старейшина
Регистрация: 16.03.2009
Адрес: Киев
Сообщений: 2,301
Вы сказали Спасибо: 306
Поблагодарили 565 раз(а) в 236 сообщениях
Репутация: 1023
|
![]()
Ищу крак к Deeр Blue. Г.Каспаров.
__ Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. __ Настоящий програмист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", и только потом подумает, как... __ Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: "Папа, ты не видел мой барабан?" __ Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом. __ Зюганов как-то прочитал "Спящую красавицу" и тихо бурча: - "А вдруг?!", отправился в сторону мавзолея. __ - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше... __ Выходит конферансье (слегка подшофе) и объявляет: - Рак Матки, Промежность. Суфлёр хватается за голову и тихо подсказывает: - Мааарк Фрааадкин, "Про нееежность"!!! __ Если мало собственных заблуждений, всегда можно расширить их мнениями экспертов. . |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#17 |
Без лимитов в коммерческих объявлениях
Регистрация: 24.11.2008
Адрес: Киев ιl.ιllιlι
Возраст: 50
Сообщений: 2,328
Вы сказали Спасибо: 36
Поблагодарили 84 раз(а) в 67 сообщениях
Репутация: 412
|
![]()
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#18 |
Регистрация: 30.09.2009
Адрес: Dortmund
Возраст: 44
Сообщений: 674
Вы сказали Спасибо: 11
Поблагодарили 18 раз(а) в 18 сообщениях
Репутация: 49
|
![]()
Судовладелец подписал договор на покраску судна с цыганами.
Принимает работу,а судно покрашено с одной стороны. Он им: -Почему судно покрашено с одной стороны,ведь должно с двух сторон? Цыгане: -Красили как написано в договоре мы с одной стороны,вы с другой стороны. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#19 |
Регистрация: 14.02.2009
Адрес: г.Сумы
Возраст: 56
Сообщений: 120
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Репутация: 11
|
![]()
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова? — Я быстро, еще 5 минут. Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете. Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал: — Петрович, когда будет готово? — Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею. Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите. |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#20 |
Старейшина
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Львов
Сообщений: 553
Вы сказали Спасибо: 15
Поблагодарили 106 раз(а) в 41 сообщениях
Репутация: 272
|
![]()
Продам квартиру в Киеве или поменяю на поселок городского типа в Закарпатской области.
**** Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. **** В Житомире в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели дорожников, которые делают ремонт внутриквартальных проездов. **** Выпускные 11 класса, 2014 год... объявление задания: - Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему снесли тему? | Atronis | О форуме | 2 | 14.02.2014 09:54 |
Помогите найти тему | Korrozia | Белый шум | 1 | 17.02.2011 00:58 |
Небольшие препирания с молодежью на тему СПЛ: | muztank | Белый шум | 3 | 28.08.2010 15:02 |
Анекдот | Kosiat | Белый шум | 3 | 19.12.2009 19:53 |
Флуд на тему бюджетов | vvv | Белый шум | 62 | 06.12.2008 12:50 |